Számítástechnikai viccek

Legújabb viccek ebben a kategóriában
Számítástechnikai viccek Ételekről Szóló Viccek
7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.
7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.
Számítástechnikai viccek
Kérdőív számítógépes problémák jelentésére
1. Írja le a problémát!
2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.
3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.
4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- Életbe vágó.
- Kifejezetten súlyos.
- Hihetetlenül fontos.
- Elképesztően fontos
4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- Nem fontos.
- Nem fontos.
- Nem fontos.
- Ráér holnapig
5. A probléma jellege:
- Megállt.
- Nem működik.
- Lefagyott.
- Nem megy már, na!
- Furcsa szaga van
6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- Igen.
- Nem
7. Be van kapcsolva a számítógép?
- Igen.
- Nem
8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- Igen.
- Nem - tényleg nem?
- Persze!
9. Rosszabb lett ennek következtében?
- Igen
10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- Igen.
- Nem
11. Rosszabb lett ennek következtében?
- Igen
12. Elolvasta a kézikönyvet?
- Igen.
- Nem
13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- Talán.
- Nem
14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
- Nem
15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- Nem
16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!
17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?
18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!
19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- Igen.
- Nem
20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- Igen.
- Nem
Ha igen, akkor mit jelent a VCR?
21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?
- Igen.
- Nem
22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- Igen.
- Nem
23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- Igen.
- Nem
24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- Igen.
- Nem
25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- Igen.
- Nem
26. Ég a számítógép?
- Igen.
- Nem.
Számítástechnikai viccek Kutyás viccek
Számítástechnikai viccek Viccek a Szomszédokról
Számítástechnikai viccek Viccek Főnökökről
Számítástechnikai viccek Ételekről Szóló Viccek
Légitársaságok operációs rendszer módra:
Unix Airways
Mindenki elhozza magával a repülőgép egy kis darabját, amikor megérkezik a reptérre. Mindannyian kimennek a kifutóra, és darabról-darabra összeállítják a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen típusú gépet kívánnak építeni.
Air DOS
Addig tolják a gépet, amíg az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki beugrik és engedik a gépet siklani amíg az újra földet nem ér. Majd betolják, beugranak és így tovább...
Mac Airlines
Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelő ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja. Minden alkalommal, amikor a részletek felől érdeklődsz finoman, de határozottan elmondják, hogy ezt nem kell tudnod, igazából nem is akarod tudni és minden csak érted fog történni anélkül, hogy ezt tudnád, ezért pofa be!
Windows Air
A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek, kényelmes csomag ellenőrzés és beszállás, sima felszállás. Kb. 20 perccel később a gép felrobban a levegőben bármilyen figyelmeztetés nélkül.
Windows NT Air
Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ és a robbanás pillanatában 70 km-es körzetben az összes többi gépet magával rántja.
Linux Air
Az összes többi légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták, hogy saját légitársaságot állítanak fel. Önmaguk építik fel a gépeket, a jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak fel, amely fedezi a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted és kinyomtathatod a jegyeket. Mikor felszálltál a gépre, kapsz egy széket, négy csavart, egy franciakulcsot és egy ülés-HOWTO. Html-t. Ugyan sok időbe kerül összeraknod és beállítanod az ülést, de mire kész, nagyon kényelmesnek találod. A gép felszáll és megérkezik időben minden gond nélkül, a repülés közbeni kaja csodálatos. Megpróbálod elmesélni a többi légitársaság ügyfeleinek a nagyszerű utazást, de ők mindig csak azt kérdezik:
"Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel???"
Számítástechnikai viccek Tengerészes poénok Viccek stewardessekről
Kedves Műszaki segélyszolgálat!
A múlt évben a Barát 5.0 verziót Férj 1.0-ra cseréltem és azt tapasztaltam, hogy az új program váratlan változtatásokat eszközölt a pénzügyi modulokban, korlátozott hozzáférést a virág és ékszer alkalmazásokban, melyek folyamatosan működtek a Barát 5.0 alatt.
Továbbá a Férj 1.0 kitörölt más programokat, mint például a Forró szex 1.0 és Románc 9.9 -est, viszont felinstallált értékes, de nem kívánt programokat, mint NFL 5.0 és NBA 3.0. A beszélgetés 8.0 már nem fut és a Takarítás 2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert. Próbáltam a Cívódás 5.3-at a gondok megoldására, de hiába.
Elkeseredett Feleség
Kedves Elkeseredett Feleség!
Szeretnénk emlékeztetni, hogy a Barát 5.0 csak egy szórakoztató program míg a Férj 1.0 egy operációs rendszer. Próbálja meg beírni a következő parancsot: C:/AZT HITTEM SZERETSZ és telepítse a könnyek 6.2 - verziót. A Férj 1.0 ekkor automatikusan elindítja a Hibáztam 3.0 és a Virágok 7.0 felhasználói modulokat. Ne feledje azonban, hogy a túlzott alkalmazás a Férj 1.0 - át az Összegömbölyödött Csend 2.5, a Boldogóra 7.0 vagy a Sör 6.1 alapértelmezésre készteti. A Sör 6.1 egy különösen rossz program, mert generálja a "Hangos Horkolás" hullámfájljait. NE telepítse az Anyós 1.0 - át, ne telepítsen másik Barát programot. Ezek nem támogatott felhasználások és tönkreteszik a Férj 1.0-át. Összefoglalva: a Férj 1.0 egy nagyszerű program, de a memóriakapacitása korlátozott és nem tud gyorsan alkalmazkodni az új alkalmazásokhoz.
Gondolkozzon el kiegészítő szoftverek beszerzésén a rendszer feljavítására. Én személy szerint a MelegÉtel 3.0, CsábosFehérnemű 5.3-at és a TartsdmegJóAlakod 10-et javaslom.
Tech Support
Számítástechnikai viccek Sörös Viccek
Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!
Számítástechnikai viccek Ördögös viccek
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
- 400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett.
- 401 Unauthorized - férjnél van.
- 402 Payment Required - gyertyafényes vacsora.
- 403 Forbidden - El a kezekkel!
- 404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
- 405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
- 406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
- 407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
- 408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
- 409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
- 410 Document Removed - El akarok válni!
- 411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
- 412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
- 413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
- 415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
- 500 Internal Server Error - menstruál.
- 501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel.
- 502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
- 503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
- 504 Gateway Timeout - Ennyi?
Számítástechnikai viccek Szőke nő viccek óvszeres poénok Viccek Szuperhősökről
Számítástechnikai viccek repülős viccek
Számítástechnikai viccek Titkárnős viccek Viccek a kávéról