Vtipy o politicích

Nejnovější vtipy v této kategorii

Čím se liší programátor od politika?
Programátorovi platí jen za fungující programy, na které dá záruku.

28 0

Fronta před úřadem je předlouhá.
„Jak to tady dlouho trvá?” táže se ženy s dítětem v náručí příchozí.
„Ani se neptejte, když jsem přišla, byla jsem v šestém měsíci!”

27 0

Mluvčí ministerstva ekonomiky oznamuje novinářům v prezentačním sále: „Po zjištění chyby statistického úřadu jsme byli nuceni aktualizovat grafy. Pokud vás zajímá, jak jsme na tom s HDP teď, budete se muset jít podívat do sklepa!”

27 0

Vyloví poslanec zlatou rybku, ta se hо ptá, jaké má přání.
„Abych už v životě nemusel nic dělat!”
LUP - a sedí v senátu!

27 0

Vyjádření jednoho rakouského politika - odpůrce Temelína: „Nechápu, na co ti Češi potřebují nebezpečnou atomovou elektrárnu. Proč to nedělají ekologicky, jako my v Rakousku. My bereme proud ze zásuvky!”

27 0

Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintonem a Putinem. Čeká je tam svatý Petr a každého se ptá: „Ty jsi kdo?”
„Clinton, prezident USA.”
„Dobře, sedni si po mojí pravici. A ty jsi...?”
„Putin, prezident Ruska!”
„Tak ty si sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?”
„Já jsem Klaus z Čech a ty mi sedíš na židli!”

27 0

Otevřu mobil - Zeman
Otevřu notebook - Zeman
Otevřu rádio - Zeman
Já už se normálně bojím otevřít máminu ložnici
*By Jirka*

27 0

Sejde se Klaus, Paroubek a Zeman v pekle kde už je čeká jen kruté mučení. Přijde za nima Sатаn. Otevřou se první vrata a v nich stojí ta nejhnusnější žena, kterou kdy viděli. Malá, tlustá skoro bez zubů a Sатаn říká: „Zemane zhřešil si, za trest budeš muset strávit zbytek svého života s touhle ženou v posteli.”
Zeman a žena za srdceryvného řevu zmizí v prachu.
Otevřou se druhá vrata a v nich stoji ještě hnusnější žena než ta předtím. Malá, tlustá, krvavý zuby, černé vlasy a Sатаn říká: „Klausi zhřešil si, za trest budeš muset strávit zbytek svého života s touhle ženou v posteli.”
Zase zmizí a Paroubek se už bojí té nejhnusnější.
Otevřou se třetí vrata a tam stojí Mearlin Monnrow. Paroubek čučí na krasné tělo zářící v bikinách a Sатаn říká: „Mearlin zhřešila si...”
*By beruš2000*

27 0

Sedí angličan, němec a čech u stolu a angličan říká: „My v naší zemi napíšeme hello a čteme helou.” a němec říká: „To v naší zemi napíšeme mine a čteme majne.” a čech říká: „To u nás píšeme politik a čteme debil”

27 0

Bůh si pozve do nebe Obamu,Klause a Medvěděva. Bůh si k sobě pošle Medvěděva a říká "tvoje země bude šťastná a ty se toho dožiješ". Potom si pozve Obamu a říká "tvoje země bude šťastna ale ty se toho nedožiješ". A nakonec si pozve Klause a říká "tvoje země bude šťastná ale já se toho nedožiju.

27 0

Co je to: v předu jede mercedes, za ním jede sanitka a za sanitkou pohřební vůz?
Havel jedoucí na dovolenou.

27 0

Kdo je u nás nejpřísnější, nejdůslednější a nejnáročnější kádrovák?
Václav Klaus. Už dlouhá léta za sebe usilovně hledá kádrovou rezervu, ale ne a ne ji najít.

27 0

Z prohlášení nejmenované vládní strany: „V budoucnosti je třeba rychle nalézt nějaké řešení.”

27 0

Auto s českým premiérem uhání po silnici první evropské kategorie. A protože má vysoký politik velmi naspěch, šofér žene, jak jen to jde. Najednou mu v malé vesničce vyběhne z domu do cesty prase. Řidič nestihne zareagovat a nešťastné zvíře zabije. Premiér mu podá dvě bankovky a povídá: „Tady máš deset tisíc a jdi celou tu věc vyřešit.”
Nato šofér vejde do stavení, odkud prase vyběhlo a dlouho se nevrací. Když po třech hodinách přeci jen vyjde, pan premiér se nestačí divit. V pravé ruce řidiče spatří košík plný vajec, v levé dvě slípky, okolo krku omotaný pás voňavých klobás a v zubech premiérových 10 tisíc.
Premiér to pozoruje s otevřenou pusou a když šofér nakládá věci do kufru, uznale mu říká: „Teda člověče, nestačím se divit vašim diplomatickým schopnostem. Jak jste to všechno dokázal?”
Řidič pokrčí rameny: „Ale šéfe, to nestojí za řeč. Vyřídil jsem to všechno jednou větou. Prostě jsem řekl, že jsem premiérův šofér a že jsem tu svini zabil!”

27 0

„Říká se Mezi slepými jednooký král,” prohodil jeden poslanec. „Ale není to tak jednoduché, nejdřív musíte sehnat pěknou řádku slepých!”

27 0

Politik došel k řečnickému pultu a zkolaboval. Jeden z poslanců s úšklebkem zašeptá kolegovi: „Vidíš, jak jsem hо dostal? Řekl jsem mu, že připojili mikrofon k detektoru lži!”

27 0

Proč si poslanci drží svá místa zuby nehty?
Až přijdou o imunitu, většina z nich bude muset emigrovat.

27 0

Na nebeské bráně někdo klepe a Petr otevře. Tam stojí chlapík a říká: „Chci do nebe, jsem Einstein.”
Petr na to: „To může říct každý, dokaž.”
Einstein načmárá na papír teorii relativity. Druhý, Picasso taky musí dokázat - namalováním obrazu. Třetí říká: „Já jsem George W. Bush.”
Petr: „Tak to dokaž, stejně jako Picasso a Einstein.”
George na to: „A kdo je Picasso nebo Einstein?”
Petr: „Vítám tě, Georgi, pojď dovnitř!”

27 0

Potkali se dva kolegové. Ten jeden se ptá toho druhého: „Tak co, vzali ti tvého kluka na vysokou? Tuším, že se hlásil na politologii.”
„Nevzali.”
„A proč nevzali?”
„Víš, co ten blbec udělal? U zkoušek dostal otázku, co znamená zkratka ODS a on řekl Ostravské Dopravní Stavby. Ale pak se chtěl opravit, tak řekl Okrádáte Důchodce Syčáci!, no není to vůl...?”

27 0

Kde se prodá nejvíc prášků na spaní?
Před poslaneckou sněmovnou.

27 0