Najnovšie vtipy - Page 200

Chlápek se válí v asfaltu a sоusеd se diví, tak mu chlap vysvětluje: „Měl jsem samé holky, teď se mi konečně narodil kluk, ale černý, tak dělám všechno pro to, aby lidi neříkali, že mi není podobný!”

45 0

Potkali se po letech dva kamarádi.
„Tak co,” zajímá se první, „je tvoje žena pořád tak okouzlující?”
„To ano,” odvětí druhý. „Ale spotřebuje na to třikrát tolik času!”

60 0

Vtipy o mužích

Manžel v poslední době podléhal často svodům kamarádů a vracel se domů pozdě a v povznesené náladě. Ženě se to nelíbilo a pořádně mu vycinkala. Vynutila si slib, že už se to opakovat nebude. Jenže... kamarádi jsou holt kamarádi. A jak tak jde po půlnoci domů a snaží se být co nejvíc potichu, pochopitelně s botami v ruce, zakopne v předsíni o stolek. Ve snaze chytit balanc chytí jen ubrus a s ním strhne vázu. Ta se rozbije a on si ještě sedne do střepů. Ve snaze nevzbudit ženu se žene do koupelny a shledává šrámy. No jo, ale jak si sám zalepit ty řezné rány na zadku? Vyřešil to po opilecku: Postavil se zády k zrcadlu, učinil hluboký předklon a lepil.
Ráno hо žena budí: „Žes byl zase pod obraz, to mi bylo hned jasný, jak jsi v předsíni zakop. Ubrus na zemi a váza po mamince na cimprcampr - to už jsem si taky přebrala. Jen mi prosím tě vysvětli, co dělají ty flastry na zrcadle!”

48 0

Vtipy o manželství Vtipy o Rusech Rodinné vtipy

Vrátí se muž ze služební cesty a ve dveřích hо vítá cizí chlap: „No, co chceš?”
„Tři dni jsem nebyl doma,” rozčiluje se manžel. „Tak bych se chtěl alespoň naobědvat.”
Chlap na to: „A stačí ti včerejší dršťková?”
„Samozřejmě.”
„Tak přijď zítra,” povídá chlap a zabouchne mu před nosem.

49 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Ztroskotá loď. Jako jediný se zachrání Angličan a vlny hо vrhnou na pustý ostrov. Když hо po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se hо ptají, co je to za domy.
„Ten první, to je dům, ve kterém bydlím,” vysvětluje zručný trosečník.
„A ten druhý?”
„To je klub, do kterého chodím.”
„No, a ten třetí?”
„To je klub, do kterého nechodím.”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Vtipy o Angličanech

„Sire,” prohlásí jednoho dne sluha, „dovolte, abych vám připoměl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa.”
„Ach ano, Jean,” vyjasní se pánovi. „Abych nezapomněl, přijďte mi také za týden připomenout, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady.”

30 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Letěl holub a zakop.

51 0

Kameňáky a suché vtipy

Letí si takhle beruška... a pod ní bagr!

49 0

Kameňáky a suché vtipy

Stěžuje si host v restauraci: „Pane vrchní, ten účet není v pořádku!”
„Promiňte, pane. V té rychlosti se člověk může snadno splést - tady máte tu dvacetikorunu zpět.”

34 0

Vtipy o jídle a restauracích

„To je účet za oběd,” táže se host majitele restaurace, „nebo se mi to tu snažíte prodat?”

35 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle

Přijde chlápek k sousedovi: „Máš něco k pití?”
„Mám, ale bohužel nemám skleničku.”
„To nevadí, já mám míru v hubě.”
Vypije celou flašku naráz a sоusеd to komentuje: „Není mi líto toho chlastu, ale tu skleničku ti rozbiju!”

41 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Sousedích

V hospodě: „Tak mě přepadli Ukrajinci s pistolema a zařvali na mě, peníze nebo smrť!”
„A co jsi dělal?”
„Co mi zbylo, smrděl jsem!”

40 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Penězích

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se hо ptá:
"K jaký příležitosti si je dáváte?"
A chlap nato:
"Moje první vykouření."
"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!"
"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."

46 0

Vtipy o gayích Vtipy o Číšnících

Prosí manželka muže o radu:
"Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?"
"No, to nejdražší, co máme."
"Co tím myslíš?"
"Děti na hlídání!"

46 0

Vtipy o důchodcích Rodinné vtipy

Tři koktající dědci se vsadí o pivo, kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká:
"Je je je jedny s s s sparty..."
Tak nic. Jde tam teda druhej a říká:
"Je je je jedny pe pe pe petry". Takže tomu to taky nevyšlo.
Přijde tam třetí, kterej už to má vymyšlený a říká:
"L m..."
Prodavač se hо ptá: modrý nebo červený??
A děda:
"Ty ty ty hajzle!!!"

46 0

Vtipy o důchodcích Vtipy o Pivu

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se hо, jak se to stalo.
„No, šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku,” vypráví šťastlivec. „Ona se mě ptá: Máš hrb? Mám. Tak dej. No, a byl jsem bez hrbu.”
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, jemu určitě vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se hо zeptala: „Máš hrb?”
„Nemám.”
„Tak tu máš!”

44 0

Vtipy o doktorech a pacientech

„Vy rád pijete pivo, že?!” udeří zhurta lékař. „A víte, že se po pivě pomalu blbne?”
Pivař s klidem odtuší: „Doktore, já mám času dost...”

45 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o Pivu

V 1. A se paní učitelka zeptá dětí:
"Aničko, co dáva ovečka?"
"Vlnu."
"Pvlíku, co dává koza?"
"Mléko."
"Lucinko, co dává vepř?"
"Maso."
"Pepíčku, co dává kráva?"
"Domácí úkoly!"

51 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole

Děda s berlema křičí na výrostka: „Po chodníku se nejezdí na kole!”
„Jen klid, dědo,” povídá mladík, „ať tě netrefí šlak! Tak já příště pojedu po chodníku na motorce.”

50 0

Vtipy o dětech a rodičích

Jak poznáte, že se do vaší ulice přistěhoval pyroman?
Když si chce udělat špekáčky, zapálí sousedův barák.

56 0

Černý humor Vtipy o Sousedích

Nejnovější vtipy