Vtipy o alkoholu

Nejnovější vtipy v této kategorii

Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: „Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?”
„Jakou bouračku?” podiví se společník.
Chlápek vykulí oči: „Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!”

28 0

Přijde ženská do restaurace a místo je jen u stolu, kde už sedí nějaký chlápek. Žena se hо ptá: „Je tu volno?”
„Je,” odvětí muž. „Ale musím vás upozornit, že po pěti pivech bývám sprostý.”
Ženská se zeptá: „A kolik jich máte?”
„Co je ti po tom, ty krávo?!”

28 0

Pepa vypráví kamarádům v hospodě: „Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata.”
„To nic není,” povídá jeden kamarád. „Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky.”
„Musím okamžitě domů!” vykřikne v tu chvíli druhý. „Moje žena právě čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!”

28 0

Volá opilec na svého kamaráda: „Franto, už jsi někdy viděl bílého slona?”
„Ne,” zděsí se Franta, „tak moc zase nepiju!”

28 0

Ptá se jeden potácející se policajta: „Prosím vás, kolik mám boulí na čele?”
„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?”
„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.”

27 0

V hospodě: „Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvojí starou? Švagři, zeti, příbuzní?”
Pepa se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povídá: „Kvit!”

27 0

Po ulici jde chlápek a je viditelně naštvaný. Když na rohu zlostně kopne do koše, osloví hо opodál stojící bezdomovec: „No tak, člověče, uklidni se. Proč jseš vlastně tak naštvanej?”
„Hospodský mě vyhodil z hospody,” stěžuje si agresivní chlapík, „že už prej mám dost!”
„To buď ještě šťastnej,” utěšuje hо bezdomovec, „mě vyhodil, že mám málo!”

27 0

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.”
„Neříkej, tys byl v lese?”
„Ne, ale v hospodě došlo pivo.”

26 0

Opilec se vrací domů přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká: „Nemáš se v noci odkopávat.”

26 0

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
„Na co máš ten gong?” ptá se zvědavě.
„To není gong, to jsou mluvící hodiny.”
„Mluvící hodiny?” diví se kamarád. „A jak fungujou?”
„Sleduj,” vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák.
Na to se z vedlejšího bytu ozve: „Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!”

26 0

Přijde opilec do hospody a říká: „Chtěl bych tři CD-rumy a jeden Interfernet.”

26 0

„Pane vrchní,” zajímá se pan Kárný, „co u vás stojí plná sklenice piva?”
„Deset korun,” odvětí obsluha.
„Fajn,” pokýve zákazník. „Tak tohle pivo odneste a přineste mi jedno pivo za deset korun!”

26 0

Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?”
„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”

26 0

„Nejsem abstinent,” brání se v hospodě jeden pan inženýr. „Jsem jen momentálně nepijící notorický alkoholik!”

26 0

V hospodě budí číšník hosta: „Pane, zavíráme!”
„Tak jo,” zamžourá chlápek. „Ale nebouchejte dveřma!”

26 0

Stojí opilec u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: „Občane, tady se smí močit?!”
Chlap jen mávne rukou a říká: „Jo, klidně si ulev.”

26 0

Vrchní volá na hosta: „Pepo, zapomněl jsi zaplatit!”
„Vždyť jsem taky pil proto, abych zapomněl!”

25 0

Dva ožralí vedou třetího, ten jen mručí. Po chvíli přestane i to a kámoši hо jenom úplně bezvládného táhnou.
„Poslechni, Franto,” zašeptá po chvíli jeden zděšeně. „Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!”
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: „Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak hо tady necháme.”
Dali hо chudáka na máry a on tam ležel, dokud hо k ránu neprobudila zima.
„Sakra, co se to se mnou děje?” zděsil se. „Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!”

25 0

„Vidíš to, Mařeno, jakého máš chlapa?” vychvaluje se pijan. „Všichni chlastají, jenom já oslavuji!”

25 0

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile.
„To není možné, musíte mít pokažený přístroj.”
„Tak ať tedy dýchne manželka,” rozhoduje policista.
Výsledek - opět 0,8 promile.
„Tak ať tedy dýchne i děcko,” rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: „Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!”

25 0