Uudet vitsit - Page 146

Hellekesä on ollut vaarallinen avoautolla ajaville.
– Moni on kärähtänyt ratissa

2 0

Mikä on nimeltään Skoda jossa on kattoikkuna?
– Roskalaatikko.

7 0

Autovitsit Lyhyet vitsit

Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas,
joka pysäytti niin моnта kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi oisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!

0 0

Armeijavitsit Ravintolavitsit Baarivitsit Kahvivitsit

- No nyt armeija on ohi! sanoi ruotsalainen nuorukainen isälleen.
- Hienoa, poikaseni, isä sanoi. - Ryyppäsitkö usein?
- En.
- No kävitkö usein naisissa?
- En.
- Eipä sinulla sitten ole paljoakaan kertomista myöhemmin. Poltit kai sentään hashista?
- En tehnyt sitäkään, mutta menin kihloihin kämppäkaverini Erikin kanssa.

0 0

Armeijavitsit

Miten anoppia tulee kohdella?
– Kuin kallista ruusua. Häntä tulee säilyttää pimeässä, kylmässä ja kosteassa kellarissa kaulaansa myöten kylmään veteen upotettuna.

2 0

Anoppivitsit Lyhyet vitsit

ATK-ammattilainen oli kuollut. Taivaan portilla Pyhä Pietari sanoi:
- Tuo teidän ammattikuntanne on hieman ongelmallista, emme tiedä kanssanne pitäisi tehdä, niinpä saat itse valita, taivas vai hеlvеттi.
- Haluaisin kyllä nähdä ensin molemmat, ATK-ammattilainen vastasi.
- Tottakai, käydäänpä alhaalla.
Helvetissä ATK-ammattilainen näki infernaaliset orgiat, oli vapaata seksiä, viina virtasi ja nauru raikui.
- Käydäänpä ylhäällä, totesi Pietari.
Taivaassa ATK-ammattilainen näki valkokaapuisia hahmoja kantamassa kynttilöitä ja hymisemässä jotakin jumalallista melodiaa harppujen soidessa taustalla. ATK-ammattilainen mietti hetken ja sanoi:
- Kyllä siellä alhaalla näytti olevan sellaista missä minä viihtyisin. Kuule Pietari, minä valitsen helvetin.
- Selvä, valinta on sinun, vastasi Pietari.
Samassa valtava tulinen kuilu avautui ATK-ammattilaisen jalkojen juureen. Suistuessaan tulisen pätsin syvyyksiin ATK-ammattilainen huusi:
- Eihän tämä ole ollenkaan sitä mitä minulle näytit!
- No ei, mutta sehän olikin vain demo, Pyhä-Pietari vastasi

0 0

Alkoholivitsit

Pomo saapui työmaalle ja nuuhkaisi ilmaa.
- Miehet, täällä haisee vanha viina! Pomo motkotti ja alkoi tuijottaa Virtasta.
- Herra johtaja, Virtanen sanoi. Näillä palkoilla ei uuteen ole varaa

0 0

Alkoholivitsit Pomovitsit

Mitä Cheek sanoo kirkossa?
– Aahmen

11 0

Vitsit

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput viovat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

6 0

Vitsit

Mikä leijuu ilmassa ja haisee?
– Salaperäinen pieru.

5 0

Lyhyet vitsit Pieruvitsit

Mikä lentää ja laulaa, eikä ole päätä eikä kaulaa?
– Pieru.

5 0

Lyhyet vitsit Pieruvitsit

Mikä on terävintä maailmassa?
– Pieru. Se tulee kevyesti läpi kaksista housuista eikä tee reikää.

5 0

Lyhyet vitsit Pieruvitsit

- Mikä on masentavin esimerkki passiivisen tupakoinnin haittavaikutuksista?
- Monica Lewinsky.

0 0

Clinton-vitsit

- Mikä on Hillary Clintonin uuden kirjan nimi?
- Tarvitaan kokonainen kylä tyydyttämään mieheni.

0 0

Clinton-vitsit Yhdysvaltain presidenttivitsit

- Mikä on Hillary Clintonin suurin pettymys?
- Hän on ensimmäinen nainen, mutta ei viimeinen.

0 0

Clinton-vitsit Yhdysvaltain presidenttivitsit

Suomalainen oli päässyt vierailulle Ruotsin kuninkaanlinnaan. Hänelle tuli kova vessahätä ja niinpä hän meni vessaan. Asiansa tehtyään hän huomasi, että paperi oli päässyt loppumaan. Hän meni viereisen oven taa ja kuuli oven takaa prinsessan äänen:
- Jos ei ole paperia, täytyy pyyhkiä silkkinenäliinalla!
Seuraavan oven takaa kuului kuninkaan ääni:
- Jos ei ole paperia, täytyy pyyhkiä viissatasella!
Silloin suomalainen vetäisi housut jalkaansa ja sanoi:
- Jos ei ole paperia, täytyy sotkea housunsa!

0 0

Vessavitsit

Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toiselle tuli vahinko. Tämä tuumi, että olisi noloa tunnustaa toiselle aamulla tämä vahinko. Niinpä hän sai ajatuksen: Siirränpä tarpeeni tuon toisen housuihin. Sen hän teki ja kävi helpottuneena nukkumaan. Aamulla hän heräsi ja huomasi ihmeekseen, että toinen nauroi ihan hervottomasti. Vastauksena kysymykseen toinen sanoi:
- Yöllä minulla oli tullut tarpeet housuun, mutta ei siinä mitään. Se minua vaan ihmetyttää, kun ne olivat kaksien housujeni välissä!

0 0

Vessavitsit

Sälli käveli kadulla, kun tuli hätä. Hän poikkesi lähimpään WC:hen ja avasi ensimmäisen oven. WC:ssä istui hieno nainen asioillaan ja kirkaisi:
- Ettekö näe, oven päällä seisoo "Naisille"!
- Naisille minullakin seisoo!

0 0

Vessavitsit

Kekkonen ja Neuvostoliittolainen olivat kahvilla. Neuvostoliittolainen alkoi haastella Kekkoselle:
- Mitä jos avattaisiin Suomen ja Neuvostoliiton rajat, niin että Suomesta tulisi osa Neuvostoliittoa?
- Olen jo liian vanha päättämään niin suuren maan asioista, vastasi Kekkonen.

0 0

Urho Kekkonen -vitsit Kahvivitsit

Kekkonen ja Erik von Frenckell tapasivat:
- Frenckell von.
- Kekkonen Urho.

0 0

Urho Kekkonen -vitsit

uusimmat vitsit