Vessavitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa

Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toiselle tuli vahinko. Tämä tuumi, että olisi noloa tunnustaa toiselle aamulla tämä vahinko. Niinpä hän sai ajatuksen: Siirränpä tarpeeni tuon toisen housuihin. Sen hän teki ja kävi helpottuneena nukkumaan. Aamulla hän heräsi ja huomasi ihmeekseen, että toinen nauroi ihan hervottomasti. Vastauksena kysymykseen toinen sanoi:
- Yöllä minulla oli tullut tarpeet housuun, mutta ei siinä mitään. Se minua vaan ihmetyttää, kun ne olivat kaksien housujeni välissä!

0 0

Vessavitsit

Suomalainen oli päässyt vierailulle Ruotsin kuninkaanlinnaan. Hänelle tuli kova vessahätä ja niinpä hän meni vessaan. Asiansa tehtyään hän huomasi, että paperi oli päässyt loppumaan. Hän meni viereisen oven taa ja kuuli oven takaa prinsessan äänen:
- Jos ei ole paperia, täytyy pyyhkiä silkkinenäliinalla!
Seuraavan oven takaa kuului kuninkaan ääni:
- Jos ei ole paperia, täytyy pyyhkiä viissatasella!
Silloin suomalainen vetäisi housut jalkaansa ja sanoi:
- Jos ei ole paperia, täytyy sotkea housunsa!

0 0

Vessavitsit

Matkamies pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia. Kohta hän näki seinällä lapun:
- Pyyhi itsesi etusormella ja työnnä sormi tähän reikään. Kohta se on puhtaampi kuin arvaatkaan.
Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sitten sormensa reikään. Toisella puolella vessaa oli poika, joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Tuskasta ulvoen mies veti kätensä pois ja työnsi sormensa suuhun.

0 0

Vessavitsit

Runoilu vessan seinältä:
- Ei tosiaan pidä tästä paikasta meikä, pytty on liian korkealla ja liian pieni on reikä.
Johon joku toinen runoilija on lisännyt:
- Mihin minun täytyy lisätä havaintoni oma, jalkasi ovat liian lyhyet ja liian suuri on takapuolesi soma.

0 0

Vessavitsit

Mies oli tanssiravintolassa ottanut muutamia oluita ja hänelle tuli tarvetta vessaan. Miesten vessa oli kuitenkin varattu ja hän meni naisten puolelle. Ollessaan juuri toimittamassa tarpeitaan, eräs nainen tuli sisään ja huusi:
- Ulos! Tämä on naisten!
- Siitä minä viis veisaan, sanoi mies. Saat mennä etsimään itsellesi toisen tällaisen salista.

0 0

Vessavitsit Ravintolavitsit

Mies oli syönyt hernekeittoa päivälliseksi ja oli nyt menossa nukkumaan. Mies näki unta yhdestä ruskeasta herneestä ja monista vihreistä herneistä, jotka jahtasivat ruskeaa hernettä joka paikassa miehen mahassa. Miestä kävi sääliksi niin paljon tuota ruskeaa hernettä, että hän päätti päästää herneen pälkähästä. Mies meni vessaan ja yritti parhaansa, mutta kun ruskea herne tuli ulos, ryntäsivät muut herneet perässä.

0 0

Vessavitsit

Pari isäntää oli autoajelulla, kun kesken kaiken toisen oli poikettava metsään tarpeilleen.
- Onko sulla paperia? hän huusi jonkin ajan kuluttua metsästä.
- Ei satu olemaan, vastasi toinen. Jätä sinne vaan.

0 0

Vessavitsit

Mies ja vaimo olivat juhlatuulella ja keksivät kilpailla, kumpi saa pissattua ylemmäksi seinän viertä. Vaimo aloitti ja onnistui saamaan pissinsä kymmenen sentin korkeudelle. Mies hymyili voitonriemuisena ja kaiveli sepalustaan:
- Sen pitää tapahtua sitten ilman käsiä, vaimo valisti.

0 0

Vessavitsit

Vessankäyttäjän ohjeet:
1. Kaikkien viihtymiseksi nosta ainakin ylempi kansi.
2. Pytyssä kalastaminen ankarasti kielletty.
3. Herkkävatsaisia kehotetaan ympäristöministeriön uuden suosituksen mukaan siirtymään kellarikerrokseen hajutiiviimpään versioon ilmansaasteen leviämisvaaran takia.
4. Jos aiot viipyä kauemmin, huom! ei ruokatarjoilua.
5. Istuimen takana on pelastusliivit. Ylitsevuodon sattuessa pysy rauhallisena.
6. Ruotsalaisille tiedoksi: Rahaa ei tule vaikka kuinka nyit narusta tai väännät vivusta.

0 0

Vessavitsit

Lihava mies ei tiennyt, että junassa oli vessa. Hän paskansi ikkunasta ulos. Asemamies huusi:
- Hei pulleaposkinen mies, jolla on sikari suussa, pidä pääsi junan sisäpuolella!

0 0

Vessavitsit

Kaupunki on päättänyt rakentaa lisää käymälöitä tarpeen vaatiessa.

0 0

Lyhyet vitsit Vessavitsit

Pikku-Kalle tuli mummolassa vessasta ja mummo moitti:
- Eikö äitisi ole opettanut sinua pesemään käsiä vessassa käynnin jälkeen?
- Ei, mutta äiti on opettanut olemaan kusematta sormille!

0 0

Vessavitsit

Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.

0 0

Vessavitsit

Kirjoitus vessan seinällä:
- Aina on tilaa yhdelle, joka löyhkää!

0 0

Lyhyet vitsit Vessavitsit

Tässä istun mielin murheisin, paskantaa yritin ja vain pieraisin.
Hyvin tässä kävi kuitenkin, voisin pieraista ja housut sotkisin.

0 0

Lyhyet vitsit Vessavitsit

- Miksi olet asentanut vessanpönttöön valot?
- Muuten sillä istuisi hämäräperäistä väkeä.

0 0

Lyhyet vitsit Vessavitsit

Mitä tehdä, jos tulee hätä käteen?
- No, siitähän selviää käden käänteessä!

0 0

Lyhyet vitsit Vessavitsit

- Hyhhyh. Miten tuo akka haiseekin noin pahalle?
- Se on k-akka.

0 0

Vessavitsit

Miksi naisten vessojen seinissä on enemmän hävyttömyyksiä kuin miesten vessoissa?
- Naisilla on molemmat kädet vapaana.

0 0

Vessavitsit

Mitä sanoo kakka, kun se katsoo peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.

0 0

Vessavitsit