Mezilidské vztahy

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a prohlásí: „Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá!”

22 0

Lord s lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a vtom přichází lord z koupele a povídá: „Lady, mám na vás velkou prosbu. Můžu si vás prohlédnout?”
„Ale jistě, vždyť jsme manželé.”
Lord bedlivě zkoumá její tělo a pak praví: „Lady, mohla byste se laskavě obrátit na bok?”
„Pro tebe, drahý, udělám všechno na světě.”
Lord dál bedlivě zkoumá její tělo a po chvilce zase říká: „Lady, mně to připadá trapné, ale mohla byste se ještě obrátit na druhý bok?”
„Ráda to pro vás udělám, ale mohlo by mi vaše lordstvo konečně říct, co vlastně hledá?”
„Jistě, lady. Přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor.”

22 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi upozorňuje manželku: „Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!”

22 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lorda probudí v noci jakýsi šramot. Vezme kulovnici a jde chodbou. Vtom slyší podezřelé zvuky z ložnice své lady. Zatluče na dveře a k jeho překvapení vyjde Jean ve spodním prádle. Lord se udiveně ptá: „Jean, co děláte v noci v ložnici mé lady?”
Jean lhostejně odpoví: „Souložili jsme, můj pane!”
Lord se zamyslí a pak vyhrkne: „Souložili, souložili... Á, už si vzpomínám, příjemné... příjemné!”

22 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

H:
"Ví mladá, že sázíš?"
J:
"Neblázni, to by mě po dnešním překliku, kterým jsem prohrál 12k, zabila"
H:
"To je škoda, se nemůžeš ani pochlubit výhrou"
J:
"No víš, já to mám tak. Když se daří, tak jí vždy někam vezmu, když ne, tak jsem nasranej"
H:
" A kam tak chodíte?"
J:
"No, zatím jsme nikde nebyli"

22 0

Mezilidské vztahy

To se takhle baví dvě. Ta první se ptá té druhé. Co děláš celej den. Ta druhá na to. Ráno vstanu a utřu frndu,nasnídám se a utřu frndu pak uvařím oběd a utřu frndu,naobědváme se a utřu frndu,tak kolem třetí si dáme kávu a utřu frndu,večer si dáme něco malýho k večeři a utřu frndu. Anež jdeme spát tak utřu frndu... Ta první říká,nepřeháníš to s tou čistotou. A ta druhá,ne von nám to pořád někdo maluje na dveře.

22 0

Mezilidské vztahy

„Peťo myslím, že mezi námi přeskočila jiskra.“
„Jo? Tak běž skontrolovat pojistky!“
By *pety*

22 0

Mezilidské vztahy

Matka radí dceři, jak má vychovávat své dítě a dcera oponuje:
"Ne, mami, podle tvého to dělat nebudu, nechci mít pitomou dceru jako máš ty" ))

22 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

Cigánka přijde za svím Déžem a říká mu:
"Hej Déžo já už tejden neměla vhubě maso"
Déžo na to:
"A co můj kokot!To je kapusta nebo co!!? DD

22 0

Mezilidské vztahy

Príde atraktívna žena k barovému
Pultu, začne obsluhujúcemu barmanovi
Eroticky prehrabávať vlasy, krásne sa
Na neho usmieva a zvodne hovorí:
- Mucinko, ty si tu šéf?
- Nie... - s námahou odpovie barman. Žena mu prechádza vlhkým prstom po
Krku a brade a hovorí:
- A príde dnes šéf?
... - Neviem, slečna...
Žena mu pomalým pohybom vloží prst
Do úst, on hо vzrušene olizuje a ona hovorí:
- Tak keď príde, povedz mu, že na
Dámskych toaletách nie je papier...

22 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Šéfech

Hraji si chlapecek a holcicka na pisku.
Najednou chlapecek strci holcicce ruku pod sukni a povida:
Je, ty ses taky chlapecek?
Ne, ja kakam.

22 0

Mezilidské vztahy

Mara príde domov celá rozžiarená a vraví mužovi:
- Predstav si Ferko, jeden chlap v električke mi povedal "slečna".
- Čo sa čuduješ? - uzemní ju Fero - Koho by mohlo napadnúť, že si teba môže niekto vziať.

22 0

Mezilidské vztahy

„Jean, vy nemáte klíče?”
„Mám, pane.”
„Tak proč koukáte klíčovou dírkou?”

22 0

Mezilidské vztahy

Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se hо: „Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?”
A domovník na to: „To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko, a on, že tam prší a že se na to může vysrat.”

22 0

Mezilidské vztahy

„Víš, jaký je rozdíl mezi sprostým člověkem a člověkem slušným?”
„Jaký?”
„Sprostý řekne: Já se z toho poseru! A slušňák: Já se z toho počůrám!”

22 0

Mezilidské vztahy

„Žán, lady se mi dneska nezdá ve své kůži,” povídá lord na zahradě svému sluhovi.
„Opravdu, pane? Já jsem si ničeho nezvyklého nevšimnul. Ale jestli se chcete zeptat přímo jí, přestaňte si prohlížet toho strašáka a pojďme už do domu...”

22 0

Mezilidské vztahy

„Žán, co dělá podprsenka mojí lady ve vašem pokoji?”
„Zřejmě ji u mne v noci zapomněla, pane.”
„No dobře. Ale příště ať si na své věci dává lepší pozor a nedělá po domě nepořádek!”

22 0

Mezilidské vztahy

Při fotografování: „Žán, vyletěl už ptáček?”
„Ještě ne, pane.”
„Pak mi musela uletět andulka.”

22 0

Mezilidské vztahy

Lord baví na večírku společnost svými divokými příhodami: „Tak jsem šel tou savanou a najednou slyším mručení. Otočím se a za mnou stojí lev. No, to víte, kousek ode mě stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena...”
V tom okamžiku hо přeruší lokaj: „Lorde, máte telefon!”
Lord odejde. Za chvíli se vrátí a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: „Vzal jste nohy na ramena.”
„Jo,” chytí se lord. „Vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal...”

21 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

„Jean, co to bylo slyšet před chvílí na ulici za střelbu?”
„To byl atentát na sira Jamese. Přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit.”
„Jean, a ten atentát, byl zdařilý?”
„Jistě, sire. Sir James utekl.”
„Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!”

21 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o Penězích