Uudet vitsit

Jos kettutyttö tulee luoksesi ja sanoo turkistasi tai nahkatakistasi:
"Tuon vuoksi on tapettu моnта viatonta eläintä!"
Niin katso kettutyttöä hullun ilme silmissäsi ja kähise:
- Vai niin, en tiennytkään, että tapauksella oli todistajia. Nyt minun täytyy tappaa sinutkin.

0

0

Miksi dalmatialaiskoirilla on mustia pilkkuja?
- No olisihan ne aika hullun näkösiä, jos niilä olisi selässään huutomerkkejä.

0

0

Kaksi maanviljelijää tapasi kylätiellä. Toinen kysyi:
- Polttavatko sinun lehmäsi tupakkaa?
- Oletko hullu? Eivät tietenkään!!!
- Sitten sinun navettasi palaa.

0

0

Ilotyttö oli kuollut ja virkasisaret kokoontuivat muistelemaan vainajaa.
- Ei ole toista sellaista kuin Liisa, yksi huokaili. - Hän saattoi ottaa vastaan viisikintoista asiakasta yön mittaan.
- Niin, itkeskeli toinen. Ja siinä ohessa Liisa ehti vielä myydä parikymmentä pulloa pimeätä viinaa.
- Ja säännöllisesti hän käänsi juopuneilta lompakot tuolla rappukäytävässä, kolmas muisteli.
Neljäs purskahti katkeraan itkuun:
- Miksi ihmeessä ihmisistä puhutaan hyvää vasta kuoleman jälkeen?

0

0

Pihalla ei saa juoda viinaa eikä parvekkeella polttaa tupakkaa. Kohta ei kai makuuhuoneessakaan saa tehdä muuta kuin nukkua.

0

0

Miksi Iiro Viinanen erosi Pohjolan pääjohtajan virasta?
- Hän ei enää ollut omasta mielestään tarpeeksi vakuuttava.

0

0

Television vianpaikannus Vika: Kuvaruudussa vinoja viivoja Aiheuttaja: Naapuri ajaa taas partaansa Korjaustapa: Odota Vika: Näet pahoja varjokuvia Aiheuttaja: Viinan aiheuttamia harhoja Korjaustapa: Siirry vissyveteen Vika: Televisiossa kuva, muttei ääntä Aiheuttaja: Katselet 1920-luvun mykkäfilmiä Korjaustapa: Vaihda kanavaa Vika: Et näe lähetystä Aiheuttaja: Televisiota ei ole Korjaustapa: Osta televisio Vika: Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu Aiheuttaja: Istut television takana Korjaustapa: Siirry television etupuolelle Vika: Ei kuvaa, ei ääntä, televisio päällä Aiheuttaja: Pistoke irti Korjaustapa: Kiinnitä pistoke Vika: Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu hyvin Aiheuttaja: Katselet radiota Korjaustapa: Siirry tv:n eteen Vika: Kuva liikkuu, mutta ääni ei kuulu Aiheuttaja: Katselet pesukoneen ikkunaluukkua Korjaustapa: Siirry tv:n eteen Vika: Ruudussa lumisadetta Aiheuttaja: On talvi, ja katselet ulos ikkunasta Korjaustapa: Siirry tv:n eteen Vika: Ohjelma värillinen ja huono Aiheuttaja: Televisio on täysin kunnossa Korjaustapa:
-

0

0

Mies kuoli ja löysi itsensä helvetistä. Kuinka ollakaan, hеlvеттi ei ollut ollenkaan sellainen, kuin hän oli odottanut. Se oli valtava baari, jossa tungeksi kauniita blondeja. Lisäksi pääbaarin takana oli tusinoittain alkoholipulloja, joissa oli hienoimmat etiketit, mitä tiedettiin. Mies tallusteli baariin, tilasi nauttiakseen viinaa ja naisen.
- Anna ryyppy hienointa bourboniasi, hän sanoi baarimikolle.
- Näetkö kaikki nuo pullot? kysyi baarimikko. - Niissä on kaikissa reikä pohjassa.
- Ei juomista? Sepä ikävää, sanoi mies. - Mutta onhan sentään naiset.
- Hyvä valinta, vastasi baarinpitäjä, - niissä ei ole reikää.

0

0

To: Työntekijät From: Johto Subject: Toimisto-opastus.
- ------------------------ Joulupyhien aikana Astuu voimaan välittömästi, työntekijöiden täytyy muistaa seuraavat ohjeet VIINAn mukaan (Valtion Ilo Irti ja Nautinto Asetus) 1. Aluminifolion ajaminen paperisilppurin lävitse Joulukoristeiden teon vuoksi on ehdottomasti kielletty.
2. Hei tonttu-ukot hyppikää -laulun soittaminen näppäinpuhelimella on ehdottomasti kielletty (aiheuttaa uskomattomia kaukopuhelulaskuja).
3. Työmääräyksiä ei säilötä "Pyh, roskaa"-kansioon.
4. Yhtiön autoja ei käytetä polttopuiden viemiseen isoäidin talolle.
5. Kaikki hedelmäkakut tulee olla syöty ENNEN Juhannusta.
6. Terästettyä Glögiä ei saa jaella kahviautomaatissa.
Kaikesta tästä huolimatta henkilökuntaa kehoitetaan viettämään Rauhallista Joulua.

0

0

Maailman vanhimman miehen titteliä hallussaan pitävän miehen viimeiset hetket olivat koittamassa, ja paikalla ollut reportteri sitten kysyi häneltä, mikä on pitkän ikänsä salaisuus. Mies siihen sitten vastasi:
- Ikänäni en ole viinaa juonut enkä tupakkaa polttanut, ja naisista olen ikäni pysytellyt erossa...
Samalla alkoi viereisestä huoneesta kuulua hirveä huuto ja ryske. Reportterin ihmetellessä vanhus sitten sanoi:
- Isäukko siellä vaan tappelee ryyppykavereidensa kanssa naisista...

0

0

Mistä tietää, milloin Iiro Viinanen puhuu totta?
- Hän puhuu totta kun hän kaivaa nenäänsä, hän puhuu totta kun hän raaputtaa päätään, hän puhuu totta kun hän kaivaa korvaansa, mutta hän valehtelee kun hän avaa suunsa.

0

0

10 Käskyä:
1. Älä pidä muita Jumalia kuin Raha, Viina ja Viттu.
2. Älä turhaan lausu Jumalan nimeä jengissä, ettet saa mamon mainetta.
3. Pyhitä lepopäiväsi nukkumalla tosi myöhään.
4. Kunnioita isääsi ja äitiäsi viikkorahapäivinä.
5. Älä tapa liian tylsällä puukolla.
6. Älä tee huorin, jos partnerilla on AIDS.
7. Älä varasta enemmän kuin jäksat kantaa.
8. Älä lausu väärää todistusta lähimmäisestäsi, jos pääset muilla keinoin poliisia pakoon.
9. Älä himoitse lähimmäisesi huonetta, jos olet siellä bileissä.
10. Älä himoitse lähimmäisesi aviopuolisoa, palvelijoita, karjaa äläkä mitään hänen omaansa, jos saat lainata niitä.

0

0

Mitä tarkoittaa ALV?
- Aina Lisää Viinaselle.

0

0

Veronmaksajien keskusliitosta lähti Maantieteiden tutkimuskeskukseen faksi:
- Mitä kivilajia on Iiro Viinasen sydän?
Vastausfaksi kuului:
- Se ei ole tiedossa - maantiede ei tunne ainoatakaan niin kovaa kiveä tai mineraalia.

0

0

Iiro Viinanen ja vaimo ajelivat lomamatkallaan Mikkelin tienoilla. Rouva luki karttaa ja sanoi:
- Onpas täällä hassu paikannimi, Kenkävero.
Iiro havahtui mietteistään ja vastasi:
- Kultaseni, kiitos hyvästä ideasta.

0

0

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat karskiudesta. Tehtävänä oli juoda pullo viinaa, raiskata nainen ja tappaa karhu. Ensimmäisenä tehtävään ryhtyi ruotsalainen. Viinapulloon meni aikaa varttitunti, naisen raiskaamiseen tuhraantui 5 minuuttia ja karhu kaatui puolessa tunnissa. Norjalainen alkoi hymyssä suin kiskomaan viinaa ja olihan se pullo tyhjänä viidessä minuutissa, isoja kulauksia kun norski otti. Eipä hän kerinnyt pulloa edes laskea alas vaan tipautti sen naisen kimppuun sännätessä. Laukaus tuli minuutissa ja ei muuta kuin karhun turkkiin kiinni. Viikinkiverta kun äijässä oli, niin karhu koki nopeasti loppunsa tulevan. Varttitunnissa otso seilasi tuonelan vesillä. Suomalainen tämän nähtyään veti viinapullon yhdellä kulauksella ja sekunneissahan siihen menevä aika mitataan. Ja ei muuta kuin metsään! Kuului pari minuuttia selkäpiitä karmivaa meteliä, kiroilua ja katkeavien puiden ryskettä. Sitten tuli ihan hiljaista ja suomalainen tuli metsästä kysyen kilpatovereilta:
- Hei jätkät, miten päin sen akan ja karhun kanssa pitikään tehdä?

0

0

Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa" paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja jatkoi:
- Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi:
- Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi:
- Teistä ei ole jätkät kyllä mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi:
- Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen:
- Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa ollut vaan Pöytäviinaa.

0

0

Jänis näki tutun oravan metsässä ja kysyi:
- Tiedätkös muuten mitä on logiikka?
- En tiedä.
- No onko sinulla tulitikkuja?
- Joo, on.
- Sitten varmasti tupakoit.
- Joo, tupakoin.
- Sitten juot varmasti viinaakin.
- Joo, juon viinaa.
- Ja käyt naisissa?
- Jep.
- No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa, kun hän näki karhun.
- Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja?
- Ei ole.
- Hyi! hомо! huusi orava.

0

0