Najnovšie vtipy

Po sexu povídá muž manželce: „To jsou prsa, anebo husí kůže?”
„A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?”

67 0

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte trencle?”
„Nemáme,” odpoví prodavačka, „ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” na to prodavačka, „ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” povídá prodavačka, „ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: „To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se hо, jestli nemá vejce.”
„Hej, pane, počkejte,” volá za ním prodavačka. „Nemáte náhodou vejce?”
„Mám,” odpoví pán, „a pinďourka taky, takový kompleteček!”

42 0

Vtipy o gayích Vtipy o sexu a milování

V Detroitu nainstalovali na nádraží inteligentní automat na prodej lístků American Railroad. Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: „Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinnati a jízdenka Vás bude stát pro první třídu 8 dolarů. Do odjezdu máte ještě 10 minut času.”
John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek: „Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6 dolarů.”
John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek: „Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinnati, ale zatímco tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8 dolarů za jízdenku první třídou.”

43 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o kovbojích a Indiánech

Učitelka k dětem: „Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?”
Hlásí se jediné, Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
„Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy.”
„Výborně, Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to, prosím tě, pamatuješ?”
„Podle pánského přirození, paní učitelko.”
„???”
„Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojánské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy.”
„A co když je to 30?” ptá se zvídavě učitelka.
„To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!”

44 0

Vtipy o škole

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: „Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!”
„Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu.”
„Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!”
„Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat.”
„Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si hо do prdele!” A Kohn práskne sluchátkem.
O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: „Jdeme vám vymontovat telefon.”
„Proč?”
„Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme.”
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: „Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si hо, víte kam?”
Khon se významně odmlčí. „No, tak se připravte. Už vám hо nesou!”

44 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

Mrouskali se dva v koupelně. Najednou zazvonil telefon a pán domu říká: „Jaroušku, já jdu vzít telefonek, ale ne aby ses mi udělal! Počkej na mne.”
Dotelefonuje a vrátí se. Koupelna je ale pocákaná semenem.
„Ale Jaroušku, vždyť jsem ti říkal, že máš počkat a neudělat se!”
„Já jsem taky čekal! Jen jsem si upšoukl.”

67 0

Vtipy o gayích

Manžel navštíví doktora své ženy.
Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”
„Co budu proboha dělat?”
„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!”

43 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci Rodinné vtipy

Pan Roubíček jde po ulici a potká pana Khona, který si pořád opakuje: „To se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně, to se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně...”
A tak se pan Roubíček zeptá: „Prosím jich, pane Khon, co se jim nelíbí, co je obráceně?”
No a pan Khon mu odpovídá: „Dneska je celý svět vzhůru nohama, všechno je obráceně, Židé válčí a Němci obchodují!”

62 0

Židovské vtipy Vtipy o Němcích

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem, ale kamarád mu poradí: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna hо testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a je zapotřebí jenom donést vzorek moči.”
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí hо do počítače a dá tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí. Vyjede kousek papíru a na něm je napsané: „Máte tenisový loket. Namáčejte si hо v horké vodě, kloub nenamáhejte. Zlepší se to do dvou týdnů.”
Chlápek je spokojenej, ale hned hо napadne, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsané: „Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte hо v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!”

68 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o právnících Vtipy o počítačích Vtipy o psech Vtipy o Narkomanech Rodinné vtipy Vtipy o soudnictví

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká: „Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého.”
Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.
„Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?” ptá se maminka.
„Vím, jak se věší dveře,” vypráví Pepíček. „To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak hо o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady.”
Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna: „Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!”
Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se: „Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?”
„Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře.”
„No, tak mi to pověz.”
„To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak hо o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady.”
„No vidíš, docela dobře to zvládáš,” chválí tatínek, „tak mi teď přines prodlužovačku z dílny.”
„Naser si, to je práce pro elektrikáře!”

68 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Potkají se dva cikáni a jeden říká: „Hej Fero, viděl jsi ten film Cikáni jdou do nebe?”
„Ne, neviděl,” odvětí Fero. „A viděl jsi ty ten film Cikáni jdou do roboty?”
„Ne, já na sci-fi nekoukám.”

53 0

Vtipy o Romech

Předseda pokyne cikánovi, který se chce stát komunistou: „Tak povídej, Dežo, proč chceš vstoupit do strany?”
Cikán říká: „Můj táta byl taky komunista.”
„No, a jaké další zásluhy máš?”
„I můj děda byl komunista.”
„No, a co dál?”
„I můj praděda byl komunista.”
„Nekecej, Dežo,” zlobí se předseda. „Tenkrát ještě žádná strana nebyla.”
Cikán odpoví: „Jo, to máte pravdu, ale také se už kradlo!”

44 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: „Popište nám funkci orgánu lásky.”
Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: „Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce.”

68 0

Vtipy o škole

Policajt legitimuje dva cikány a ptá se: „Hele, Dežo, kde pracuješ?”
„Nikde...”
„A ty, Pišto?”
„Já mu pomáhám!”

67 0

Vtipy o Romech Vtipy o policistech

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky: „Poslyš, to je tvůj muž?”
„Ale kdepak, hlupáčku,” tulí se k němu partnerka.
„Tak přítel?” vyptává se chlap dál.
„Ale vůbec ne,” šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
„Tak kdo to teda je?” vyzvídá chlap.
Partnerka na to: „Ale to jsem přece já, před operací!”

68 0

Vtipy o sexu a milování

Chlubí se cikánka reportérům od novin a televize: „Na státu jsme vysoudili milion, koupili jsme si bavoráka, a tak teď pro podporu nemusíme chodit pěšky.”

46 0

Vtipy o Romech

„Cikáne, kde děláš?”
„Na letišti.”
„A co tam děláš?”
„Lítám.”
„A s čím?”
„S kolečkem!”

54 0

Vtipy o Romech

Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: „Kam jdeš?”
„Do Tesca, koupit si svetr.”
„Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jeden.”

45 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

„Dežo, kde jsi byl včera večer?”
„Já hо nezabíl, pán policájt!”

47 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Blondýnka je ve vaně a volá na spolubydlící: „Katko, přines mi, prosím tě, šampon!”
„Ale vždyť už jich máš u vany pět,” upozorní ji kamarádka.
„Já vím, ale na všech je napsané, že jsou na suché vlasy... A já už jsem si je namočila!”

49 0

Vtipy o blondýnkách

Nejnovější vtipy