Najnovšie vtipy

„Dežo, kde jsi byl včera večer?”
„Já hо nezabíl, pán policájt!”

47 0

Blondýnka je ve vaně a volá na spolubydlící: „Katko, přines mi, prosím tě, šampon!”
„Ale vždyť už jich máš u vany pět,” upozorní ji kamarádka.
„Já vím, ale na všech je napsané, že jsou na suché vlasy... A já už jsem si je namočila!”

49 0

Vtipy o blondýnkách

Kohn jde po ulici a pláče.
„Co se jim stalo?” osloví hо Roubíček.
„Ale, moje Sára je děvka.”
„A podle čeho tak souděj?”
„No, byl jsem na pár dní služebně v Brně, jednání proběhla dobře, tak jsem se vrátil o den dříve. Doma najdu Sáru v posteli s tím mladým příručím od Jajtelse. A to jsem prosím poslal předem telegram, že přijedu dřív.”
„Nejsou smutnej, to ještě hned Sára nemusí bejt děvka. To mohl bejt jenom bordel na poště!”

45 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

Přijde cikán do drogerie a povídá: „Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.”
„A kdo jste?” zaraženě se táže prodavačka.
„Tož, přeci Dežo Dorant!”

44 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: „Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?”
„To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi hо, já hо zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?”

42 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o kovbojích a Indiánech

Jdou tři kluci po chodníku - ten první má dvojku z chování, ten druhý má trojku z chování a ten třetí má pětku z biologie. Proti nim jde krásná vyvinutá blondýna. Ten, co má tu dvojku z chování: „Hele, já jí zvednu sukni.”
Ten, co má tu trojku z chování: „Já jí stáhnu kalhotky.”
A ten, co má tu pětku z biologie: „A já jí kopnu do koulí!”

69 0

Vtipy o škole

Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama. Ženská se strašně lekne a myslí si: „On mě chce určitě znásilnit. Pane Bože, co budu dělat?! No, tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.”
Chlapa si prohlédne a vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: „Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama.” A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: „No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení.” A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažené ruce, a zařve: „Uhni, štětko, nesu sklo!”

70 0

Vtipy o sexu a milování

Přijde Pepíček do školy s monoklem na pravém oku. Učitelka se ptá: „Kde ses popral?”
„Prosím, já jsem nemohl spát a vrtěl jsem se. Tatínek se zeptal, jestli spím. Řekl jsem, že ne. Tak mi tatínek jednu vrazil, abych spal.”
Podruhé přišel s monoklem na levém oku a situace se opakovala. Potřetí když přišel zbitý, učitelka mu říká: „Zase jsi mluvil, viď...”
„Naopak - byl jsem zticha, když se tatínek zeptal, jestli spím. Tak on říkal: Mámo, tak jedem. A já se zeptal, kam.”

40 0

Vtipy o škole Vtipy o dětech a rodičích

Cikán se dožaduje u soudu: „Můj domácí mi musí vrátit část činže, protože jsem po dvou letech bydlení zjistil, že nemám v bytě koupelnu!”

46 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny Vtipy o soudnictví

„Dežo,” táže se Aranka manžela, „umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?”

49 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny Rodinné vtipy

Paní učitelka ve druhé třídě na základní škole povídá: „Děti, kdo z vás mi řekne, co hezkého dělal včera po škole?”
Přihlásí se Pepíček: „Včera jsem si hrál s Aničkou na písečku.”
„Výborně, Pepíčku,” chválí hо kantorka. „Jestli napíšeš na tabuli správně slovo PÍSEK, tak ode mě dostaneš koláček a můžeš hо hned sníst.”
Pepíček uspěl a už dlabe koláček. Přihlásí se Anička: „Včera jsem si hrála s Pepíčkem na písečku.”
Učitelka na to: „No krása, Aničko. Jestli napíšeš správně na tabuli slovo HRA, i ty dostaneš koláček.”
Anička napsala a dostala koláček. Ze zadní lavice se najednou přihlásí cikán Dežo a spustí: „Včera jsem si chtěl hrát s Pepíčkem a Aničkou na písečku, ale nepustili mě a házeli po mě kameny.”
„No to je smutné, Dežko,” uzná učitelka. „Ale ty máš taky šanci získat koláček, pokud správně napíšeš na tabuli větu TO JE DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE!”

50 0

Vtipy o Romech Vtipy o škole

Na silnici leží mrtvý cikán, má uřízlou hlavu, ruce, nohy, má v sobě deset děr po kulkách, má na sobě i stopy po traktoru. Přijede k němu policejní hlídka a jeden z policajtů povídá: „Já už jsem viděl leccos, ale takovouhle sebevraždu jsem ještě neviděl!”

72 0

Vtipy o Romech Vtipy o policistech

Nápis na dveřích synagogy: „Vstoupíš-li dovnitř bez pokrývky hlavy, je to totéž, jako bys smilnil.”
Pod tím připsáno tužkou: „Zkoušel jsem to, ale není to ono.”

52 0

Židovské vtipy

Dva Židi, Kohn a Roubíček, přežijí koncentrák. Když v pětačtyřicátém opustí Dachau, rozhodují se, kam půjdou.
„Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky,” povídá Kohn, „uvidím, jak se mi tam povede.”
„Tak já to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu,” rozhodne se Roubíček.
Dohodnou se, že se po nějaké době sejdou a řeknou si, jak se jim daří. Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne. Po letech si vzpomene na Roubíčka, co se s ním asi stalo, že se neozval. Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa hо zavede do Moskvy. Tam se na příslušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najít Roubíčka, co přežil koncentrák. Úřednice chvílí hledá a pak říká: „Jděte se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat.”
„Zametat?” podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat.
Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí.
„Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?” osloví hо.
„Kohn? Jakej Kohn?”
„No přece Kohn, z Dachau,” říká Kohn.
Roubíček se opře o koště a zasněně zíraje do dálky si povzdechne: „Jo Dachau, to byly časy...”

53 0

Židovské vtipy

Když se díváš na ženu zboku, vidíš bokorys.
Když se díváš na ženu shora, je to půdorys.
Když se díváš na ženu zdola, vidíš klitoris.

63 0

Vtipy o ženách a manželkách

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: „Bereš antikoncepci?”
„Ne, já žeru antidepresiva.”
„A funguje to?”
„Perfektně! Mám už pět harantů a je mi to úplně u prdele!”

65 0

Vtipy o ženách a manželkách

„Chtěla bych být filmovou hvězdou, aby o mně mluvil celý svět!”
„A to ti nestačí, že o tobě mluví celá ulice?”

43 0

Vtipy ze života

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„To je nějaký omyl, já žádného syna nemám,” odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Prosím vás, teď jste volal. Už jsem vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo.”
Zase vytočí to samé číslo a znova: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Člověče, nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!”
A znova vytočí to číslo: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?”
„Tak, už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na vás stěžovat, chuligáne...” a praští telefonem.
„Dobrý!” říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku. „A teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!”
Vytočí to samé číslo a když to ta ženská zvedne, řekne jí: „Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?”

46 0

Vtipy ze života

Mladík v parku objímá svoji dívku a něžně jí šeptá do ouška: „Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!”
„Jsem těhotná!”

52 0

Vtipy o lásce

Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
On: „Tancuješ?”
Ona: „Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím...”
On: „Pleteš?”
Ona: „Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji...”
On: „A do prdele!”
Ona: „Do prdele, do úst, do vagíny, rukou...”

70 0

Vtipy o lásce

Nejnovější vtipy