Legujabb viccek - Page 185

Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő. - Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!

93 0

Házassági viccek

Két apáca sétál a Szaharában. Egyszer csak jönnek a banditák és megerőszakolják őket. Erre az egyik apáca kétségbe esve kérdi a másik apácát:
- Te, mit mondunk a főnővérnek ha hazaérünk?
- Mit-mit, hát megmondjuk, hogy kétszer megerőszakoltak bennünket.
- De hát, hogy-hogy kétszer? Hiszen csak egyszer...
Erre a másik:
- Ejnye, te nem erre akarsz visszajönni?

93 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Nővérviccek Viccek apácákról

Az orvosok nagyon szerencsés emberek: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.

93 0

Orvosi viccek

- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!

93 0

Házassági viccek

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Kovács honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

93 0

Sörös Viccek

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát…emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

92 0

bankos viccek Házassági viccek Pénzviccek

Történt egyszer, hogy egy fiatal srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepve kérdezték:
- Itt meg mi történt? Mire a srác lazán:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, erre a másik megadta magát.

89 0

Állatos viccek Vicces történetek

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 20. emeleti lakásukban, amikor
Hallja, hogy a férje hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne
Mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas ?
- Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen
Akivel szexeljek.
- Ok. Akkor most szexeljünk !
- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem.
Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked egy kávét.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
- A francba ! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot !
És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- Rendszer hiba ! ... Rossz lyuk !..... Rendszer hiba !.... Rossz lyuk !
Mire a férj újra hangosan:
- A francba ! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon !
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 20. emeleten vannak és újra
Megszólal a robot fémes hangján:
- Szoftver frissítve !.... Próbálja újra!!!.... Próbálja újra!!!

89 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Vicces történetek Viccek a kávéról

Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
- Képzeld apu, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
- Pszt, halkabban, nehogy ezt anyád meghallja!

87 0

Pistike poénok

- Halló?!Jöjjenek gyorsan kérem, tűz van! - telefonál egy riadt nénike a tűzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban.
- Úgy értem, honnan beszél? - kérdezi az ügyeletes tűzoltó.
- Az ebédlőből! - feleli a nénike.
- De hogy jutunk oda?
- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk?

85 0

Fárasztó poénok

- Mi az abszolút ciki?
- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

85 0

Fárasztó poénok fekete humoros viccek

Egy 19 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, ezért elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - válaszol a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig szállj ki és mehetsz vissza gyalog...
Másnap a 8 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg majd megyek gyalog.

89 0

Csajozós poénok

Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól a leendő anyósához:
- Köszönöm szépen a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi is...

89 0

Anyós viccek Csajozós poénok

- Mondja főúr, hogy lehet két ár a rántott májon? Itt van, hogy rántott sertésmáj 120 és 150 forint. Mit jelent ez?
- Ja! Kérem a százötvenes sertésmájhoz élesebb kést tetszik kapni.

56 0

Vendéglős poénok Pénzviccek

Bemegy az úriember a vendéglőbe és rendel egy kávét.
Hozzák is a kávéját, épp inna belőle mikor hirtelen megáll a keze az arca előtt és visszateszi a kávét az asztalra.
Nagy meglepetten megszólítja a pincért:
- Elnézést kérek, de enne a kávénak p**a szaga van!
A Pincér szégyelte magát és igyekezett kicserélni a kávét lehordva az egész konyhát hogy ezt hogy merészelték.
Kis idő múlva újabb kávét kap az úriember de ennek is p**a szaga volt. A pincérek nem tudtak már mit kezdeni hát szóltak a főnöknek hogy probléma áll fenn.
A harmadik kávét már a főnök maga szolgálta fel, az úriember újra csak kóstolná, hát ennek is p**a szaga van. Erre megszólal a főnök:
- Úram ha megkérhetem fogja a másik kezében!

59 0

Vendéglős poénok Viccek Főnökökről Viccek a kávéról

Egy ember betelefonál a számítógépszervizbe:
- Jó napot kívánok! Küldjenek már egy szerelőt, mert elromlott a monitorom.
- CGA monitor? - kérdi a szervizes.
- Nem, saját.

68 0

Számítógépes viccek

Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

72 0

Számítástechnikai viccek Számítógépes viccek

- Hogyan tudsz egy 70-s nőt igazán izgalomba hozni?
- Lenyúlod a nyugdíját.

58 0

Pihent kérdések

- Hogy hívják a 100 homokost a pincében?
- ???
- Padlófűtés!

60 0

Pihent kérdések

Egy férfi bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába. - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

93 0

Munkahelyi poénok Viccek Főnökökről

Legújabb viccek