Mezilidské vztahy

Lord Barkley se po letech nečekaně vrací z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johnny?”
„Celkem nic, sire.”
Lord pokračuje: „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, lady byla těhotná...”
„To je, sire, ještě pořád!”

21 0

Lord Patrick se doslechl o smrti svého dobrého přítele, lorda Butterfielda, a vyptává se: „Jaká byla jeho poslední slova?”
„Žádná, mylorde!” informuje hо přítelův sluha. „Jeho žena hо do poslední chvíle nepustila ke slovu!”

21 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

„Lady,” zděšeně vykřikl Jean, „v knihovně je zloděj!”
Paní domu odvětí: „A co čte?”

21 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby hо ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram: „Pravda zvítězila.”
Lord telegrafoval obratem nazpět: „Ihned podejte odvolání!”

21 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o soudnictví

Starý lord líčí své zážitky z lovů v Africe: „Zůstali jsme v džungli bez jídla, odsouzeni k smrti.”
Někdo pochybovačně podotkne: „To tam nebyla v okolí žádná voda?”
Lord překvapeně prohlásí: „Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí?!”

21 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o lovcích

Plaví se lord na zaoceánské lodi, kde jsou samí muži. Asi po týdnu přijde za kapitánem, že už to nemůže vydržet a že jestli tam není nějaká žena. Kapitán odvětí, že na lodi žádná není, jen kuchař. Lord odchází se slovy, že takhle hluboko nemůže klesnout.
Asi po měsíci se situace opakuje. Tentokrát už je mu všechno jedno a chce i toho kuchaře. Ještě se ale zeptá: „Doufám, že to udržíte v tajnosti?!”
„Ano, budete o tom vědět jenom vy, já, kuchař a ti čtyři.”
„Kteří čtyři?”
„No, ti, co hо budou držet. On to totiž nemá rád!”

21 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o námořnících

Telefonát domů. zvedne to postarší pán a zděšeně odpovídá na otázky: cože? kdy se to stalo? tak náhle? vždyt byl tak mladý a plný sil?! to je strašné. přiběhne k němu manželka a říká: co se děje? ále kamarád se oženil

21 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

Baví se plešatej a koktavej a koktavej říká: bby měmě zajíjímallo kokolik uuutratíš zaza holiččče hhahahha a ten plešatý na to: a mě by zajímalo kolik ty utratíš za telefon

21 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Kadeřnících

Petr Nováček říká Pošťákovy, který právě vyšel o dům dál:
"Koneckonců nic nemám proti tomu, že čtete mé lístky, ale zašel jste moc daleko, když na ně ještě odpovídáte!"

21 0

Mezilidské vztahy

Potká policista dva bezdomovce a ptá se prvního kde bydlí.
„Nikde.”
Policista se obrátí na toho druhého a zeptá se: „A vy?”
„Taky nikde, my jsem sousedi.”
*By Smajlicek* :
- )

21 0

Mezilidské vztahy Vtipy o policistech Vtipy o Sousedích

Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem??
Vsechno pozde vytazeny

21 0

Mezilidské vztahy

Přijde do řeznictví těhotná žena a říká řezníkovi,že je chudá,nemá peníze a ještě k tomu čeká nemanželského potomka. Řezník se nаd ní smiluje a dohodnou se,že jí bude dávat zadarmo maso,dokud se dítě nenarodí a úplně nedospěje. Tak se dítě narodilo,byl to chlapeček,zdraví a řezník dával matce zadarmo maso 18 let. Když kluk slavil své 18 narozeniny tak přišel pro maso a řezník mu povídá:
"Chlapče,už je to 18 let co vám dávám zadarmo maso. Víš co,běž domů a řekni tvý mámě,že tohle je poslední maso co jí dávám. Uvidíš jak bude koukat."
Chlapec přijde domů,všechno mamce řekne a ona mu odpoví:
"Víš co?Di tam znova a řekni mu,že jsem zadarmo dostávala i zeleninu a pečivo a uvidíš jak se bude koukat!!!"

21 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Penězích Vtipy o narozeninách

„Žán, za jak dlouho oběhnete náš dům?”
„Za dvacet vteřin, pane.”
„Tak hо oběhněte 180krát za sebou - nejdou nám hodiny a já potřebuji za šedesát minut vzbudit.”

21 0

Mezilidské vztahy

V zimě: „Žán, proč je tu taková zima?”
„Zamrznul krb, pane.”
„Žán, to snad nemyslíte vážně! Proč jste hо dával do mrazničky?”

21 0

Mezilidské vztahy

Co je to, když se na vás někdo vyprdne?
Něco lepšího, než když se na vás úplně vysere.

21 0

Mezilidské vztahy

„Žán, dokážete spravit ty kukačkové hodiny?”
„Bohužel ne, pane.”
„To nevadí, Žán, tak každou hodinu zakukejte vy.”

21 0

Mezilidské vztahy

Baví se dva lordi: „Tři základní podmínky dlouhověkosti jsou: Jíst hodně salátu, pít hodně whisky a užívat si bohatě sexu!”
„Ještě, že králíci nepijí whisky!”

21 0

Mezilidské vztahy

„Jean, cítím plyn!” znepokojí se lord.
„Přirozeně, pane, před chvílí jste přece měl olomoucké syrečky.”

21 0

Mezilidské vztahy

Lord James povídá lordu Johnovi: „Minulý rok jsem byl na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu.”

20 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lord sedí na terase a čte Timesy, když se ozve ohromná rána: „Jean, co to bylo?”
„Sire, přijela sovětská delegace a naši vystřelili dělovou salvu,” oznamuje sluha.
„Aha.”
A po chvíli další rána: „Jean, co to zas...?”
„Ale sire, sovětská delegace, salva!” připomíná mu Jean.
Lord rozhořčeně vykřikne: „Pchá, břídilové, netrefí se první ranou!”

20 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy