Härskit vitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa

Miten on todistettavissa, että Suomessa on ollut aikaisemmin mutantteja?
Aleksis veljen seitsemän kivestä.

44 0

Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi.
Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten:
Eikös tuo ole tamponi, eikä pallo?
Blondin silmät suurenivat: “No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?”

44 0

Miksi naiset tanssivat valssia yhteen suuntaan?
Että kierukka pysyy paikallaan.

44 0

Kylän kolli oli retkussa Anna Mäkeen.
He olivat jo päässeet varsin lähekkäin ja kolli tuumi: “Haluan sinua.”
Anna Mäki sanoi: “Samoin, mutta ei täällä, eksäni lähellä.”
“No, missä voisimme…?”
“Vanhainkodissa.”

44 0

Millainen on Monica Lewinsky -postimerkki?
Sinä et nuole postimerkkiä, vaan merkki nuolee sinut!

44 0

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
“Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?”

44 0

Toinen pippeli oli jännityksestä aivan jäykkänä ja toinen pippeli taas lötkötteli etupenkillä oikein rentona kaverina.
Hetken parin päästä jäykkänä oleva pippeli kysyi rennommalta, että eikö sinua yhtään jännitä tämä inssi?
Tähän rento pippeli tokaisi: Ei jännitä enää yhtään, kun minä kävin jo suullisissa.

44 0

Mesotsooisella kaudella aikaa mitattiin tuhansissa vuosissa.
Komea dinosaurusuros oli etsiskellyt partneria turhaan jo 30 000 vuotta.
Sitten se yllättäen kohtasi mieleisensä nätin dinotytön ja ehdotti tietysti heti läheistä kanssakäymistä.
Dinotyttö vastasi:
Voi poika parka, kun sinulla kävi huono tuuri.
Minulla alkoivat juuri tuhatvuotiset.

44 0

Eeva sanoi paratiisissa: Totta kai pidän sinusta, Aatami.
Mutta en minä voi maata ensimmäisen miehen kanssa, jonka tapaan.

41 0

Mitä eroa on Nixonilla ja Clintonilla?
Nixon on ex-presidentti ja Clinton sеx-presidentti.

41 0

Lasse oli ostanut tyttöystävälleen joululahjaksi minkkiturkin.
Tämä on aivan ihana turkki, kujersi tyttöystävä.
Jaksaisitko, jos kiittäisin sinua tästä vielä kerran?

41 0

Mikä on maailman pienin elokuvateatteri?
Vittu, 1 seisomapaikka ja värifilmi tulee kerran kuussa.

41 0

Matkalaukkurakastaja eli vanha reissumies Hallila muisteli Mustassa Pekassa Tampereella elettyjä vuosiaan.
Jouduin kerran kolmen naisen kanssa saunaan Suoamen turuus ja he pesivät minut ihan sitte joka paikasta niin puhtaaksi, että siitä tuli hygieniaongelma.
Mitenkä niin, ihmetteli ehkä hieman kateellinenkin nimeltä mainitsematon herrasmies?
Minun piti pestä kädet kahden viikon ajan ennen pissalle menoa, ettei mulukku likaannu.

41 0

Kysymys nykykoulun geometrian kokeesta: Miten kolmiosta saa janan?
Vastaus: Ajaa karvat pois.

41 0

Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
No mihis vittuun sitä jäikään.

38 0

Miksi Rennyllä ja Geenalla ei oikein sujunut sänkyhommissa?
Sängyssä Renny vain ohjasi ja Geena näytteli.

36 0

Opettaja opettaa Fuengirolan suomalaiskoulussa äikän tunnilla yksikköjä ja monikkoja: Kun yksi nainen vilkuttaa ikkunasta, mitä se on?
Matti.
Yksikkö.
Oikein.
Entä kun viisi naista vilkuttaa ikkunasta?
Kalle.
Bordelli.

36 0

Kivikaudella mies kysyi naiselta, että mennäänkö panolle.
Nainen vastasi: “Ei nyt kun mulla on kivikautiset.”

36 0

Mies tatuoi "Rakastan sinua" penikseensä ja on innokas näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä tutkailee tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo "Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?"

36 0

Mitä eroa on ruotsalaisella miehellä ja jääkaapilla?
Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa munan pois.

34 0