Najnovšie vtipy - Page 100

Volá žena na technickou podporu výrobci počítače: „V podstatě jsem s vaším novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká. Neudrží správně hrnek s kafem!”

32 0

Vtipy o počítačích

Jdou dva Rusové po lese a nesou na tyči medvěda. Potkají dva Američany, ti se podívají na medvěda a zeptají se: „Grizzly?”
A Rusáci jim odpoví: „Nět, strjelali!”

44 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Američanech

Na Urale zastaví vlak. Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: „Soudruhu výpravčí, co se děje?”
Výpravčí odpovídá: „Vyměňujeme lokomotivu.”
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: „Tak soudruhu výpravčí, co děláte?”
Výpravčí: „Vyměňujeme lokomotivu.”
Když ani za hodinu vlak nejede, vykloní se cestující a ptá se: „Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?”
Výpravčí: „Ano, vyměnili - za vodku.”

48 0

Vtipy o národech a cizincích

V pojišťovně zvoní telefon: „Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?”
„Bohužel, pane,” zklame zákazníka operátorka. „Musíte se dostavit osobně.”
„Škoda,” povzdechne si muž. „Tak já teda raději zavolám hasiče!”

34 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

Paní Nováková telefonuje do opravny televizí: „Před půl hodinou jsem k vám volala s tím, že mám nejasný obraz. Už nemusíte jezdit, vyčistila jsem si brýle!”

33 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing

„Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?”
„Protože ten stojí nekřesťanské peníze.”

43 0

Vtipy o náboženství Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby hо chytla. On v úděsu zařval: „Ach, Bože, pomoz mi!”
Z nebe se ozve hromový hlas: „Myslel jsem, že ve Mne nevěříš!”
„Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnesskou příšeru!”

39 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet, proto nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups dovnitř. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být.
Na prvním je TV - Že by televize? Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je HV - Že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší hо horký vzduch. Hm, to si taky musíme pořídit. Strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je AOT - Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIPce, kde mu sestřička utírá orosené čelo a ptá se hо: „Pane, co jste, prosím vás, dělal?!”
„No, já nevím,” matně se rozpomíná nešťastník, „byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.”
„A vy jste zmáčkl i ten poslední?” ptá se zděšeně sestřička.
„No, asi ano,” usoudí pacient, „už si nic nepamatuju. Co to bylo zač?”
„Pane,” vysvětluje sestra, „AOT je automatický odstraňovač tampónů. Реnis máte pod polštářem!”

49 0

Vtipy o mužích

„Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst.”
„Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!”

34 0

Vtipy o mužích

„Dneska jsem potkala muže, který ti byl velice podobný!”
„No a co?”
„Uchopil mě za ruku a já mu dala facku!”
„Správně jsi udělala. A co bylo dál?”
„Pak mě objal a políbil!”
„A to jsi hо udeřila podruhé?”
„Ne, to jsem už poznala, že to nejsi ty!”

48 0

Vtipy o manželství

On: „Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!”
Ona: „Ale já jsem vůbec nepila!”
On: „Ale já ano.”

44 0

Vtipy o manželství Muži a ženy

„Jean, práskněte za mnou dveřmi, jsem velmi rozčilen.”

41 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?”
„Ne, pane.”
„Jean, má citron nožičky?”
„Ne, pane.”
„Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!”

36 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Jdou tři rajčata, táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá někde vzadu, a tak se pro něj táta rajče vrátí. Vrazí synovi facku a povídá: „Pro příště si pamatuj, že se máš držet těsně za námi! A teď pojď, kečupe.”

35 0

Kameňáky a suché vtipy

Sedí žabka v blátě na okraji močálu. Přijde k ní ježek a zeptá se: „Tak co, jaká je vodička?”
„Ty blbečku,” odvětí uraženým hlasem žabka, „já tu sedím jako dáma, ne jako teploměr!”

43 0

Kameňáky a suché vtipy

„Pane vrchní,” zneklidní host, „co se to venku ozývá za střelbu?”
„Objednal jste si přece cikánskou pečeni, ne?”

33 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Romech

Nový zaměstnanec se ptá: „Jaké je jídlo v kantýně?”
„Velmi nápadité, pro stejnou polévku tam mají hned dvanáct názvů.”

28 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Jídle

Před půlnocí požádá host v baru vrchního: „Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl.”
„Prosím, tady je účet.”

42 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: „Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.”
Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel: Krtek za 3,50 - to ti nikdy neprominu!”

35 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o zvířatech a přírodě Rodinné vtipy

Dva buzeranti šli lesem a jeden z nich náhle musel na velkou, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: „Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, tady ručička...”
Druhý přiběhne, mrkne na zem a nahněvaně zvolá: „Neřvi, ty troubo - vykadil ses na žábu!”

31 0

Vtipy o gayích Vtipy o sexu a milování

Nejnovější vtipy