Na základní škole probíhá rekonstrukce znásilnění uklízečky. Policajt jí pokyne: „Paní uklízečko, řekněte nám, jak to asi probíhalo.”
A paní uklízečka vypráví: „Nó, já jsem stírala podlahu mezi lavicemi, asi takhle... Byla jsem už skoro u poslední řady, a najednou se na mě pověsil školník a znásilnil mě.”
Policajt se vyptává: „A proč jste se neuhla doprava?”
„Ale, tam to nešlo, tam byla lavice!”
„Tak proč jste se tedy neuhnula doleva?”
„Ale vždyť vám to říkám, tam taky byla lavice!”
„A paní, dopředu to nešlo, utéct?”
„Jste se zbláznil, nebo co?! Tam už jsem měla setříno!”
Policista s policistkou se dohodli, že když se spolu budou chtít vyspat, dají tomu krycí jméno, že jdou prát. Tak přijde policajt za kolegyní a říká: „Tak co, Jano, půjdem prát, ne?”
„Víš, já nemůžu, mně se rozbila pračka.”
Polda odejde celý nasraný, a za pár dní za ním policajtka přijde a povídá: „Tak už můžeme.”
Policajt na to: „Pozdě, vypral jsem si v ruce!”
Přijde do baru chlap se dvěma ženskýma a s opelichaným havranem na rameni. Posadí se a poručí si šestkrát Whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženské a zbývající tři havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se hо, proč ten pták tolik pije.
„To jsem jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání,” vypráví chlap. „Tak jsem si přál krásnou blondýnu, a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku, a vtom jsem ji dostal. Pak jsem si řekl, že by to chtělo taky pořádného ptáka, co něco vydrží, a dostal jsem tohohle!”