Parhaat vitsit

Miten parisuhteet ovat muuttuneet sadassa vuodessa Ennen pojat olivat poikia, laivat puuta ja miehet rautaa. Nykyään tytöt potkivat sulhoehdokkaita munille, laivat mukavuusliputtavat ja miehet juovat yrttiteetä. Kuinka tähän on tultu? Ja entä sitten?
20-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.
40-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.
50-luvulla mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia.
70-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.
80-luvulla nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan.
90-luvulla nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa, kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, оsтi perjantaipullon ja löi miestä.
2000-luvulla nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantäti
Alkoholivitsit Uskottomuusvitsit Pankkivitsit Opiskelijavitsit
Ангел Angelic Love Kommt ein glücklicher Mann in eine Bar Aγγελος Πεθερές Ο τυχερός σύζυγος Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel! " Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando: Συζητούν δύο παντρεμένοι: - Моята жена е ангел! Unterhalten sich zwei Freundinnen:,"Mein Mann ist ein Engel!",- "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße, und beginnen über ihre Ehemänner zu reden: "Mein Mann ist ein richtiger Engel", meint die eine, worauf die andere sagt: "Hast du aber Glück, meiner lebt noch! - Wiesz moja teściowa jest aniołem. - Tak? A moja niestety jeszcze żyje. Two husbands were having a conversation, First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky, mine's still alive." Зустрілись двоє приятелів і зачали обговорювати чесноти й вади своїх жінок. — Моя Аллочка — просто янгол! — каже перший. — Щастить же тобі! А моя краля — ще жива. - Min fru är en ängel. - Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande. Deux maris discutent :  - Ma belle-mère est un ange !  - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". - Min svigermor er en engel! - Heldig asen, min lever endnu... Rozmawia dwóch kumpli: - Moja żona to anioł... - A moja jeszcze żyje... - Moja żona jest aniołem. - Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje. Min svärmor är en ängel. – Vad du är lyckligt lottad! Min lever än… De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel ! Zegt de andere man: " Jij hebt geluk, de mijne leeft nog. Két férfi beszélget: - Az én feleségem egy angyal. - Jó neked, az enyém még sajnos él! Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - Moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie ! Dos mujeres charlando: - Mi marido es un ángel. -¡ Qué suerte! - El mío todavía vive. Pietro dice a Piero: "Mia suocera è un angelo!" E Piero risponde: "Beato te, la mia purtroppo è ancora viva!!". - Min svigermor er en engel. - Heldiggris. Min lever ennå. Um homem chega pro outro e diz: — Minha sogra é um anjo. — Sorte a sua porque a minha ainda está viva. Dois amigos conversam: — Minha mulher é um anjo! — Sorte sua, a minha ainda está viva! - O! Fąfara jak dobrze, że Cię spotykam! Jak Ci leci? - Ożeniłem się. - A jaką masz babę? - Anioł nie kobieta. - To masz szczęście, bo moja jeszcze żyje. Ci sono due amici, uno dice all'altro: - "Mia moglie è un angelo" - "Fortunato tu, la mia è ancora viva". Пријател на Пријателот: Мојата сопруга е ангел! Другиот: Среќа твоја мојате сеуште е жива?!?!
Anoppivitsit Lyhyet vitsit
Kuinka моnта miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: nain nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa:
"Yks mies kertoi että..."
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa heti sisään päästyään.
Mika on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin pukeutuneen naisen luo ja sanoi:
"En ole syönyt mitään 4 päivään "
. Nainen katsoi kerjäläistä ihaillen ja vastasi:
"Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!
Avioparivitsit
Kanalaan oli ostettu nuori kukko ja vanha kukko oli siitä hieman kimpaantunut, koska uusihan vei sen kaikki kanat. Hän ehdotti uudelle kukolle kilpailua. Juostaan kanala kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää kaikki kanat itsellään. Samalla hän ehdotti, että saisi puoli kierrosta etumatkaa, koska oli jo hieman vanha ja raihnainen. Nuori kukkohan oli voimainsa tunnossa varma paremmuudestaan ja suostui tietenkin kisaan. Vanha kukko lähti juoksemaan ja ehdittyään puoliväliin kierrosta, lähti nuorempi ajamaan takaa. Kyllähän siitä tietää millainen meteli tulee, kun kaksi kukkoa kilpailee ja kanalauma kannustaa. Isäntä luuli ketun hyökänneen kanalaan ja juoksi ulos haulikon kanssa. Samassa hän näki kuinka kukot juoksivat peräkanaa kanalan ympäri ja miten nuorempi kukko saavutti vanhempaa. Isäntä ampui epäröimättä nuoremman kukon ja ihmetteli ääneen:
" Kummallista. Jo toinen hомо peräkkäin. Ilmeisesti tässä täytyy tulla toimeen tuon vanhan kukon kanssa
Петел Τα δύο κοκόρια... В курника идва нов петел и казва на стария: Un galletto è arrivato nel pollaio per affiancare e prendere il posto del vecchio gallo. - 'Domani mattina' - dice il galletto 'dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!' - 'Senti' - risponde l'anziano e navigato gallo - 'sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo... Der Hahn: Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.... Петелът на един стопанин бил вече стар и затова човекът отишъл на пазара и си купил младо петле. Пуснал го в кокошарника и доволен отишъл да си налее една ракия. В това време до петлето се приближил накокошинен стария петел: - Слушай младеж, заради едни кокошки - с теб няма да се бия! Бягаме пет... Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :... In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn... I hopp om att få lite ny fart i hönsgården hade man skaffat sig en ny ung tupp på gården. Den gamle tuppen granskade nyfiket nykomlingen en stund och föreslog sedan: - Ska vi springa i kapp runt... O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto:... Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt: "ik ben blij dat g'er zijt, maar zoudt ge ook nog een paar kippen voor mij over willen laten?" Waarop de jonge... Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro. Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho. Então o galo velho propos um acordo. Galo velho: MEU JOVEM VAMOS... Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården... Den gamle hane sagde lige ud: Denne hønsegård er for lille til os begge, lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange... Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo pois o que tinham já nao fazia mais nada,entao Joaquim compra um novo galo. Mas no galinheiro o outro galo nao se conforma com tudo isso,entao... Llega un gallo joven a un gallinero, mira en su entorno hasta localizar al gallo viejo, se dirige hacia él y le dice: - Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando. - Pero... Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu, kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował: - Ok, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi naokoło... Er was is een boer die had een haan en die steeds ouder werd. De boer kocht steeds een jonge haan. Maar die verdween steeds. Op een dag kwam die weer met een jonge haan. De haan kwam binnen, stak... En un gallinero con cien gallinas convive un gallo viejo. El patrón de la quinta compra un gallo joven que no hace migas con el gallo viejo. El gallo viejo pide al gallo joven que le deje dos... Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero,de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie... Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.... Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика: - Добро...
Eläinvitsit
Една вечер след като семейна двойка си легнали, мъжът нежно потупал съпругата си по рамото. На забар Squeaky Clean Doctor's Appointment Tomorrow Chiste del ginecólogo y el dentista Zahnarzt-Termin Ραντεβού στον γυναικολόγο Ραντεβού με τον οδοντίατρο Тя: Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену. Она отвечает: One night, a couple is in the bed and the husband smoothly caresses their wife's arm... the wife is turned and she tells him: Un couple vient de se coucher. L'homme dit à sa femme : - Скъпи, гинекологът ми каза, две седмици никакъв секс! Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει : A lady tells her husband, “My gynecologist said I can’t have sex for two weeks.” He replies, “What did your dentist say?” Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester ‘fraîche’." Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau... Una pareja se acuesta en la cama, y el marido empieza a tocar a su esposa. La mujer se resiste y dice: - Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca. Entonces el esposo le contesta: - Ok, pero con el dentista no tienes cita? Чоловік каже до жінки: — Люба, займімось любов’ю? Жінка: — Мені не можна, завтра до гінеколога йти! Чоловік образився, відвернувся до стінки. За декотрий час повертається й питає: — А до стоматолога тобі не треба? C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. Un peu plus... Mitt i natten vaknar mannen, kryper ner till hustrun och gör några försiktiga närmanden. - Nej, det går inte, säger frun bestämt. Imorgon ska jag till gynekologen. Mannen tänker efter, kryper... Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht... Mann og kone ligger i senga en kveld når mannen prikker kona på skulderen og beginner å klappe armen hennes. Kona snur seg og sier «Beklager kjære. Jeg skal til gynekologen i morgen og vil være ren... Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht... Emiel ligt al de halve nacht te woelen. Op een gegeven moment maakt hij zijn vrouw wakker en zegt: "Schatje, ik heb zo'n zin om met je te vrijen?" Zijn vrouw zegt: "Uhhh .... nee liefje, dat kan... Wife comes back from the doctor and says to her husband: Honey, I have a sad news - a gynecologist told me not have sex for a three weeks... Husband: And what the dentist said? Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele: — Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e... — Já entendi — diz o marido, contrariado. E depois... „Schatz, mein Frauenarzt sagt wir können erstmal keinen Sex haben.“ …„und was sagt dein Zahnarzt?“ Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi: - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano... Na, Schatz, wie wär’s… wollen wir heute Abend mal wieder…? - Bitte heute nicht, Du weißt doch, dass ich morgen einen Termin beim Frauenarzt habe! - Na ja, aber Du hast doch nicht auch noch einen... Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: - 'Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo... Det är natt, och mannen kryper närmare hustrun. - Det går inte, jag ska till gynekologen imorgon, säger frun. Han drar tillbaka handen. Men efter en liten stund frågar mannen hoppfullt. - Men du... Killen låg i sängen och trevade efter tjejen, i hopp om att få något. - Nej, inte ikväll sa tjejen. Jag ska till gynekologen imorgon bitti och vill vara någorlunda fräsch. Sedan blev det tyst,... Barbatul:Nevasta, nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog, B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? - Min gynekolog sa att jag inte kan ha sex på två veckor. - Jaha, men din tandläkare har väl inte avrådit från sex…
Härskit vitsit Hammaslääkärivitsit
Drückende Schuhe блондинка покупает туфли. продавец: - первые два-три дня туфли... Продавача към клиента: Die Verkäuferin zum Kunden: Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." In a shoe shop: Verkoopster: "De eerste dagen zullen de schoenen wel een beetje knellen." Klant: "Geeft niet, Ik doe ze toch pas over een week aan!" Bir gün Temel bir ayakkabıcıya gider ve istediği ayakkabıyı alır. Parasını verir, tam giderken ayakkabıcı Temel'e derki: - Ayakkabı yeni olduğu için ilk hafta sıkabilir, der. Temel de der ki; - Ben...
Turkulaisvitsit
Pikku-Kalle vitsit