Hemmo oli päättänyt lähteä hommaamaan itselleen helikopterilupakirjaa. Hän meni kentälle, jossa tapasi opettajan, jonka kanssa hänen oli tarkoitus lähteä esittelylennolle. Alkuvalmistelujen ja tarkastusten jälkeen päästiinkin vihdoin ilmaan. Kaikki sujui loistavasti ja Hemmo oli aivan haltioissaan, kunnes yhtäkkiä kuului pahaenteistä kolinaa ja yksi roottorin lavoista lensi taivaan tuuliin.
Hemmo hermoillen kyselemään opettajalta että mitäs nyt. Opettaja vain totesi, että ei tässä mitään hätää. Nämä nykyiset kopterit on suunniteltu siten, että ne lentävät ihan hyvin kahdellakin lavalla, joskin saattaa vähän täristää. No, hetken kuluttua Hemmo oli jo tottunut pieneen tärinään ja hän katseli taas opettajan toimia ohjaajana. Mutta sitten kuului taas räsäys ja toinenkin roottorin lapa lensi huitsin nevadaan.
Hemmo paniikissa kysymään, että mitäs nyt. Opettaja rauhoittelee sanomalla "Ei hätää, kyllä nämä nykyiset kopterit lentävät yhdelläkin lavalla. Tärina vaan saattaa olla jokseenkin häiritsevää" ja alkaa etsimään varalaskupaikkaa. Samassa viimeinenkin roottorin lapa lentää huitsin persiiseen.
Hemmo on aivan paniikissa ja repii hiuksia päästään kun hän huomaa että opettaja riuhtaisee ohjaussauvan irti lattiasta ja survaisee sen takapuoleensa. Silmät kauhusta ja hämmästyksestä pyöreänä Hemmo kysyy:
"Tuoko meidät nyt pelastaa?"
. Opettaja siihen:
"Ei takuulla pelasta, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä
Ketjukirje, jonka tarkoituksena on saada uusia miehiä Tämän ketjukirjeen panivat alulle kyvykkäät naiset - kuten sinä- rikastuttamaan seksielämäänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa!!!
Lähetä kirje edelleen seitsemälle parhaimmalle, yhtä kyvykkäille ja aktiiveille ystävillesi. Sen jälkeen nukutat oman avo-/aviomiehesi/poikaystäväsi, paketoit hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetät paketin sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla.
Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823543 miestä postissa. Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on vähintäin:
* 1 Mister Suomi * 2 George Clooney-kloonia * 31 Antonio Banderas-kloonia * 463 villiä sеx-machinea * 3234 hyväkroppasia poikakalentien vakiomalleja * 20198 tosi aktiivista miestä * 40198 muuten vaan komeaa ja kestävää Yhteensä siis 64294 miestä, jotka selvästi ovat kuumempia, viriileimpiä ja herkullisempia kuin se nuutunut, äkäinen ukko, jonka panit postissa kierrätykseen. Parasta tietysti on, että vanha äijäsi ei takuulla ole näitten joukossa.
Älä missään tapauksessa katkaise tätä ketjua!
Eräs nainen lähetti kirjeen viidelle ystävälleen seitsemän sijasta, ja sai oman äijänsä takaisin, edelleen puettuna samoihin polvista lököttäviin black-horse-kalsareihin, samoja typeriä vitsejä toistellen ja keppanapullon korkkejä ympärilleen viskellen. Se kansainvälinen supermallipoika, joka oli asunut naisen luona siitä lähtien, kun oma äijä lähti, muutti samana päivänä naisen parhaan ystävän luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!).
Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on nainen, joka on kuusi paikkaa ennen minua listalla, vastaanottanut 837 miestä ja on joutunut sairaalaan ylirasituksesta. Sairashuoneen ulkopuolella odottaa vielä 452 laatikkoa.
Sinun on uskottava tähän ketjukirjeeseen!
Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi. Ei typeriä, illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja yksinkertaisista asioista (kuten formula, jääkiekko) vain saadaksesi hänet houkutelluksi seksiin. Ei mitään velvollisuuksia, ei hapanta anoppia, ei epämiellyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista, ei ainaista Viаgrа-kuuria...
Älä siis epäröi! Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle ystävällesi. Ellei sinulla ole miestä niin lähetä pölynimuri - siinähän on sama periaate, eli kun puhti loppuu niin se vanha rotisko menee vaihtoon
YKSINKERTAISIA FAKTOJA, JOITA MIEHET EIVÄT TIEDÄ 1. Kuinka моnта rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen? -Kummatkin 2. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen? -Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
3. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä? -Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.
4. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? -Hän ostaa kaksi koria olutta.
5. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä? -Jotta miehet muistavat ne.
6. Kuinka моnта miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon? -Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.
7. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä? -Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.
8. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin? -Leskeksi.
9. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta? -Silloin kun mies omistaa sen.
10. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? -Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
11. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan? -Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.
12. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen? -"Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".
13. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? -"Harjoitus tekee mestarin".
14. Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa? -Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.
15. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa? -He ovat naimisissa.
16. Mies sanoo Jumalalle:
" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
- Jumala vastaa:
" Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo:
" Jotta hekin rakastuisivat teihin.