Najnovšie vtipy

Voják přijde za velitelem, že propil pušku, ten mu řekne, že se nedá nic dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat „tatatata”. A skutečně, voják poctivě předstírá pušku, až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá „tatatata”. Vojáci se nechápavě otočí a praví: „Co děláš, vždyť my jsme v tanku...”

39 0

Vtipy o válce a vojácích

Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, říjen 1995.
Kanaďané: „Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.”
Američané: „Doporučuji, abyste vy odklonili váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi.”
Kanaďané: „Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi.”
Američané: „Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte váš kurz.”
Kanaďané: „Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.”
Američané: „Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.”
Kanaďané: „My jsme maják. Čekám vaši odpověď.”

48 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o Američanech Vtipy o námořnících

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice, průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat.
„No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době šlo jedno místní děvče vykonat potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.”
„To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?”
„No, od té doby každý den, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici vykonává potřebu celá vesnice!”

49 0

Vtipy o komunismu a totalitě Vtipy o Američanech

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: „Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu KAPITALISTA. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat VLÁDA. My jsme tvoji rodiče, a tak se staráme o tvoje potřeby. Ty tedy budeš LID. Služebná... no, budeme jí říkat PRACUJÍCÍ TŘÍDA. Tvůj malý bratříček bude, ehm, BUDOUCNOST. Přemýšlej o tom, synku, a zítra si popovídáme.”
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V noci hо probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Znaleckým okem obhlédne situaci a zjistí, že je dítě pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování, a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk. Nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, jak si tam s ní užívá. Protože je zamčeno, rozhodne se, že to nechá na ráno a u snídaně prohodí: „Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.”
Tatínek potěšeně vzhlédne a vybídne hо, ať mu hо tedy poví, že hо kdyžtak opraví. Synáček spustí: „Takže, KAPITALISTA spokojeně ojebává PRACUJÍCÍ TŘÍDU, zatímco VLÁDA spí, mínění LIDU je ignorováno a BUDOUCNOST je úplně posraná!”

42 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy Vtipy o Penězích Vtipy o rodičích Rodinné vtipy

„Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?”
„Co tak elektrický proud?”

39 0

Vtipy o tchyních a tchánech Vtipy o svátcích a oslavách

U hřbitovní brány hledí muž na podivný průvod. Za rakví kráčí muž s manželkou a psem dobrmanem, a potom dlouhá řada mužů. Stojící nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Pán za rakví odvětí: „To je pohřeb mojí tchyně. Vidíte toho dobrmana? To on ji napadl a zakousl.”
„To je ale pes,” pochvaluje si zvědavec, „nemohl byste mi hо na pár dní půjčit?”
„Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!”

55 0

Vtipy o tchyních a tchánech Vtipy o tchyních

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: „Smrdí, umývat!”
Otec odepsal: „Učit, nečuchat!”

42 0

Vtipy o škole Rodinné vtipy

Už je po zvonění, Pepíček vtrhne do třídy a normálně si sedne do lavice, samozřejmě bez pozdravení. Paní učitelka říká: „Pepíčku, běž za dveře a řekni, jak by to udělal tvůj tatínek.”
Pepíček jde za dveře, vykopne je a zařve: „Tak co, vy kurvy, nečekali jste mě, co?!”

71 0

Vtipy o škole

Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: „Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší.”
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: „Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.”
Od A pro B: „Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3. B.”

44 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o škole Vtipy o Silvestru

Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”

44 0

Vtipy o svátcích a oslavách Rodinné vtipy

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”

36 0

Vtipy o sportu a sportovcích Kultura a umění

Potkali se dva hokejoví fanoušci a sdělují si novinky: „Jeden náš útočník se chtěl z nešťastné lásky...”
„Neříkejte! A jak to dopadlo?”
„Jako obyčejně - netrefil se!”

44 0

Vtipy o sportu a sportovcích

Moderátor televizního zpravodajství dostane během vysílání na stůl lístek. Vezme hо a rutinním způsobem hо začne číst: „Právě jsme obdrželi tuto zprávu: Člověče, máš mezi zuby špenát!”

42 0

Vtipy o společnosti a kultuře

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: „Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?”
Copperfield mávne nаd celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizel. Celníci na to koukají a jeden řekne: „A to je všechno?”
„No ano!” říká Copperfield.
„Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?”
„Vidím!”
Celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: „Tak a už je v nich hrášek!”

31 0

Vtipy o společnosti a kultuře Kultura a umění

Ředitel anglického hotelu jde po chodbě a vidí poslíčka, jak klečí u dveří jednoho pokoje a čistí boty.
„Proč nečistíš boty na vyhrazeném místě?” oboří se na něj.
„Nemohu, pane řediteli,” oznamuje poskok. „Ten pán ze Skotska, co tu bydlí, je drží v pokoji za tkaničky.”

48 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Vtipy o hotelech

Na londýnském předměstí vedle sebe žili Skot a Angličan. Skot měl na zahrádce dvě slepice a každé ráno vycházel z domu, aby si sebral k snídani čerstvá vajíčka.
Jednou vyšel ven a kouká, že jedna z jeho slepic snesla své vajíčko u souseda na zahradě. Vydal se tedy k silnici, že na souseda zaklepe, když vtom hо vidí, jak vyšel na zahrádku a sebral to vejce. Tak Skot honem běží zpátky k plotu a volá na něj, že to vejce patří jemu, že hо snesla jeho slepice. Ale Angličan na to, že je na jeho pozemku a tudíž je jeho.
Hádali se přes deset minut a nakonec Skot povídá: „Tohle nemá cenu. Víte, sousede, u nás se hádky řeší tak, že se navzájem kopneme do koulí a ten, který se dříve postaví na nohy, vyhrál.”
Angličan s touto drastickou metodou souhlasil. Skot si obul své nejtěžší boty a s rozběhem Angličana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a třicet minut se v bolestech svíjel na zemi. Pak se konečně vzmužil a vstal. Opřel se o zeď a říká: „Tak, teď jsem na řadě já, abych vás kopl.”
A Skot se jen usmál a pronesl: „Víte co? Nechte si to vejce.”

55 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Vtipy o Angličanech Vtipy o Sousedích

Přijde chlap do erotického klubu a najde si tam slečnu, se kterou po chvilce odchází na pokoj. Na pokoji samozřejmě provádějí sеx a té ženské se to moc líbí, ale že prý by chtěla víc uspokojit. Chlap vykřikne: „Žádný problém!” a tleskne. V tom se mu реnis zvětší o 8 cm.
Ženská je už spokojenější, ale že by se dalších 8 cm hodilo. Chlap opět vykřikne „Žádný problém!”, opět tleskne a už hо má 32 cm, ale to už ji začíná bolet, tak utíká a najednou začne chlap tleskat a křičí: „Mně neutečeš!”

71 0

Vtipy o sexu a milování

Kosmonauti přiletěli na Venuši a ke svému údivu objevili vyspělou civilizaci. Seznamují se postupně s životem, chodí po exkurzích a v jedné laboratoři vidí Venušanku přelévat něco ze zkumavky do zkumavky.
„Co to děláš?”
„Dítě.”
„To my u nás děláme děti jinak, příjemněji.”
Venušanka to chce poznat, tak jí to ukážou. Když z ní pozemšťan sleze, ona se ptá: „A kde je to dítě?”
„To tady bude až za devět měsíců.”
„Tak proč jsi přestal, vždyť to bylo pěkný?”

72 0

Vtipy o sexu a milování

Konstruktéři staví letadlo a když je hotové, postaví hо na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou prááásk! Ulomí se obě křídla.
Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: „To je jasný, to je jasný...”
Konstruktéři počítají a počítají. Zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla.
Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: „To je jasný, to je jasný...”
Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy. Zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla.
Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: „To je jasný, to je jasný...”
Konstruktéři se ale naštvou a říkají: „Hele, vrátnej, drž už hubu! Když jseš tak chytrej, běž to spravit sám!”
„Ale bezevšeho, pánové.”
Vrátný přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane.
Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: „Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo.”

51 0

Vtipy o práci a povoláních

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: „A neobtěžuje tě šéf?”
Dcera se usměje: „Ani ne, mami! Já mám sеx ráda...”

54 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o sekretářkách Rodinné vtipy Vtipy o Šéfech

Nejnovější vtipy