Najnovšie vtipy

Stojí narkoman před zrcadlem a dumá: „Bože, co se to se mnou děje? Tady jsem já i tam jsem já.”
V tom mu kdosi zaklepe na dveře.
„Kdo je tam?” ptá se narkoman.
„Já,” ozve se zpoza dveří.
„Ježišikriste! I tam jsem já!” vystrašeně zvolá.

44 0

vtipy

Volají si dvě slečny, jedna je blondýnka a druhá brunetka. Brunetka se blondýnky na něco ptá, ale ona jí vůbec neodpovídá. Zeptá se tedy znovu, a pořád nic. Nakonec se naštve a zakřičí do telefonu: „Jsi hluchá, nebo co?!”
A blondýnka jí odpoví: „Vždyť jsem ti kývala, že jo!”

40 0

Vtipy o blondýnkách

Pan profesor po zadání příkladu: „Tak děvčata, která mi to uděláte před tabulí?”

54 0

Vtipy o škole Studentské vtipy

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou vykřikne: „Překvapivé! Zvláštní!”
„Co se stalo?” ptá se jeden ze studentů.
Učenec praví: „Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?”
„Opravdu zajímavé,” opáčí student. „A zkusil jste jinou zubní pastu?”

44 0

Vtipy o škole Studentské vtipy

Děti na školním výletě spí ve společné místnosti. Učitelka udělá středem čáru.
„Nalevo spí holky, napravo kluci. A kdo překročí tuto čáru, zaplatí 10 Kč.”
Pepíček se hlásí: „A na kolik by přišla permanentka, paní učitelko?”

35 0

Vtipy o škole

Ptá se učitelka dětí, co se všechno jí. Anička říká: „Jablíčko.”
Martinka: „Chlebíček.”
Hlásí se Pepíček. Učitelka hо vyvolá a on říká: „Světlo.”
„Ale Pepíčku, světlo se nejí.”
„Já jsem si to taky myslel, ale včera jsem slyšel, jak maminka říká tatínkovi: zhasni světlo a dej mi hо do pusy.”

54 0

Vtipy o škole

Pepíček je první týden ve škole a hned dostane domácí úkol - naučit se počítat do deseti. Tak večer mamince odříkává: „Jedna, dvě, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset.”
Matka se hо ptá: „A kde jsi nechal pětku?”
„V žákovské knížce!”

33 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole Rodinné vtipy

Jednou takhle učitelka říká třídě: „Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend.”
První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O týden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi. Zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a přibalí si je do aktovky.
V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když ty koule Pepíček vysype na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: „Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?”
Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: „Bill Cosby, nashledanou v úterý!”

55 0

Vtipy o škole

Do školy přijde inspektor a ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor tedy vyzve učitele, aby to všem vysvětlil.
Učitel zrudne a praví: „Opravdu je to tak, pane inspektore. Dostali už jsme takhle ten glóbus z obchodu.”
Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: „Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u Žida!”

33 0

Vtipy o škole

„Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení,” oznamuje dětem učitelka. „Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče brzo na probíranou látku nebudou stačit!”

37 0

Vtipy o škole Vtipy o rodičích

„Všichni dostanete poznámku za vyrušování!” zlobí se na neukázněné žactvo kantorka. „Tedy kromě Kropáčka, který - jak vidím - právě spí.”

39 0

Vtipy o škole

Starý Kohn vzal synka do zoo. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne: „Ježíšmarjá, támhle šoustaj opice!”
Kohn mu cvakne pohlavek a říká: „Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká Ježíšmarjá!”

53 0

Židovské vtipy

Jeden velmi zbožný rabín se odebral na věčnost a členové jeho obce začali vyzývat Hospodina, aby jim dopřál zahlédnout, co jejich rabín v nebi dělá. Jejich prosba byla vyslyšena, ale ke své hrůze spatřili rabína s překrásnou blondýnkou na klíně. Volají na něj: „Rebe, rebe, jak jen můžeš! Ty, který jsi byl celý život tak svatý...”
„Pochopte to,” vysvětluje rabín. „Ona není má odměna, já jsem její trest!”

42 0

Židovské vtipy

Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů:
Doktor: „Svlékněte se.”
Zubař: „Otevřete ústa.”
Veterinář: „Tak co dělala vaše Pusinka včera?”
Zahradník: „Chcete ostříhat to křovíčko?”
Prodavač nábytku: „Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř.”
Kadeřník: „Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?”
Bankéř: „Čím déle to tam budete mít, tím více získáte.”

52 0

Vtipy o ženách a manželkách Vtipy o bankách a bankéřích Vtipy o Veterinářích Vtipy o Zubařích Vtipy o Kadeřnících

„Ančo, jak to děláš, že máš tolik pěknejch šatů?”
„Jednoduše. Oblékám se na splátky a svlékám za hotové.”

34 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy

„Uklouznul jsem na neposypaném chodníku,” vypráví pan Kejklíř, „a tak jsem se narazil, že jsem ležel čtrnáct dní.”
„A to vás nikdo nezvedl?”

41 0

Vtipy ze života

„Zítra mi Kalianko vrátí peníze, které jsem mu půjčil a vydám se k moři.”
„A co když ti je nevrátí?”
„Tak pojede k moři on!”

42 0

Vtipy ze života Vtipy o Penězích

Říká pan Kalianko po pěkně stráveném večeru: „Myslíte, že bychom se mohli zase sejít, jakmile ušetřím dalších pět tisíc?”

40 0

Vtipy o lásce

Pepek dává Mařce jakýsi divný balíček. Cosi tím prosakuje a vůbec je to jakési neforemné. Ale co, Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje a rozbalí to. Kouká, krabice je plná zakrvácených chlupatých kousků kdovíčeho. Mařka vyjekne na Pepka: „Probůh, co to je?”
A Pepek s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá: „No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky!”

40 0

Vtipy o lásce

Vojín chce ztrapnit svobodníka, a tak se hо ptá, jestli jde sloučit prostor a čas.
„Pochopitelně,” praví svobodník, „vezměte si krumpáč a kopejte zákopy na téhle louce až do oběda!”

50 0

Vtipy o válce a vojácích

Nejnovější vtipy