Skip to main content
A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt. Hazaviszik, a férj elmegy dolgozni. A feleség összerakja a szekrényt, nézi, nézi, amikor elmegy az utcán a villamos, a szekrény pedig hopp, összedől.
- Nem baj! - gondolja a nő, és újra összerakja.
Villamos jön, szekrény újra szétesik. Gondolkodik a nő, mit csináljon. Becsönget a szomszéd férfihoz, jöjjön át segíteni.
A szomszéd össze is rakja a szekrényt, kis idő múlva villamos jön, szekrény összedől... Mit lehet csinálni? A fickó javaslata:
- Rakjuk össze, bemegyek a szekrénybe, rám csukja az ajtót, megnézem hol esik szét, és ott megerősítjük.
Így is történik, szekrény össze, pasi be a szekrénybe, amikor csöngetnek, jön haza a férj:
- Sikerült elszabadulnom hamarabb a munkahelyről, hazajöttem összerakni a szekrényt!
Belép a szobába, látja a szekrényt:
- De ügyes vagy, már össze is raktad! - kinyitja az ajtót, meglátja a pasit:
- Hát maga meg mit keres itt?
Erre a szomszéd:
- Tudom, hogy nem fogja elhinni, de várom a villamost!
Egy matróz hajótörést szenved, és 15 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Azonnal meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?
Egy középkorú pasi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt, hogy egy kicsit feldobja a hangulatát, és vesz magának egy tűzpiros Porsche-t.
Beül az új verdába, felhajt az autópályára, és dönget vagy 180-nal.
Már kezdené jobban érezni magát, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó.
Emberünk nem akar az új autóval már első nap bírságot fizetni, ezért beletapos a gázba, és felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.
Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon rossz napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást.
Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a teke klubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan.
Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg. A héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére.
"Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon.
Menyasszonya." A gróf úr szól a kocsisának, fogja be a két
Legszebb lovat és mennek az állomásra. A gróf kicsit
Izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan
Kalandozik a hasa alatt. Kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a
Lóval, mert ha ezt a menyasszonya meglátja, itt esik össze. Erre a kocsis feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, és nagyot csördít a ló fenekére:
- Teeeeee, Ráróóóóó, te büdös disznó! Te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr ???!
- A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
- Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
- Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.
- Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.
- A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.
- Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
- A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia,oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.