Legújabb viccek

Abgeleckte Finger Μάθημα ανατομίας Το πτώμα В медицинския университет започва класът по анатомия. Ce sont des étudiants en médecine qui reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première,c'est qu'il ne faut... C'est un professeur de chirurgie qui donne un cours à ses élèves. Ils vont dans une pièce dans lequel se trouve un cadavre. Le prof de chirurgie commence le cours en disant : - Si vous voulez devenir chirurgien, il y a 2 qualités essentielles à avoir. La première, c'est de ne jamais être dégouté... Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe... Op een universiteit wordt in de les anatomie een stukje praktijk gegeven. De professor roept de leerlingen dokters rond de tafel waarop een lijk ligt samen en zegt: "Collega’s, er zijn twee zaken... Een professor geeft een groep eerstejaars studenten uitleg, voordat hij een autopsie zal gaan uitvoeren. "Er zijn twee dingen die je goed moet kunnen beheersen om een autopsie perfect uit te... Primeiro dia de aula na faculdade de medicina. Diz o professor: — Para se tornar um bom médico é preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de... Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves : - Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori.  Joingnant la parole au geste, il fourre... Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: – Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous...
Orvosi viccek
bizarr poénok
Házassági viccek
Amerikaiakról szóló viccek
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi:
"Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy веnт volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi:
"Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."
Orvosi viccek Viccek a Szomszédokról
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?... Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Házassági viccek Sörös Viccek
Élt egyszer egy anyós,annak volt három veje. Az anyós egyszer úgy döntött,megnézi,melyikőjük szereti őt a legjobban. Elhívja az első. Az anyós beleugrik a kútba,a vő sem rest,utána ugrik,és kimenti. Másnap a háza előtt áll egy Dacia,a szélvédőn egy címke:
"Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
- Jön a második vő,látja,hogy az anyós beleugrik a kútba,ő sem rest,utána ugrik és kimenti. Aztán másnap a háza előtt áll egy Trabant. A szélvédőn egy címke:
"Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
Jön a harmadik vő, ő is látja,hogy beleugrik az anyós a kútba, de gondolja, ha már az első Daciát, második vő Trabantot kapott, akkor mi jöhet neki, inkább hagyja a kútba fulladni. Másnap a háza előtt megjelenik egy tűzpiros Ferrari, rajta egy cetlivel:
"Jó tett helyébe jót várj. Apósod."
Anyós viccek
Válogatott viccek
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
Cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
Anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
Nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
Vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában таrт, amikor az anya előáll és
Így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
Átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
Bedugni neki a... Azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál s**pogatni, amikor átjön a
Szomszéd bácsi?
Házassági viccek Viccek nagyszülőkről Születésnapi viccek Viccek a Szomszédokról