if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Uudet vitsit - Page 78

uusimmat vitsit

Mies psykiatrin vastaanotolla:
- Kuulkaas tohtori, minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!
- Hmmm..., tuumaa psykiatri, kuinka kauan te olette pystyneet siihen?
- Ensi viikosta alkaen!

0 0

Mielisairasvitsit Psykologi- ja psykiatrivitsit

Potilas sai mielisairaalasta lomaa kirjan kirjoittamista varten. Kuukauden kuluttua hän toi lääkärille lahjaksi tyylikkään, paksun kirjan, jonka hän itse oli sitonut. Lääkäri tuumi miehen olevan jo riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen lopullisesti palaamaan normaalielämään.
- Illalla lääkäri istuutui olohuoneessaan nojatuoliin ja otti saamansa kirjan esille. Sen nimi oli "Yksinäinen ratsastaja." Siinä oli 600 sivua ja joka sivulla luki:
"Kopoti kopoti kopoti ...."

0 0

Mielisairasvitsit

Psykologi testasi potilasta:
- Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
- En kuulisi sillä korvalla.
- Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
- En näkisi
- Miten niin et näkisi?
- Koska silmälasit tippuisivat.

1 0

Mielisairasvitsit Psykologi- ja psykiatrivitsit

Montako juppia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen avaa shampanjapulloa, ja toinen soittaa talonmiehelle.

0 0

Lyhyet vitsit Hehkulamppuvitsit

Montako Unix-friikkiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Viisitoista. Yksi viilaa lampun kantaa, toinen muuttaa valokytkimen paikan, kolmas pidentää sähköjohtoa, neljäs muutta lampun kuvun muodon paremmaksi ...

0 0

Hehkulamppuvitsit

Montako EUnetin tukihenkilöä tarvitaan.
Montako EUnetin tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Kiitos kysymyksestä. Kysymyksenne käsitellään tuota pikaa".

0 0

Hehkulamppuvitsit Lyhyet vitsit

Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.

0 0

Hehkulamppuvitsit Asianajajavitsit

Montako Harri Holkeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Minä juon nyt kahvia"

0 0

Lyhyet vitsit Hehkulamppuvitsit Kahvivitsit

Mitä eroa on siilillä ja Jari Isometsällä?
- Toisella on моnта terävää piikkiä pystyssä ympäri kehoa ja toinen on siili

0 0

Lyhyet vitsit Doping-vitsit

Ainut positiivinen asia suoalaisissa hiihtäjissä?
- virtsanäyt

0 0

Lyhyet vitsit Doping-vitsit

Mitä eroa on talviurheilulajeilla?
- Jääkiekossa on pudotuspelit ja maastohiihdossa on tiputuspelit

0 0

Lyhyet vitsit Doping-vitsit

Mitä baarimikko sanoi, kun Jari Isometsä tilasi Вlооdy Maryn?
- pannaanko piikkii

0 0

Lyhyet vitsit Doping-vitsit Baarivitsit

Mitä Paavo M. Petäjä totesi ylioppilaskirjoitustensa tuloksista?
- kaikki A:t ja B:t olivat positiivisia yllätyksi?

0 0

Lyhyet vitsit Doping-vitsit Koululaisvitsit

- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.

0 0

Asianajajavitsit Avioerovitsit

Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivamaan maata.

0 0

Lyhyet vitsit Asianajajavitsit

Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri.
Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.

0 0

Lyhyet vitsit Asianajajavitsit

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigоlо kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan

0 0

Asianajajavitsit Lyhyet vitsit

Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuutta kolleegoja kohtaan

0 0

Lyhyet vitsit Asianajajavitsit

Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?

0 0

Apteekkivitsit

Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Etteks te olekin konstaapeli Simo Kaarainen?
- No olen kyllä, vastasi Simo.
- No mitäs sitten teillä on päällä noi kersantin kuteet?

0 0

Apteekkivitsit