Vtipy o soudnictví

U soudu: „Uklouzla a spadla zády na sekeru?”
„Přesně tak, byla to moje tchyně.”
„Ach tak, no pak je to normální...”

32 0

Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: „Jede vás pět v Audi Quattro, a to je nezákonné.”
„Jakto, nezákonné?” diví se Angličan u volantu.
„Quattro znamená čtyři.”
Angličan nevěřícně namítl: „Quattro je název automobilu! Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!”
„Tohle na mě nezkoušejte,” trval na svém dopravák. „Quattro znamená čtyři. Je vás v autě pět, a to znamená, že porušujete zákon.”
„Zavolejte mi svého nadřízeného,” zuřil Angličan. „Chci mluvit s někým inteligentnějším!”
„Teď nemůže,” krčí rameny dopravák. „Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!”

31 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o Angličanech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o soudnictví

„Vdaná?” zeptal se soudce.
Svědkyně vzdychla.
„Svobodná,” nadiktoval soudce zapisovatelce.
„Ženatý?” ptá se soudce druhého svědka.
Svědek si povzdychnul.
„Ženatý,” diktuje soudce.

31 0

Vtipy o policistech Vtipy o soudnictví

„Jak jste mohl, obžalovaný, na Vánoce, v čas lásky a porozumění vraždit?” nechápe soudce.
„Chtěl jsem udělat aspoň jednou za rok dobrý skutek, a tak jsem zastřelil sousedovi tchyni.”

31 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o soudnictví Vtipy o Sousedích

Před soudem stanulo ústřední topení. Prý má monopol na vytápění.

31 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

„Neboj se, cikáne, my jíme jen bělochy,” utěšuje rozklepaného zajatce kanibalka.
„Tak to teda ne,” zrudl Rom, „to je rasismus! Jestli mě okamžitě nesníte, sejdeme se u mezinárodního soudu v Haagu!”

31 0

Národy a menšiny Vtipy o Romech Vtipy o soudnictví

Jak poznáte, že je obžalovaný opravdu vinný?
Zastupuje hо nejlepší právník.

31 0

Zločin a trest Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví

„Nemám, co bych skrýval,” řekl před soudem hermafrodit.

31 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Brání se muž před soudem: „Ráno jsem byl tak rozespalý, že jsem místo budíka zamáčknul manželku!”

31 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Scotty ve Star Treku často říká: „Nemůžeš změnit zákony fyziky.“ To není pravda. Chuck Norris umí měnit zákony fyziky svými pěstmi.

30 0

Chuck Norris Vtipy o soudnictví

Ptá se vězeň spoluvězně: „Jak jsi se sem dostal?”
„Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!”

30 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o vězení a vězních Vtipy o soudnictví

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.”
Právník to rozebírá odborně: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.”
A programátor se usměje a říká: „Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou, a já můžu v klidu celou noc dělat!”

30 0

Vtipy o počítačích Vtipy o právnících Vtipy o rozvodu Rodinné vtipy Vtipy o programátorech Vtipy o soudnictví

"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý."
- "A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"

30 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

„Nemůžete mě zavřít za mou víru!” dožaduje se u soudu spravedlnosti odsouzený bigamista.
„Co má mnohoženství společného s vaším náboženstvím?” namítne soudce.
Bigamista na to: „Ženy jsou pro mě bohyně a jsem polyteista.”

30 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Bigamista se bránil před soudem: „V minulém životě jsem byl faraon!”

30 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

„Přiznávám se, přiznávám se ke všemu, i k tomu, co jsem neudělal,” skučí obžalovaný, „jenom už odveďte mou manželku ze soudní síně!”

30 0

Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Policajt jde nočním parkem a náhle uslyší, jak něco šustí v křoví. Když hо rozhrne, vidí nahého chlapa.
„Co tady děláte, člověče?” autoritativním hlasem řekne muž zákona.
„My tady, prosím, souložíme,” odpoví mu roztřesený chlápek.
„Tak to je veřejné pohoršení,” prohlásí policista, „stovka pokuty.”
Chlapík se obrátí do křoví: „Jano, nemáš stovku?”
„Jó, tak vy tam jste dva,” zbystří polda. „Tak to jsou dvě stovky!”

29 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Vtipy o soudnictví

Drahá manželko:
Píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že Tě na vždy opouštím. Byl jsem ti dobrým mužem po sedm let a nic z toho nemám.
Poslední dva týdny to bylo peklo. Tvůj šéf mi zavolal a říkal, že si ten den dala výpověď a to byla poslední kapka.
Minulý týden, přišla si domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem ti uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové hedvábné trenýrky. Ty jsi snědla jídlo během dvou minut a po zhlédnutí všech filmů sis šla lehnout. Neříkáš mi nikdy že mě miluješ, nechceš sеx ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku.
Buď mě podvádíš nebo mě už nemiluješ, ale ať je to jakkoliv, opouštím tě.
Tvůj ex-manžel
P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhuje pryč do Západní Virginie. Měj skvělý život
**********************************************************************************
Milý ex-manželi
Nic nemohlo můj den zlepšit, než tvůj dopis. Je pravda, že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoliv „dobrý muž” je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím si skutečně byl.
Sleduji tolik seriálů proto, že přehluší tvé neustále fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje.
Já si VŠIMLA tvého nového sestřihu, ale první věc, která mě napadla byla, že „vypadáš jako holka”. Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic hezkého, nekomentovala jsem to.
A když si mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem vepřový přestala jíst před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: Otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 50 Kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě 50 Kč půjčila toho dne ráno.
Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat. Když jsem teď v loterii vyhrála deset milionu korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu,myslím.
Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš ani vindru.
Tak se měj.
Vlastní rukou,
Tvá ex-manželka,Čertovsky Bohatá a Svobodná!
P. S.: Nevím, jestli jsem ti to vůbec někdy řekla, že moje sestra Carla se narodila jako Carl. Doufám, že to není problém.
*By beruš2000*

29 0

Vtipy o právnících Rodinné vtipy Vtipy o soudnictví Vtipy o Šéfech Vtipy o Jídle

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.

29 0

Zločin a trest Vtipy o právnících Vtipy o soudnictví

Ředitel přijal novou a krásnou sekretářku. Moc se mu líbila, a tak ji pozval jeden den na kafíčko, druhý den na večeři a třetí den na chatu. Čtvrtý den sekretářka nepřišla do práce. A potom celý týden. A když se konečně objevila, vzal si ji ředitel do kanceláře a povídá: „Kočičko, kdopak ti pověděl, že když jsme spolu něco měli, že za to už nemusíš chodit do práce, co?”
A dívka pravila: „Můj právník, pane řediteli!”

29 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o právnících Vtipy o sekretářkách Vtipy o soudnictví