Vtipy o Jídle - Page 19

Ptá se číšník hosta: „Máte prázdnou sklenici. Mám vám přinést další?”
„A co budu dělat se dvěma prázdnýma sklenicema?”

24 0

Vzpomínají v hospodě dva staří kamarádi: „Pamatuješ, Karle, jak jsme spolu jeli vlakem?”
„Jak bych na to mohl zapomenout,” zvolá kamarád. „Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!”

24 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Do restaurace vstoupí policajt, usedne k baru a povídá: „Prosím kávu, než k tomu dojde.”
Dostane kávu. A tak ještě třikrát... Posléze se barman ptá: „Tak konečně povězte, co se stane?”
Policajt na to: „Nemám čím zaplatit.”
„To tedy budete mít problémy!” volá barman.
„A už k tomu došlo!” povzdechne si policajt.

24 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o Jídle

Vypráví v pražské pivnici pan Karas:
"Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřma se potichu celej svlíknu, abych se moh' vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají - a celej byt mi ujel do tunelu!"
By:{Zaly}

24 0

Vtipy o Jídle

"Dal bych si kafe s rumem."
- "Kávu můžete dostat, ale ruм nemáme."
- "Tak mi dejte čaj s rumem."
- "Čaj můžete taky dostat, ale ruм nemáme."
- "Tak holt mi dejte samotnej ruм!"
By: {Zaly}

24 0

Vtipy o Jídle

Pepa vidí u baru chlapa, jak si dá lomcováka a za chvíli mohutně zařve "Húááá!"
- "Dejte mi to samé, co tomu pánovi." Napije se a říká barmanovi:
"No nic moc, kolik platím?"
- "Dvě stovky!"
- "Húááá!"
By: {Zaly}

24 0

Vtipy o Jídle

Sedí mladá krásná slečna v restauraci.
Příjde k ní číšník a zeptá se: „Obědnáno?”
Ona odpoví: „Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!”
*By an-dilek*

24 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Číšnících

„Pane Vrchní, našel jsem v polévce umělý chrup!”
„Ukafte?!”

24 0

Vtipy o Jídle

Alkoholické stavy
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu. (zády ke zdi)
Stupeň 2
Širší úsměv, tik levého obočí, chození na toaletu
Vynechávání mytí rukou, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků.
Stupeň 5
Velká přítulnost, objímání osob stejného pohlaví, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacímí hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, dosažení maximální atraktivity u opačného pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupne 8, odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí, nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nimým dosažen, neexistují autorizované popisy.

24 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Sousedích

Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: ,,Já jsem duch Hitlera.''
Druhý duch říká: ,,Já jsem duch Stalina.''
Třetí duch říká: ,,Já jsem duch Žižky.''
A chlap říká: ,,Já sem du-chcát.''

24 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Hitlerovi

Pepíček se ptá maminky mami můžu ven. ano pepíčku ale nechod ke 3 břízám pepíček jde ke 3 břízám 1 bříza mu říká prsa běží domů a ptá se maminky co to jsou prsa pepíčku to je věšák.2 den jde pepíček ke 3 břízám 2 bříza mu říká prdel běží domů a ptá se maminky co to je prdel pepíčku to je obívák.3 den běží pepíček ke 3 břízám 3 bříza mu říká hovno pepíček běží domů a ptá se maminky co to je hovno pepíčku toje jídlo.4 den přijede návšteva a pepíček říká pověste si bundu na prsa běžte do prdele a maminka vám připraví hovno.

24 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o Jídle

Jeden otec měl syna, který strašně pil. Chtěl hо nějak přivést k rozumu a stále mu domlouval: „Synu, měl bys přestat pít a začít si spořit, založit si rodinu. No, a kdybych tak umřel, a nemáš mě ani za co pochovat!”
Syn tak přemýšlí a potom říká: „Tati, a víš, co by bylo nejlepší? Kdyby tě něco sežralo!”

24 0

Vtipy o Jídle Rodinné vtipy

Jak poznáte v restauraci pitomce?
Dá si papírový ubrousek kolem krku.

24 0

Vtipy o Jídle

„Svíčková už, pane, bohužel není,” oznamuje vrchní.
„Došly vám svíčky, že ano?” vtipkuje host.
„Ne,” odvětí vrchní, „zápalky.”

24 0

Vtipy o Jídle

„V naší jídelně kaši z pytlíku zaručeně nedostanete,” ujišťuje nové strávníky hospodářka, „tady se dělá z pytle.”

24 0

Vtipy o Jídle

Která zelenina je nejčerstvější?
Vyblitá mrkev.

24 0

Vtipy o Jídle

Jura Trlica v hospodě před placením: „Chlapi, nikdy bych nevěřil, že je ten svět tak malý! Tuto pětistovku jsem propil minulý týden v Hodoníně...”

24 0

Vtipy o Jídle

Host v restauraci: „Pane vrchní, tady v jídelním lístku čtu v nabídce, že tu podáváte teleskopický guláš. Ten název jsem ještě neslyšel. Mohl byste mi prozradit z čeho je uvařený?”
Vrchní odvětil: „Je to specialita našeho podniku, pane, a teleskopický proto, že je uvařen z dvojího druhu masa - telecího a skopového...”

24 0

Vtipy o Jídle

Proč se ďábelskému guláši říká ďábelský?
Protože jenom čert ví, co do něj dali.

24 0

Vtipy o Jídle

Baví se dva štamgasti v hospodě: „Všechny ženy jsou krásné, jen my málo pijeme.”

24 0

Vtipy o Jídle