Gerichts Witze

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In einer Verhandlungspause fragt der unerfahrene Jungrichter einen Veteranen der Justiz. "Ich habe hier einen Schwarzbrenner, was soll ich dem geben"? "Auf keinen Fall mehr als fünf Euro für’n Liter"!

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Vor Gericht:
"Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von zehn Zeugen gesehen worden!"
- "Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen hundert bringen, die mich niсhт gesehen haben."

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Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.
"Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!" Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen. "Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, beim Spielen."
"Was habt Ihr denn gespielt?"
"Weinhändler!"

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"Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher."
- "Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
- "Habe ich schon, aber er will alle Möbel!"

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Kläger zu seinem Anwalt vor der mündlichen Verhandlung:
"Ich habe den Eindruck, dass der Richter den Fall immer noch niсhт richtig verstanden hat. Soll ich ihm vielleicht 5.000 Euro schicken?"
Sagt der Anwalt:
"Es sieht niсhт gut für uns aus. Aber Ihr Versuch den Richter mit so wenig Geld zu bestechen, würde ihn nur verärgern."
Kläger:
"Da habe ich eine Idee. Lassen Sie mich mal machen."
Nach der Verhandlung meint der Rechtsanwalt zu seinem Klienten erstaunt:
"Wir haben den Prozess ja doch gewonnen! Wie haben Sie das denn gemacht?"
Sagt der Kläger:
"Ich habe dem Richter einen Umschlag mit 2.000 Euro vor sein Büro gelegt. Und in dem Umschlag war auch eine Visitenkarte von unserem Gegner."

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"Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht? "
- "Im Bett!"
- "Zeugen?"
- "Ja, hab ich zumindest versucht!"

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Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Sie haben zwar keine Vorstrafen, aber trotzdem kommt mir ihr Gesicht irgendwie bekannt vor."
Meint der Angeklagte:
"Ja Herr Richter, ich habe Sie auch sofort wieder erkannt. Ich habe doch als Rausschmeißer im Bahnhofsbordell gearbeitet."

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Vor Gericht:
"Angeklagter, geben Sie zu, dass Sie in den Getränkeladen eingebrochen sind und sämtliche alkoholischen Getränke gestohlen haben?"
Angeklagter kleinlaut:
"Ja, Herr Richter, das geb ich zu."
"Und was haben Sie damit gemacht?"
"Das hab ich verkauft..."
"Und mit dem Geld?"
Angeklagter stolz:
"Das hab ich versoffen!"

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Vor Gericht:
"Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag?"
"Zwölfter Juli!"
Richter lauter:
"Und welches Jahr?!"
"Jedes Jahr!"

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Richter zum 70-jährigen Angeklagten:
"Warum hat denn jugendliche Unerfahrenheit Sie ins Gefängnis gebracht?"
- "Mein Anwalt war noch sehr jung, Herr Richter."

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Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst.
Petrus grüßte zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung. Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel.
Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus:
"Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist."
Da antwortete Petrus:
"Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"

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"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen. "Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?"
- "Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."

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Ein Bäcker gibt vor Gericht zu:
"Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben."
Der Anwalt ergänzt sofort:
"Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!"

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Richter:
"Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich gerade geschildert habe?"
Angeklagter:
"Nein, Herr Richter, aber ihre Methode ist auch niсhт schlecht..."

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Drei Männer stehen vor Gericht. Fragt der Richter den ersten:
"Was hast Du denn gemacht?"
- "Ich habe den Stein ins Wasser geworfen." Sagt der Richter:
"Das macht doch nix! Sie sind frei!"
Fragt der Richter den zweiten:
"Und was hast Du angestellt?"
- "Ich habe geholfen den Stein ins Wasser zu werfen." Erwidert der Richter:
"Ja und, das macht auch nix! Du bist auch frei!"
Fragt er schliesslich den dritten:
"Was hast dann Du gemacht?"
- "Nix, Herr Richter, ich bin Peter Stein!"

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Richter zum Angeklagten:
"Wann arbeiten sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was arbeiten sie?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Ok, Sie kommen ins Gefängnis!"
"Und wann komm ich wieder raus?"
"Früher oder später!"

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Beklagter:
"Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat."
Kläger:
"Das kann wirklich nur ein Esel behaupten."
Richter:
"Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet."

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Der Richter zum Angeklagten:
"Warum haben Sie Ihre Frau denn um Himmels Willen mit dem Zollstock grün und blau geschlagen?"
Angeklagter:
"Sie hat darum gebettelt! Sie wollte 30 Zentimeter und es müsse richtig weh tun!"

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