Parhaat vitsit

Eräällä nimeltä mainitsemattomalla isänällä varsinais-suomessa oli välillä hieman ongelmia miehisen kuntonsa kanssa.
Pulmat olivat siksi omituisia, että hänellä oli tapana osoittaa suuntaa eteen/ylös ainoastaan kyntäessään.
Niinpä mies sopikin emännän kanssa, että kun isäntä on kyntämässä ja emäntä huomaa miehen tulevan vauhdilla tupaa kohti, niin emäntä kellahtaa Eevan asussa nopsasti sängylle odottamaan.
Eräänä päivänä emäntä sitten huomaa isännän saapuvan mahdottoman pitkillä hypyillä sarkojen yli kyntöpellolta tupaa kohti, joten hän päättää toimia ja aviollisen sopimuksen mukaisesti.
Isäntäpä tulee ovelle ja huutaa kiukkuisena:
Täällä sitä vaan pyllistellään реrкеlе ja pihasauna on tulessa!

50

0

Pitkät vitsit | Härskit vitsit | Rakastavaisten vitsit

Jaska oli istumassa iltaa Tiinan kanssa ja oli juuri aloittamassa illallista, kun Tiina yhtäkkiä huomasi, että keitossa oli suuri hämähäkki.
Viekää tuo hirviä pois! Kirkui Tiina.
Kaksi vahtimestaria kiidätti Jaskan ulos.

50

0

Rakastavaisten vitsit | Lyhyet vitsit

Miksi miehet saavat orgasmin?
Että ne tajuaisivat lopettaa naimisen ja nukahtaa.

50

0

Tuhmat vitsit | Härskit vitsit | Lyhyet vitsit

Pikku-Kalle sai syntymäpäivälahjakseen uuden leikkikalun, jota hän tarkasteli huolellisesti joka suunnalta.
Sitten hän päätti kysyä erästä seikkaa isältään.
Tää on kyllä hieno, Kalle aloitti.
Mutta kuinka tää rikotaan?

50

0

Lyhyet vitsit | PikkuKalle vitsit | Syntymäpäivävitsit

Mikä on maailman ikävin pula, jota ei toivoisi itselleen?
Krapula.

50

0

Isäntä rengilleen totesi: Sadonkorjuun kunniaksi pidäppä huominen vapaata ja pidä hauskaa ja mene vaikka vaimosi kanssa teatteriin, elokuviin tai konserttiin, tarjoan sisäänpääsyn.
Kiitos vain, mutta pitikö minun pitää myös hauskaa?

50

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Lyhyet vitsit

Johtaja, voinko pyytää huomenna vapaata?
Morsiameni tarvitsisi apua kevätsiivouksessa.
Ehdottomasti ei.
Kiitos.
Tiesinhän mä, että johtajaan voi luottaa.

50

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Lyhyet vitsit | Rakastavaisten vitsit

”Aion hakea avioeron vaimostani”, kertoi mies kaverilleen.
”No, minkä takia? Onko se ollu uskoton? Kysyi toinen.
”Ei mitään sellaista.”
”No, mikäs teillä sitten hiertää?”
”Vaimoni pureskelee näkkileipää kilotolkulla.”
”Eihän se ole mikään avioeron syy, useat ihmiset pureskelevat näkkileipää päivittäin.”
”Mutta ei kai rakastellessa?”

50

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Avioerovitsit

Miksi blondin huoneen seinässä on iso virheä T-kirjain?
Vihreä tee kuulemma laihduttaa..

50

1

Blondin vitsit | Huonot vitsit | Lyhyet vitsit

Minne vaimon hakkaaja laittaa tatuoinnin vaimostaan?
Sydämmen kohdalle rintaan.
Sillä niin kauan kuin hän on elossa, vaimo saa lyöntejä.

50

0

Epäkorrektit vitsit | Lyhyet vitsit

Olipa kerran suomalainen, amerikkalainen ja venäläinen.
He katsoivat TV:tä. Sieltä tuli Teletappeja.
Suomalainen sanoi: “Viттu, mite lapsellista, vaihtakaa kanavaa!”
Amerikkalainen sanoi: “Joo, muilt kanavilt tulee parempaa ohjelmaa.”
Venäläinen sanoi: “Joo, vaihdetaan kanavaa, uutiset ei kiinnosta.”

50

0

Epäkorrektit vitsit | Venäläisvitsit | Vitsejä amerikkalaisista

Nuori nainen valitti psykiatrilleen: Kukaan ei välitä minusta, kukaan ei kirjoita minulle.
On niin yksinäistä, kun kotiin ei tule kirjeen kirjettä eikä soiton soittoa.
Psykiatri vastasi: Sinun iässäsi tuo on aivan turhaa valittamista.
Mutta jos et muuta keksi niin jätä kokeeksi Visa-laskusi maksamatta muutamaksi kuukaudeksi, niin huomaat kyllä, että sinua kaivataan kovasti.

50

0

Epäkorrektit vitsit | Vitsit psykologeista ja psykiatreista

Voi sinua Kalle, äiti torui poikaansa.
Menit särkemään 150 vuotta vanhan kristallikulhon!
No sehän oli vaan hyvä, Kalle tuumasi.
Mitä se olisikaan maksanut, jos se olisi ollut uusi!

50

0

Lyhyet vitsit | PikkuKalle vitsit

Pentti oli yleensä sopuisa mies, mutta riitautui kerran vaimonsa kanssa oikein kunnolla ja sanoi hänelle suorat sanat: Kuule sinä akka, sinun paikkaasi on jo kyselty, joten pidäpäs turpasi kiinni.
Siihen vaimo vastasi: Kuule sinä ukko, sinun paikkaasi on jo kokeiltukin!

50

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Epäkorrektit vitsit | Härskit vitsit | Lyhyet vitsit

Hölmöläispariskunta ostivat vanhan ison kaapin, jossa oli kokovartalopeili sisäpuolella.
Hölmöläismies avasi kaapin oven ja tokaisi vaimolleen:
Tuus kahtommaan.
Täällä kaapissa on joku äijä.
Hölmöläisvaimo säntäsi nopeasti kaapin luokse ja kurkkasi sisään:
No niinpä onkin, ja vieläpä jonkun akan kanssa.

50

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Lyhyet vitsit | Hölmöläisvitsit, Tyhmät vitsit

Vihtori haastoi vaimonsa käräjille aviorikoksesta.
Oikeudessa tuomari kysyy Vihtorilta, että näkikö hän kun vaimo petti Vihtoria?
Siihen Vihtori vastaa ettei nähnyt, mutta kuuli ääniä makuuhuoneesta.
Tuomari sanoo tylyyn sävyyn, että: “Se pitää nähdä koska pelkkä ääni ei todista mitään.”.
Saman oikeudenkäynnin aikana Vihtori pieraisee kunnolla ja Tuomari hermostuu: “Saat 250 euroa sakkoa oikeuden halventamisesta!”
Vihtori siihen, että: “Onkos Herra Tuomari nähnyt sen pierun, kun pelkkä ääni ei kerran todista mitään!”

50

0

Avioparivitsit, Parisuhdevitsit | Vitsit rahasta

Miksi blondi vastasi puhelimeen “en tuu, en tuu, en tuu…”?
Koska puhelimesta kuului “tuut, tuut, tuut…”.

50

0

Blondin vitsit | Lyhyet vitsit

Mitä kuu sanoi Neil Armstrongille ?
Olen juustoa.

50

0

Henkilövitsit | Huonot vitsit | Lyhyet vitsit