Najnovšie vtipy - Page 201

Fotbalista na hřišti napřáhne nohu: „Dám dělovou ránu...”
A zasype soupeře pěstmi: „... Вuм! Вuм! Вuм! Вuм!”

51 0

„Můj strýček byl strašně odvážný. Jednou vešel do klece, kde byli tři tygři.”
„To tedy musely být ovace, když zase vyšel ven!”
„A kdo říká, že vyšel?”

36 0

Vtipy o společnosti a kultuře

„Zbožňuji Ivetku Bartošovou. Šílím po ní. Ze spaní neustále vykřikuji: Ivetko, já tě miluji! Já bez tebe nemůžu žít!” svěřuje se se svými potížemi Kája Albertovi.
„A co tomu říká tvoje žena?”
„Ta mě jen uklidňuje a říká, že ví, že bez Ivetky nemůžu žít, ale ať přestanu povykovat a spím dál.”
„Ono je jí to jedno, že miluješ Ivetku?”
„Úplně, ona je totiž taky Ivetka.”

42 0

Vtipy o společnosti a kultuře

Bača ráno vychází z koliby a vidí, jak mladý sportovec dělá kliky před kolibou. Přijde k němu a povídá:
"Už som v živote videl všeličo, ale aby někomu pri jebačce ženu ukradli..."

50 0

Vtipy o sexu a milování

"Miláčku, jsme svoji už nějakou dobu, ale připadá mi, že se sexu věnujeme jen tehdy, když potřebuješ peníze."
"No a co, zdá se ti, že je to málo často?"

53 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o Penězích

Jaké povolání je nejvýnosnější?
Tunelář.

41 0

Vtipy o práci a povoláních

Paní domlouvá mladíkovi, který rozhazuje letáky do schránek: „Vy nevíte, že je to nevyžádaná pošta, spam, a v Americe se za to zavírá?”

46 0

Vtipy o práci a povoláních

Proč už Václav Havel nechodí s Dášou na ryby?
Protože když tam chodili s Olgou, chytli akorát raka.

47 0

Vtipy o politicích

Paroubek srazí dva chodce na přechodu. I ptá se ministra vnitra, jaký trest se dá očekávat. Ten mu vysvětluje:
"Ten, cos hо nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody..."

52 0

Vtipy o politicích

Opilý muž s harmonikou budí veřejné pohoršení. Přistoupí k němu policajt a praví: „Doprovodíte mne!”
„Zajisté, a co budeme zpívat?”

51 0

Vtipy o policistech

Přijde chlápek na policejní stanici: „Pohřešuju dva dny svoji ženu, tady mám její fotku. Můžete mi ji najít?”
Policista si fotografii prohlédne a udiveně odvětí: „Proč?”

48 0

Vtipy o policistech

Rybář chytí zlatou rybku.
„Když mě pustíš, splním ti dvě přání,” škemrá zlatuška.
„Kurňa!” spráskne ruce šťastlivec. „Ať se na místě propadnu, jestli je tohle vůbec možné!”
„A tvé druhé přání?” povídá ryba.
„Žebřík,” ozve se zoufale z ohromné jámy.

15 0

Vtipy z pohádek a příběhů Vtipy o Rybářích

Kolem Sněhurky procházel zamyšlený trpaslík a hlavičkou narazil do jejích vnad.
„Jau!” vykřikl prcek vztekle. „Kdo dal ten strop takhle nízko?!”

23 0

Vtipy z pohádek a příběhů

Zadejte vaše heslo:
Uživatel:
"Реnis"
PC: Vaše heslo je príliš krátké!

53 0

Vtipy o počítačích

Francouz, Angličan a Čech si dají závod lesem.
Běží Francouz a po sto metrech slyší: „Až tě chytím, tak tě sním! Až tě chytím, tak tě sním!” Lekne se a běží zpátky.
Běží Angličan a po sto metrech slyší: „Až tě chytím, tak tě sním! Až tě chytím, tak tě sním!” Taky se lekne a běží zpátky.
Běží Čech a po sto metrech slyší: „Až tě chytím, tak tě sním! Až tě chytím, tak tě sním!” Jde se kouknout, odkud se ten zvuk ozývá a vidí tam trpaslíka, jak se dloube v nose a při tom říká: „Až tě chytím, tak tě sním!”

47 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o Angličanech

Texas. Školní autobus. Černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Vtom vyskočí řidič a okřikne je: „No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modří. A teď si ti světle modří sednou dopředu!”

47 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o autech a řidičích

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavači a říká: „Ukažte mi, prosím, nejlepší kožich ze sobola.”
Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si hо paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu: „Konkrétně tenhle kus je za tři sta padesát tisíc korun.”
„Žádný problém, hned vám vypíšu šek.”
„Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku.”
Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede: „Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!”
„Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!”

38 0

Vtipy o nakupování a penězích

Matka se sedmiletou holčičkou v obchodě: „Magnetofon, ale nějaký jednoduchý, aby mu rozuměl i táta!”

38 0

Vtipy o nakupování a penězích Reklama a marketing Rodinné vtipy

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá: „Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?”
„Ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!”

36 0

Vtipy o náboženství Vtipy o lékárnících Vtipy o jeptiškách

Svatý Petr si všimne, že před nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a povídá: „Promiňte, mohu vám nějak pomoci?”
„Ne, to je v pořádku. Nebude to trvat dlouho.”
Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde.
Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi. Ten se zastaví a povídá: „Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já vím, že jsem mrtvý. Nemůže to někdo říct taky těm na jednotce intenzivní péče?”

39 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Nejnovější vtipy