Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Nejnovější vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Romech
  • Černý humor
  • Vtipy o dětech a rodičích
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o alkoholu
  • Kameňáky a suché vtipy
  • Vtipy o náboženství
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o politicích
  • Vtipy o práci a povoláních
  • Vtipy o sexu a milování
  • Vtipy o sportu a sportovcích
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o zvířatech a přírodě
  • Vtipy o ženách a manželkách
  • Židovské vtipy
  • Nechutné vtipy
  • Zábava a volný čas
  • Zločin a trest
  • Chuck Norris
  • Muži a ženy
  • Národy a menšiny
  • Drsné vtipy
  • Kostelní vtipy
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o opilcích
  • Rodinné vtipy
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy o fotbale
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy pro děti
Вицове за училището School Jokes Schulwitze Chistes de la escuela Анекдоты про школу Blagues sur l'école Barzellette sulla scuola Ανέκδοτα για το σχολείο Вицеви за училиштето Okul fıkraları Жарти про школу Piadas sobre a escola Dowcipy o szkole Skolvitsar School Moppen Skolevittigheder Skolevitser Koululaisvitsit Iskolai viccek Glume despre școală Vtipy o škole Mokykliniai anekdotai Joki par skolu un skolēniem Vicevi o školi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Vtipy o škole

Vtipy o škole

Nejnovější vtipy v této kategorii
141 př. N. L. čínský císař Wu-ti rozšiřuje moc dynastie Chan na východ Asie, čímž se zaopatřil pro případný útěk ze země.
48 0
0
Cikáda je cikánská kobylka.
48 0
0
Na třešňový kompot potřebujeme nepoprskané vyzrálé třešně.
48 0
0
Cyril a Metoděj přišli na Velkou Moravu a den nato upálili Mistra Jana Husa.
48 0
0
Vrubozobí mají na zobáku vroubek.
48 0
0
Alkaloidy mají dobrou povahu.
48 0
0
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: „Já ráno vstanu a jdu se vysrat!”
„Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?” „Dlaždičem.”
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: „Já ráno vstanu a čtu si knihu.”
Paní učitelka se zaraduje: „A čím je tvůj tatínek?”
„Doktorem.”
„A jak dlouho si čteš, Aničko?”
„No, než se vyseru!”
47 0
0
„Pepíčku, kdy jsi naposledy viděl můru?” ptá se paní učitelka.
„Právě teď,” odpoví Pepíček.
„???”
„No, stojí právě přede mnou a píše mi do žákovky pětku.”
47 0
0
Přijde za učitelkou chlapec z třetí třídy a naléhá na ni: „Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam.”
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si hо. Za chvíli přijde chlapec znova a říká: „Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam.”
Učitelka už to nevydrží a zeptá se: „A proč bych se jako měla bát?”
Chlapec odpovídá: „Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají: Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?”
47 0
0
Děti ve škole dostanou korunu a mají udělat nějaký dobrý skutek. Druhý den paní učitelka kontroluje, zda úkol splnily.
„Aničko, co jsi udělala ty?”
„Já jsem koupila kaštany a nakrmili jsme s tatínkem v lese zvířátka.”
„Správně, píšu ti jedničku. A co ty, Honzíku.”
„Já jsem koupil dřívka a hřebíčky a s tatínkem jsme postavili krmítko pro ptáčky.”
„Velmi pěkné, taky ti píšu jedničku.”
Náhle si všimne Pepíčka v zadní lavici - nohy na stole, v hubě žvejkačku - hned je jí jasno: žvejka za korunu.
„A co ty, Pepíčku, co tys udělal dobrého?”
„To vám takhle jdu ze školy okolo nucenýho výseku a co nevidím, za výlohou obrovská jitrnice jen za korunu. To bych byl blbej, kdybych to nekoupil. Doma se z toho najedla celá rodina, se střívkem otec celou noc šukal místo ochrany, ráno jsem se do toho vysral a vrátil jsem to jako zkažený. Tady je ta koruna!”
47 0
0
Ve čtyři hodiny ráno zvoní telefon u profesora. Profesor zdvihne sluchátko a tam se ozve: „Spíš?”
„Spím,” odpovídá ospalý profesor.
„A my se, kurva, ještě učíme!”
47 0
0
Na klinice demonstroval profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel: „Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli.”
Když pacienta vyslechnou, profesor se zeptá: „Máte ještě nějakou otázku, studenti?”
Z řad posluchačů se ozve: „Kde je ta restaurace?”
47 0
0
"Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!"
"Nevím!"
"Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?"
"No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!"
47 0
0
Učitel se ptá:
"Z čeho se člověk nejvíce potí?"
A žák na to:
"Z vašich otázek."
47 0
0
"Tatínku, umíš psát po tmě?".
"No a proč?"
"Potřebuju podepsat žakovskou."
47 0
0
Povídá Verunka paní učitelce: „Paní učitelko, já s vámi nesouhlasím. Já s vámi samohlasím.”
47 0
0
„Copak je s tím králíkem, co mi hо chtěl otec poslat?”
„Já nevím, pane učiteli, ale on už zase žere.”
47 0
0
Háje je stanice metra, která je v háji.
47 0
0
Pokud někdo nemá zdravé sebevědomí, musí k doktorovi.
47 0
0
O přestávce: „V kolik zvon...”
Crrrrr!
47 0
0
  • Předchozí
  • Další
Privacy and Policy Contact Us