Anekdoty a vtipy o cestování, Cestování a doprava

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Po divoké honičce městem vyleze z auta s prostřílenými gumami řidič s bílou hůlkou: „Promiňte, páni policajti, já jsem vás neviděl...”

70

0

Jak poznáte, že záchod splachuje mořskou vodou?
Když si sednete a kousne vás do zadku žralok.

68

0

Srazí chlap ve 150km/h čtyři cikány, policajti hо přivedou na stanici a říkají:
„Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do Vás ti rómové naběhli?”

61

0

Přijede Angličan do USA, půjčí si tam auto a jede po dálnici do New Yorku.
Den potom v novinách: „Bouračka na dálnici do New Yorku - blázen jel v protisměru.”

57

0

Pan Novák navštívil s rodinou Bulharsko. Na jednom zvláště hezkém místě vyryl do skály: „Byl jsem zde se svou ženou, je zde krásně." Příští rok tam přijela paní Nováková sama. Do skály pod původní nápis připsala: „Letos je tu mnohem krásněji."

54

0

Na pláži: „Namazal bys mi záda?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne máslem!”
Po několika minutách: „Namazal bys mi chleba?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne opalovacím krémem!”

54

0

Pan Kocourek přijede z práce s úplně promočeným autem - sedačky, opěrky, koberečky, všechno na žmach.
„Já ti to říkala, že si máš v té zatáčce před městem dávat pozor a nedělat frajeřiny, jinak jednou spadneš do rybníka!” spráskne ruce žena.
„O čem to mluvíš?” diví se Kocourek. „Já do žádného rybníka nespadl - jen jsem zapomněl v myčce zavřít okýnka!”

53

0

Na zastávku přijede autobus a v něm asi osm lupičů, každý v ruce kulomet. Řidič, jemuž jeden z ozbrojenců přiložil zbraň k čelu, napomíná nastupující: „Necpěte se sem - autobus je obsazen!”

53

0

Do taxíku nastoupí zcela nahá dívka a jakoby nic oznámí, kam chce odvézt. Řidič se cestou neustále ohlíží. „Neviděl jste nikdy nahou ženskou?" zlobí se dívka. „Ale jo. Jen mě zajímá, odkud při placení vytáhnete peněženku..." poznamená taxíkář.

51

0

U barového pultu sedí na vysoké stoličce vytáhlý námořník, který se snaží navázat rozhovor s vedle sedící dívkou.
'Víte, slečno,' povídá jí, 'já vlastně ani nejsem tak veliký, ale my jsme brali dneska služné a já si sedím na peněžence!'

51

0

Horolezcův starý přítel prozradil: „Když jsem hо viděl ve škole, ani se nedivím, že vyšplhal až na Mount Everest.”

51

0

Turista ne moravě potká babku a ptá se:
"Babičko, kde se tady pálí slivovice?"
"Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."

50

0

Jde zahraniční turista s místním domorodcem po Vídni a začne hо sužovat naléhavá potřeba.
„Nezlobte se, ale budu si muset odskočit... Kde je tady nejbližší záchod?” zeptá se.
„Skočte si támhle do bufetu,” ukazuje průvodce.
„Ale já nemám hlad, já potřebuju na malou!”

50

0

Ve vagóně metra sedí vedle staršího pána malý klučina, který neustále popotahuje. Pán už je z toho nervózní a ptá se: „Nemáš kapesník?”
„Mám, ale nepůjčím!”

50

0

Policisté si při namátkové kontrole všimnou zbraně položené na sedadle spolujezdce. Ptají se řidiče: „Máte na tu zbraň zbrojní pas?”
„Ne, já nepojedu přes hranice.”

50

0

Ukazuje chlápek u vody na jednoho muže a říká kamarádovi: „Bacha na něj, on je topič!”

50

0

Je to pod švestkou a dává se to do knedlíků?
Ajznboňák.

49

0

Proč to na plážích tak smrdí?
Domorodci se naučili močit do mušlí.

49

0