Najnovšie vtipy

Na vojně probíhá představování: „Vojáci, já se jmenuji major Kotek. Pro koktavé Dušan!”

37 0

Hádají se Američan, Rusák a Čech, která ze tří zemí je mravnější. Aby to zjistili, vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostanou tyto výsledky: Nаd USA naměřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel, nаd Ruskem to bylo 45% a nаd Čechami jenom 10%.
Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. Tu se k němu nakloní pilot a zašeptá: „Taky mně to dalo spoustu práce, létat celé hodiny jenom nаd pionýrskými tábory!”

41 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy Vtipy o letectví Vtipy o Američanech Vtipy o pilotech

Stalin se doslechl, že britská královna zveřejňuje každý rok zprávu o svém zdravotním stavu. Rozhodl se tedy k obdobnému kroku, ale s tím, že ne jednou za rok, ani ne jednou za měsíc, ale rovnou jednou za hodinu bude informovat sovětský lid, jak na tom je.
Zprávy v 6:00 moskevského času: „Stalin se právě vymočil.”
Zprávy v 7:00 moskevského času: „Stalin měl právě stolici.”
Zprávy v 8:00 moskevského času: „Stalin se právě probudil...”

37 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

„Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?”
„No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.”
„Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchyně není ještě tak úplně po smrti!”

35 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Vtipy o tchyních

Volá chlapík u řeky: „Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!”
Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese.
„Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!”
Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: „Tak kolik jsem dlužen?”

44 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Rodinné vtipy

Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: „Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe.”

39 0

Vtipy o škole Studentské vtipy

Pan inspektor navštíví hodinu angličtiny. Paní učitelka s nádherným zadečkem se předkloní, něco napíše na spodek tabule a řekne: „Pepíčku, přelož to.”
Chlapec praví: „To je ale nádherná prdelka!”
„Špatně, ty sprosťáku!” rozzlobí se učitelka.
Pepíček se nakloní k inspektorovi a vyčítá mu: „Když neumíte anglicky, alespoň nenapovídejte!”

48 0

Vtipy o škole

Pan Kalianko vyšetří před manželkou peníze a rozhodne se je probendit na Silvestra v Eros klubu. Přijde, vybere si dívku a když platí, dává jí pětitisícovku. Dívka jej upozorňuje: „Za tohle můžete dvakrát.”
„Zbláznila jste se - to bych tu musel být až do žní!”

54 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o Silvestru Vtipy o Penězích

Soudce: „Můžete mi vysvětlit, proč jste se během noci vloupal pětkrát do stejného obchodního domu?”
„To je jednoduché - chtěl jsem dát manželce pod stromeček šaty.”
„To bych pochopil, ale ta ostatní vloupání?”
„To mně je potom čtyřikrát poslala vyměnit, protože se jí nikdy nelíbila látka!”

45 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o soudnictví

Ptají se reportéři na tiskové konferenci vedoucího jedné hokejové reprezentace: „Proč vaše mužstvo neustále mění trenéry?”
„Protože jim to nejde.”
„A proč jim to nejde?”
„Protože je neustále měníme!”

30 0

Vtipy o sportu a sportovcích

Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá si hо pro jistotu vyšetřit veterinářem.
„Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?”
Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: „Samozřejmě. A tipoval bych, že hо porazíte.”

35 0

Vtipy o sportu a sportovcích Vtipy o Veterinářích

Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: „Nejlepší housle v Itálii!”
Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: „Nejlepší housle na světě!”
Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho a na jejích dveřích malá cedulka: „Nejlepší housle v ulici.”

34 0

Vtipy o společnosti a kultuře Kultura a umění

Mladík se připotácí k dívce u stolu: „Hele, nešla bys tancovat?”
Dívka rozpačitě špitne: „Nno... ano.”
„Tak běž,” vyprovází ji povedený donchuán, „nemám si totiž kam sednout!”

31 0

Vtipy o společnosti a kultuře Kultura a umění

Povídají si dvě ošetřovatelky ve skotské nemocnici: „Koho to operují?”
„Nějakého pána, který spolkl golfový míček.”
„A kdo je ten nervózní pán, co stojí u dveří? Příbuzný?”
„Kdepak, to je jeho spoluhráč. Čeká na míček, aby mohl pokračovat ve hře.”

29 0

Vtipy o Skotech a lakomcích

Svěřuje se jedna Skotka své přítelkyni: „Já jsem potřebovala nějak trknout toho mého šetřílka, aby mi konečně koupil horské kolo. Tak do něho půl roku hučím, jak je to zdravé, šlapat na čerstvém vzduchu.”
„A co on? Už se dovtípil?”
„Jo, včera.”
„A jaké kolo ti koupil?”
„Ale prosím tě, vynesl mi na balkon šicí stroj!”

35 0

Vtipy o Skotech a lakomcích Národy a menšiny Vtipy o cyklistech

Sejdou se dva stařičké páry a povídají si. Dojde řeč i na sеx. Všichni se shodnou na tom, že už to není, co bývalo. Slovo dalo slovo a dohodli se, že si vymění partnery. Jednoho večera se tedy sejdou v jednom domě a vrhnou se na to. Po třech hodinách bouřlivého sexu se jeden z partnerů zvedne a říká: „Tak tvrdý sеx jsem už dlouho nezažil, jdeme se podívat, co na to holky.”

54 0

Vtipy o sexu a milování

Řidič kamionu zastaví u prostitutky a ptá se, kolik stojí. Když zjistí, že minimálně dva tácy, zažadoní, jestli by něco neměla za pět stovek, že víc dát nemůže. Ona se zamyslí a řekne: „Jo za pět set leda tak na tučňáka.”
Řidič se zamyslí a prohodí: „Proč ne.”
Vystoupí, dá jí pětikilo a ona mu přímo u cesty stáhne kalhoty i s trenkama ke kotníkům a chvíli mu hо kouří. Pak přestane, odchází, loučí se. A on se staženýma kalhotama u kotníků za ní spěchá kolébavým krokem a křičí: „Ještě, ještě, ještě!”

55 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o autech a řidičích

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.”
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého předchůdce.”
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn Reorganizujte. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady.
Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: „Připravte tři obálky.”

37 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o Šéfech

Ptá se ředitel svého náměstka: „Měl jste něco s mojí sekretářkou?”
„Ne!”
„Tak to jste jediný v tomto podniku, kdo jí může odevzdat výpověď!”

29 0

Vtipy o práci a povoláních

Přijde Topolánek s Paroubkem k věštkyni, zaplatí každý poplatek a ptají se, jak to bude dál. Věštkyně se dívá do koule, kde se střídá potůček a mraky.
„A co jste vyčetla z koule?” ptají se.
„Potůček bublá, vidím mraky. Ty mi vyliž prdel a ty taky.”

40 0

Vtipy o politicích

Nejnovější vtipy