Najnovšie vtipy

Sedí Sněhurka, Herkules a Quasimodo v obýváku a dohadují se, jestli to kouzelné zrcadlo Sněhurky ještě funguje. Sněhurka jde do ložnice, za chvilku se vrátí a povídá: „Ano, zrcadlo stále praví, že jsem nejkrásnější na světě!”
Herkules na to: „Tak to se tedy podívám, jestli jsem ten nejsilnější!”
Odejde, za chvíli je zpět: „Ano, jsem ten nejsilnější!”
Quasimodo vstane a jde se podívat, jestli on je ten nejošklivější. Dlouho nejde, po nějaké době se připlíží zpět a skřehotá: „Může mně někdo říct, kdo je to ten Paroubek?”

37 0

Vtipy o politicích

„Koho jsi volil?”
„Ods.”
„Jo, tak to jsi byl ty?!”

45 0

Vtipy o politicích

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká: „Všichni na zem! Pokladní ke mně!”
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepl zip, vytáhl ptáka a řekl: „Kuř!”
Pokladní usilovně kouří... Vtom si lupič strhl masku a praví: „Aha! Tak přece to jde! A doma nemůžeme, cóó?! Doma nám je to protivný...!”

60 0

Vtipy o policistech

Policajti přiběhnou na služebnu a jsou úplně nazí. Náčelník se jich ptá: „Co tu proboha takhle děláte?!”
„Víte šéfe, byli jsme na mejdanu. Hodně se tam pilo. Pak se zhaslo a řeklo se: Ženský do naha. Pak se rozsvítilo a ženský byly nahý. Zhaslo se a řeklo: Chlapi do naha. Rozsvítilo se a chlapi byli nahý. Pak se zhaslo a řeklo se: Tak a teď do práce! No a tak jsme tady, šéfe!”

61 0

Vtipy o policistech Vtipy o Šéfech

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se Feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.”
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku...”

34 0

Vtipy z pohádek a příběhů Kultura a umění Vtipy o Jídle

Popelka drží v ruce tři oříšky. Rozlouskne první - a nic. Rozlouskne druhý - zase nic. Rozlouskne třetí, z něj vyleze červ a říká: „Trapas, co?”

36 0

Vtipy z pohádek a příběhů Kultura a umění

Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda...”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”

41 0

Vtipy o počítačích

Manželský pár se rozhodne, že na chvíli unikne tuhé zimě a stráví týdenní dovolenou na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu, po příchodu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne laptop a hned posílá e-mail své ženě. Ale stane se mu taková hloupá věc, že při zadání e-mailové adresy stačí vynechat nebo změnit jedno písmenko a mejl se dostane do schránky někam úplně jinam. V tomto případě do schránky jisté vdovy, která právě pochovala svého muže.
Vdova si právě probírá svou poštu v počítači, jestli jí nepřijdou nějaké soustrastné dopisy, případně vzkazy od přátel nebo známých. Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, leží ta žena na zemi v bezvědomí. Syn jenom čte na monitoru:
KOMU: „Mé opuštěné manželce.”
OD KOHO: „Od tvého muže, který je tady dřív.”
VĚC: „Dorazil jsem.”
TEXT: „Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeju ti šťastnou cestu a čekám Tě. Miluju Tě, Tvůj manžel. P. S.: Tady dole je ďábelské vedro.”

46 0

Vtipy o počítačích Rodinné vtipy Vtipy o hotelech

Chlubí se Američan Rusovi: „My máme tolik stíhaček, že bychom zbombardovali celé Rusko!”
Rus na to: „My máme tolik tanků, že bychom srolovali celou Ameriku!”
Do rozhovoru se vloží frajer z Čech: „My máme tolik cikánů, že by vám to stejně všecko ukradli!”

37 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o Rusech Vtipy o Romech Vtipy o Američanech

Přijde čínský ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: „Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.”
„Češi? A kolik jich je?” zeptal se Mao.
„Asi deset milionů,” odpověděl ministr.
„A v kterém hotelu bydlí?”

55 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o hotelech

V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sеxy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.

36 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: „Vy jste náš nový Baby Sitter?”
On se zarazí a odpoví: „Ne, já jsem váš nový Мотhеrfuскеr.”

58 0

Vtipy o nakupování a penězích Vtipy o sexu a milování

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: „Co teď budeš dělat?”
„Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna,” odpoví zneuctěná sestra.
„Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!” diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: „Ty už nemůžeš?”

64 0

Vtipy o náboženství Vtipy o jeptiškách

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník hо upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!”
Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu hо nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!”
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: „Já vidím!”
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: „Já slyším!”
Otočí se k horníkovi a ten na něho: „Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!”

46 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Vtipy o Číšnících

Ptá se muž: „Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?”
„Abys ji mohl milovat!”
„Ale Bože, proč jsi ji učinil tak hloupou?”
„Aby ona mohla milovat tebe!”

50 0

Vtipy o mužích Muži a ženy

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku dvacet, třicet, čtyřicet a padesát let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. Dvacetiletý mladík navrhne: „Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat.”
Třicetiletý: „Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky.”
Čtyřicetiletý: „Ale vždyť ony mohou doplavat sem.”
Padesátiletý: „Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!”

72 0

Vtipy o mužích

Manžel s manželkou jdou do zoo a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost. Muž jí povídá: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.”
Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat, celý nadržený. Muž znovu povídá: „Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.”
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. Vtom muž otevře klec, strčí ženu dovnitř a říká: „No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!”

64 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

„Nač myslíš, miláčku?”
„Přeci na totéž co ty.”
„Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky a vem otvírák.”

49 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Vtipy o Pivu

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svoji obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně.”
Pán domu se táže: „Obě, Jean?”

43 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

Lord se rozhodne jít na lov opic, a tak jednoho dne povídá Jeanovi: „Jean, půjdeme lovit opice, připravte mi palici, pytel, pušku a psa Kulekouše.”
Jean přikyvuje a při tom se lorda ptá: „Dobře, lorde, ale vysvětlete mi, k čemu potřebujete palici a pytel?”
„To je prosté,” vysvětluje lord. „Já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů.”
„Dobře, lorde, ale k čemu je nám tedy pes Kulekouš?”
„To je prosté,” znovu objasní lord. „Já si vezmu palici, vylezu na strom, praštím opici po hlavě, ona padá, vy ji nechytnete, okamžitě vybíhá pes kulekouš, chytí opici za koule, dotáhne ji k vám, vy ji chytnete do pytle a jdeme domů.”
„Dobře, lorde, a k čemu s sebou máme tu pušku?”
„To je taky prosté,” praví lord. „Já si vezmu palici, vylezu na strom, rozmáchnu se, netrefím opici a padám dolů, vy okamžitě berete pušku a zastřelíte psa Kulekouše!”

67 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Vtipy o psech Vtipy o lovcích

Nejnovější vtipy