Najnovšie vtipy

Do hospody vlítne šťastný chlap a štamgasti se hо ptají, co se děje.
„To byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř.”
Jiný štamgast to jde vyzkoušet také, došel k dodávce, zaklepe, otevřou se dveře a ženské ruce hо energicky vtáhnou do tmy, strhají z něj oblečení a po pár vteřinách už se oddávají vášnivému sexu. Když jsou v nejlepším, dovnitř vpadne proud světla. Policista se chlapa ptá, co tam dělá.
„No co by, miluju se se svojí ženou!”
„Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena.”
„To já taky ne, dokud jste sem neposvítil!”

63 0

Na diskotéce se ptá muž v nejlepších letech krásné blondýnky: „Slečinko, umíte tančit lambádu?”
„Ano, ale jenom vleže.”

48 0

Vtipy o blondýnkách

Paní učitelka si zavolá děvčata a navádí je: „Holky, až bude Pepíček zase mluvit sprostě, odejděte ze třídy.”
Holky souhlasí. Učitelka vejde do učebny a ptá se dětí: „Vy jste teď měly prázdniny, tak mi řekněte, jestli jste neviděly, že se něco nového staví.”
Přihlásí se Anička a říká: „Na rohu Národní třídy se staví nový supermarket.”
Později, když už vyvolá všechny ostatní žáky, vyvolá učitelka i Pepíčka a ten povídá: „Na rohu Václaváku se staví novej bordel.”
A holky už jdou ze třídy, jak jim paní učitelka řekla.
„Počkejte,” řve za nimy Pepíček, „vždyť jsou postavené teprve základy!”

66 0

Vtipy o škole

Na tiskové konferenci: „Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák vlastní zbraně hromadného ničení?”
„Ano,” pronese americký prezident triumfálně, „máme schované stvrzenky o zaplacení!”

40 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o amerických prezidentech

Umírá starý cikán a místo faráře si pozval předsedu místního výboru KSČ, a že chce vstoupit do strany.
„A proč, prosím tě?” diví se straník. „Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?”
Cikán se nechá slyšet: „Když už má někdo umřít, ať je to komunista!”

59 0

Vtipy o komunismu a totalitě Vtipy o Romech

Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”

47 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Britská královna doprovází arcibiskupa z Cantenbury po svých stájích. Najednou si jeden z hřebců mocně upšoukne. Královně je to trapné a říká: „Ó, velice se vám omlouvám.”
Arcibiskup mávne rukou: „Ale, z toho si nic nedělejte. Upřímně řečeno, myslel jsem, že to byl ten kůň.”

54 0

Vtipy o národech a cizincích

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se hо ptá: „Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?”
„Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?”

42 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

Somálec leží v nemocnici a volá na sestru: „Sestři, tam v rohu je pavouk!”
Sestra odpoví: „Ten je malý, ten vám nic neudělá.”
Za chvíli ale slyší z pokoje: „Ty sviňo, kam mě to táhneš?!”

41 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny

Přijde Erža domů a v kočáru má mrtvé dítě. Dežo se zděsí: „Erža, dyk naše děcko je mrtvé!”
Erža odpoví: „Dyk, Dežo, du mu kupit boty a on je má malé. Nezabil bys hо?”

43 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Potká se paní u sexuologa se sousedkou: „Proč tady jste?”
„Ále, můj starej už nestojí za nic!”
„To mi povídejte, můj taky!”
Jdou spolu dovnitř a lékař jim sdělí, že mají štěstí, dostali zrovna na testování výtažek z opičích a psích varlat, a tak si každá vezme jeden extrakt. Za týden se opět potkají, sousedka s výtažkem z opičích varlat poškrábaná, ale spokojená: „On ti na mě skáče s lustru, se skříně a mám to dvacetkrát denně!”
„Tak to já jsem na tom hůř. Dala jsem mu ten výtažek ze psích varlat a on si jen zalezl pod stůl a jenom si lízal koule!”

66 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o Sousedích

Stará cikánka konečně donutila svou ratolest, aby se vykoupala. Po hodině se ozve ze škopku: „Mámo, už jsem našla ten svetr, co od loňska hledáš!”

46 0

Vtipy o Romech

Koná se maškarní ples. Blondýnka se natře celá na bílo, jenom klín si nechá černý. Přijde k ní muž a ptá se, za co že jde.
Ona roztáhne nohy a říká: „Za zubní kaz!”

58 0

Vtipy o blondýnkách

Tři prostitutky si stěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.”
Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.”
Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím, jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.”

67 0

Vtipy o sexu a milování

Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.”
Jeptiška odpověděla, že hо docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.”
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně
Nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!”

44 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o jeptiškách

Povídá Honza Markétce: „A teď ti hо strčím tam, kde jsi hо ještě neměla.”
„Ne!” vykřikne zděšeně dívka. „Do oka ne!”

68 0

Vtipy o sexu a milování

Hádají se tři teplouši, čím by chtěli být.
„Já bych chtěl být loučkou,” říká první. „Hoši by přišli a lehli by si na mě!”
Druhý na to: „Já zase rybníčkem. Hoši by se svlíkli a skočili by na mě!”
„A já bych chtěl být sanitkou!” povídá nakonec třetí.
„A proč?” diví se ti dva.
Třetí se začervená: „Šoupli by mi hо tam zezadu a já bych jezdil a dělal hůůů!”

67 0

Vtipy o gayích

„Mami, mami, upadl nám žebřík!”
„Pověz to tátovi.”
„Už to ví, visí na okapu.”

41 0

Vtipy o dětech a rodičích

Stojí houf klitorisů před masnou a mlsně hledí dovnitř. Za chvíli vyběhne řezník a křičí: „Táhněte do píči, vždyť jsem vám říkal, že jazyky dovezou až zítra!”

67 0

Vtipy o sexu a milování

Hádají se tři blondýnky, která má větší díru mezi nohama. První povídá: „Já ji mám tak velkou, že mi do ní manžel strčí ruku.”
Druhá: „Já ji mám tak velkou, že mi do ní manžel strčí hlavu.”
A ta třetí zvedne sukni a zakřičí: „Pepo, vylez!”

67 0

Vtipy o blondýnkách Rodinné vtipy

Nejnovější vtipy