Najnovšie vtipy

On: „Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!”
Ona: „Ale já jsem vůbec nepila!”
On: „Ale já ano.”

44 0

„Jean, práskněte za mnou dveřmi, jsem velmi rozčilen.”

41 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?”
„Ne, pane.”
„Jean, má citron nožičky?”
„Ne, pane.”
„Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!”

36 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá někde vzadu, a tak se pro něj táta rajče vrátí. Vrazí synovi facku a povídá: „Pro příště si pamatuj, že se máš držet těsně za námi! A teď pojď, kečupe.”

35 0

Kameňáky a suché vtipy

Sedí žabka v blátě na okraji močálu. Přijde k ní ježek a zeptá se: „Tak co, jaká je vodička?”
„Ty blbečku,” odvětí uraženým hlasem žabka, „já tu sedím jako dáma, ne jako teploměr!”

43 0

Kameňáky a suché vtipy

„Pane vrchní,” zneklidní host, „co se to venku ozývá za střelbu?”
„Objednal jste si přece cikánskou pečeni, ne?”

33 0

Vtipy o Romech Vtipy o jídle a restauracích

Nový zaměstnanec se ptá: „Jaké je jídlo v kantýně?”
„Velmi nápadité, pro stejnou polévku tam mají hned dvanáct názvů.”

28 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Jídle

Před půlnocí požádá host v baru vrchního: „Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl.”
„Prosím, tady je účet.”

42 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: „Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.”
Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel: Krtek za 3,50 - to ti nikdy neprominu!”

35 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o zvířatech a přírodě Rodinné vtipy

Dva buzeranti šli lesem a jeden z nich náhle musel na velkou, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: „Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, tady ručička...”
Druhý přiběhne, mrkne na zem a nahněvaně zvolá: „Neřvi, ty troubo - vykadil ses na žábu!”

31 0

Vtipy o gayích Vtipy o sexu a milování

V nemocnici leží pacient, celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
„Pane doktore,” vykřikne muž, „rychle, zažeňte ji!”
„Nemůžu,” odvětí lékař, „jsem na včely alergický.”
Chlap navrhne: „Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad ta včelka uletí.”
Lékař třepe, třepe, načež pacient zašeptá: „Už toho nechejte, doktůrku - já už si ji sestřelím!”

41 0

Vtipy o gayích

„Pane doktore, já už to s tím mým mužem nemůžu vydržet. On si totiž myslí, že je včela.”
„Stále bzučí?” ptá se doktor.
„To ne, ale vždy když se hо dotknu, tak mě píchne.”

38 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Přijde chlap k doktorovi a ten mu předepíše čípky. Pacient se vrátí domů a rozbalí je. Chvíli na ně zamyšleně kouká, protože neví, co to je. Pak vezme nůž, nařeže čípky na kousky, ukrojí si k tomu kus chleba, nakrájí cibuli, osolí, přidá ocet a nakonec to všechno sní.
Ráno přijde do ordinace a oznamuje: „Pane doktore, tak už mi ty čípky došly.”
„Chlape setsakramentská, vždyť jsem vám jich předepsal celou krabičku,” diví se lékař. „Vy ty čípky snad jíte!”
Pacient se rozesměje: „Ne, asi si je strkám do zadku!”

41 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci

Ve školce si povídají tři děti o tom, jak přišli na svět.
„Mě přinesl čáp,” svěřuje se první.
„Mě zase vrána,” objasňuje tajemství svého zrození druhé.
„No, my jsme chudí,” pokrčí rameny třetí. „Náš táta si všechno musí udělat sám!”

34 0

Vtipy o dětech a rodičích

Pan Novák pracuje na zahradě, no a co se nestane, za trenýrky mu vletí vosa. Bodne hо do choulostivého místa a on začne po zahradě běhat a povykovat. Manželka mu poradí, že ve sklepě je smetana, tak ať si trochu té smetany odlije do misky a vykoupe si hо v ní. No a jak si hо tak na verandě v té misce máchá, domů se vrací jeho dvanáctiletá dcera. Když hо zahlédne, zvolá: „Aha, už vím, jak se to plní!”

54 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze, začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Sotva vyjde na ulici, přejede hо auto a je na místě po něm.
Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá: „Jak ten čas letí...”

39 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

V porodnici: „Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?”
„Dežo.”
„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.”
Druhý den: „Tak co? Už máte nějaké jméno?”
„Mám. Bangladežo!”

42 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: „Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?”
Pán ostýchavě zavrtí hlavou: „Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs.”
Žena zbledne a zakvílí: „Prso venku...?! To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!”

34 0

Vtipy o cestování a turistech

Dva sváteční trampové si postavili stan u rybníka. Byl dusný letní večer, komáři štípali a mládenci byli samý pupenec. Když padla tma a zdálo se, že komáří útoky polevily, uviděl jeden z trampů dvě blížící se světýlka svatojánských mušek. Vyskočí, zatřepe se sousedem a zoufale křičí: „Koukej, vole, ti parchanti si na nás vzali baterky!”

23 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o Sousedích

Blondýnka se ptá v drogerii: „Máte prezervativy velikosti XXL?”
„Samozřejmě, slečno,” nezklame ji prodavač. „Kolik si jich přejete?”
Blondýnka se na něj usmála: „Ani jeden, ale mohla bych tu počkat, až si je někdo přijde koupit?”

53 0

Vtipy o blondýnkách

Nejnovější vtipy