Legujabb viccek - Page 257

Gyorshajtásért felírom - mondja a rendőr az autósnak.
Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!
- Miért mi maga?
- Sírköves.

90 0

Rendőr viccek

Bemegy egy páciens az orvoshoz:
- Doktor úr, már több, mint fél éve szörnyű fejfájás kínoz. Nem tudna rá valamilyen gyógymódot ajánlani?
- Nézze, ha nekem fáj a fejem, hazamegyek, veszek egy forró fürdőt, a feleségem megmasszíroz, aztán egy kis szex, és volt fejfájás, nincs fejfájás...
A beteg elmegy, majd délután örömtől sugárzó arccal jön vissza:
- Doktor úr, kipróbáltam, és fejfájásom teljesen elmúlt. Már nem is tudom, mikor voltam ilyen jól.
- Ennek örülök. - mondja az orvos.
- Ja, és a felesége csókoltatja...

92 0

Orvosi viccek

Az ötéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle:
- Ez mire jó anyu?
- Ettől szép leszek kisfiam.
Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet. Pistike újra kérdez:
- Most meg mi a baj? Feladtad?

89 0

Móricka viccek

Németországban beül egy orosz a sörözőbe. Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik az alátét. Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz. Mire az orosz csodálkozva kérdi:
- Keksz nyet?

86 0

Kocsmai viccek Sörös Viccek Német Viccek

Vоdка + jég = károsítja a vesét.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Tudtam, az a rohadt jég!

86 0

Kocsmai viccek

- Hogyan avatnak fel egy pezsgőgyárat?
- Hozzá vágnak egy hajót!

84 0

Kérdés-felelet viccek

- Hogy hívják a tetűt egy kopasz ember fején?
- Hajléktalan!

85 0

Kérdés-felelet viccek

Miközben Csapaljev harcol a fronton,leszáll hozzá egy angyal és így szól:
- Na,Csapaljev elvtárs nagy szerencse ért. Lehet három kívánságod! Mire Csapaljev:
- Az első az legyen,hogy engem ne fogjon a kard!
- Jó Csapaljev, mától nem fog a kard.
- A második,engem a golyó se fogjon!
- Jó Csapaljev,mától nem fog a golyó.
- A harmadik,nekem is akkora legyen mint a lovamnak!
- Jó Csapaljev,mától neked is akkora van mint a lovadnak.
Csapaljev odaszalad Szerjózsához és rákiált:
- Szerjózsa,vágd le a karom!
- Na,de Csapaljev elvtárs én...
- Szerjózsa azt mondtam,vágd le a karom.
Mire Szerjózsa döbbenten:
- Csapaljev elvtárs,magát nem fogja a kard.....
- Ez semmi.... Szerjózsa lőj rám!
- Na de Csapaljev elvtá.....
- Szerjózsa azt mondtam lőj rám! Szerjózsa még döbbentebben:
- Csapljev elvtárs magát nem fogja a golyó......
- Ez mind semmi Szejózsa...-és azzal letolja a nadrágját. Mire Szerjózsa elképedve:
- Csapaljev elvtárs.. Hogy magának mekkora pinája van::!!!

60 0

Katona és háborús viccek

- Katona! Fusson a bokorhoz, és nézze meg, ott vagyok-e!
Néhány perc múlva:
- Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

62 0

Katona és háborús viccek bizarr poénok

- Jean, töltse újra a vadászpuskámat!
- Elfogyott a lőszerünk, uram!
- Akkor menjen a nyulakhoz, és kérjen tőlük fegyverszünetet!

67 0

Jean viccek

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

86 0

Iskolai viccek Diákviccek

- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?
- ...
- Etióp pszhiothriller.

39 0

Etióp viccek

- Milyen márkájú az etióp öve?
- ???
- Casio!

51 0

Etióp viccek

- Há' csókolom! Á gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...

91 0

Roma viccek

- Nahát! - csattan föl a vendég az étteremben. - Hogy ez micsoda vendéglő! Ide se jövök még
Egyszer... Rántott hús nincs, húsleves nincs, pörkölt nincs és desszert sincs... Kérem a
Kabátomat!
- Attól tartok uram, hogy már az sincs...

61 0

Bűnözős viccek

Joe, a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát, amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd előkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlő a bárban, majd laza járással oda dzsesszel a remegő csajhoz és ezt mondja:
- Szia baybee! Mit csinál egy ilyen gyönyörű lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?

62 0

Bűnözős viccek Cowboy és indián viccek

Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy nagyon magas hegyről és semmi baja nem lesz, az magáévá teheti a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki ezt túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát. Megszólal az oroszlánkirály:
- Ez nem semmi medve! Na akkor tied a feleségem egy menetre.
Medve:
- Jó, rendbe csak előbb felmegyek és pofán vágom azt aki lelökött!

92 0

Állatos viccek Állatorvosi Viccek

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

0 0

Autós és motoros viccek

- Szia!Hétvégén ünnep lesz nálunk... Eljössz?
- Persze, de amúgy mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jó Isten.

89 0

Anyós viccek

- Hogy mondják angolul, hogy "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "Yessss!!!"

90 0

Anyós viccek

Legújabb viccek