Legujabb viccek

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint egy disznóval hemperegni a sárban. Két óra elteltével rájössz, hogy ő ezt élvezi.

70 0

egysoros poénok

- Szerintem Chuck Norris nem a legerősebb a világon... egy pillanat, valaki csenget!?
- Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakon vágott egy lovat.
- Chuck Norris ki tudja nyomni a lekvárt a palacsintából, akkor is, ha az túrós.
- Chuck Norris nem pisilt be gyerekkorában, az ágya izzadt a félelemtől.

92 0

Chuck Norris poénok

Chuck Norris egyszer hazakísért egy hajléktalant...

92 0

Chuck Norris poénok

Agresszív kismalac sétál az erdőben,találkozik a jó tündérrel.
Azt mondja a jó tündér:
- Jó kedvem van kívánhatsz kettőt kismalac!
- Rendben,hmm........ Első kiívánságom legyen sz**os a seggem!!
- Rendben-mondja a jó tündér és a kismalacnak sz**os lett a segge.
- Második kívánságod??-kérdi a jó tündér.
- Nyald ki...

76 0

agresszív kismalac poénok

Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a k***a porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B.... D meg a porszívódat!

76 0

agresszív kismalac poénok

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

66 0

vibrátoros viccek Szőke nő viccek

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

66 0

vibrátoros viccek Fogorvosi Viccek

- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
- ???
- Legelészölyv.

63 0

Állatos viccek vegán és vegetáriánus poénok

Feliratok kutyás házak kapuján:
- Bodrika sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya: Betörő, 15:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

67 0

vegán és vegetáriánus poénok Állatos viccek Kutyás viccek

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

59 0

vatikáni poénok Rendőr viccek

- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?
- ???
- Az egész országban le vannak fektetve.

0 0

vasutas viccek Szőke nő viccek

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
- Kérek egy jegyet.
- Hova? - kérdi az eladó.
- Hát ide a kezembe!

0 0

vasutas viccek

Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:
- Hé, barát, minek az a kenyér neked?
- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!

0 0

vámpíros viccek

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
- De vámpír, minek neked a kenyér???
- Hááát... az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

0 0

vámpíros viccek

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

0 0

Sportos viccek válóperes viccek Bírósági viccek

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

0 0

válóperes viccek Házassági viccek Bírósági viccek

- Jean, vadászni megyünk.
- De uram, az úrnő alszik!
- Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.

0 0

vadászos viccek

A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.

0 0

Orvosi viccek vadászos viccek

- Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
- ???
- Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.

57 0

ukrán poénok Bűnözős viccek

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

56 0

ukrán poénok Sportos viccek

Legújabb viccek