Legújabb viccek

Az esküvői ceremónián a vőlegény a meghatottságtól elkezd könnyezni.
- Jaj, ez olyan édes! - súgja oda halkan a vendégseregből egy nő a férjének. - Te annak idején miért nem sírtad el magad?
- Ha tudom, mit tartogat a sors, biztos végigbőgtem volna az egészet - válaszolja a férj.

88 0

Házassági viccek

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Üdvözlöm, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Nem, Szabóék már 1 hónapja elköltöztek...
- Jellemző... Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek!

88 0

Munkahelyi poénok

- Mama, ebből a levesből háromszor ennyit kellett volna főznie.
- Miért mondod fiam, annyira ízlik?
- Nem, hanem akkor eltalálta volna, hogy mennyi só kell bele.

88 0

Anyós viccek

A székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki szobát éjszakára.
Éppen a fiával bámészkodik a székely a hallban, mikor felfigyel egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép.
Az ajtó becsukódás után fél perccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú nő lép ki.
Erre a székely megszólal:
- Áron! Hozd anyádat!

88 0

Székely viccek

Egy székely bácsika megy szekérrel a göröngyös úton. Arra bringázik egy fiatal, formás menyecske.
Nagyon hepe-hupás az út, hát a menyecske felborul, és kilátszik mindene. Amint melléér az öreg, így szól:
- Látja bácsikám, hogy milyen pechem van?!
Erre az öreg:
- Láttam amit láttam, de ezt nálunk máshogy híjják.

88 0

Székely viccek

Szent este összeül a család és az ajándékokat bontogatják...
Az anyós sértődötten felkiált:
- Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
- Hát nem azt mondta kedves mama, hogy fülbevalót kér?!

88 0

Anyós viccek

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!

88 0

Anyós viccek

- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti a legnagyobb mértékben.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.

88 0

Házassági viccek

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!

88 0

Állatos viccek bizarr poénok

Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbe dobott egy kővel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.
Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy csokit...

88 0

Roma viccek Iskolai viccek

Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?
A nő meglepetten:
- Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?
- Erre mérget vehet!
- Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!

81 0

Válogatott viccek

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

0 0

Állatos viccek Székely viccek

Jégkrémet visz haza a férj, és megkérdi az asszonytól:
- Drágám, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - válaszolja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

88 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Uram! Elmondaná nekem, hogy mit таrт a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?!

88 0

Munkahelyi poénok

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

82 0

Válogatott viccek

Nyelvtan órán a tanár:
- Móricka! Mondj egy óhajtó mondatot!
- Úgy megd... Nám a tanító nénit.
Tanár:
- Kifelé a teremből!!!
Móricka elindul kifelé...
Tanár:
- Nem te! A többiek!

88 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Iskolai viccek

Három férfit elítélnek nemi erőszakért. Az ítélet a férfiasságuk elvesztése és utalnia kell a foglalkozásukra. Az ítélet végrehajtója kérdezi az első elítéltet.
- Maga mivel foglalkozik?
- Én favágó vagyok.
- Akkor magának jó lesz a fejsze. - Megtörténik az "operáció".
- És maga mivel foglalkozik?
- Gépész vagyok.
- Akkor magának jó lesz a láncfűrész. - A második is elveszti a férfiasságát.
A 3. elítélt elkezd rettenetesen röhögni.
- Hát maga meg mit röhög?
- Nekem nyalhatják amíg elkopik, én fagylaltos vagyok.

84 0

bizarr poénok

- Évike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt, Pisti?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

82 0

Válogatott viccek

A férj bekopog a főnökéhez:
- Főnök úr, bajban vagyok. A feleségem kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy.
- Mire a főnök : Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről.
- Igazán? Hálásan köszönöm, drága főnök úr!

88 0

Házassági viccek Viccek Főnökökről

Egy utasszállító gépet két vadászgép kísér, rádión tartják a kapcsolatot.
A vadászgép pilótája szól az utasszállító pilótájához:
- Na figyelj öreg, ezt csináld utánunk!
Megelőzik, forognak a géppel, függőleges repülés stb, majd vissza állnak kísérő állásba.
Megszólal az utasszállító pilótája is:
- Na, ezt meg ti csináljátok utánam.
Ám a gép nem változtat irányt, a sebessége sem változik, semmi szemmel látható nem történik, majd az utasszállító pilótája bejelentkezik.
- Láttátok?
- Nem, nem láttunk semmit! Mit csináltál?
- Először is elmentem hátra, szartam egyet, megittam egy kávét és ettem egy krémest!

88 0

Viccek a kávéról