Nejlepší vtipy

Žákyně deváté třídy přijde domů ze školy a povídá mamince: „Dnes jsme byly na gynekologické prohlídce.”
„No a?”
„V celé třídě je už jen jedna panna!”
„Doufám, že jsi to ty!”
„Ne, paní učitelka!”

62 0

Vtipy o škole

Svět má tři zázraky:
1. Реnis - nemá nohy a přesto stojí.
2. Vagína - je stále vlhká, ale přesto nezrezne.
3. Země - je kulatá a přesto se prcá na každým rohu.

62 0

Vtipy o sexu a milování

Ve škole mají malovat, a tak se paní učitelka ptá: „Pepíčku, tvůj tatínek je malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?”
Pepíček: „No tak tadyhle bych nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a támhle bych mrdnul modrou.”
„To snad není možné! Jak to mluvíš?!” rozčílí se učitelka. „Zavolej mi do školy tatínka.”
Další den povídá otci: „Podívejte se, já jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!”
Tatínek: „Tohleto že vám vážně řekl?” Otočí se k Pepíčkovi a povídá mu: „Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý.”

62 0

Vtipy o škole

Povídá maminka káravě: „Pepíčku, kdo snědl ty borůvky?!”
„Já ne, mně je hrozná zima.”

62 0

Vtipy o dětech a rodičích

„Já nechápu, proč jsme ještě nepřešli na eura,” nadhodil v hospodě Matěj, „umíte si představit, jak by to snížilo ceny.”
„A víš, že máš svatou pravdu,” odvětí Kryštof, „vezmi si, že by pivo stálo místo 25 jen 1.”

62 0

Vtipy o Pivu

To překvapení v očích, když se náš kuchař dozvěděl, že se do bramborových knedlíků dávají brambory...

62 0

Vtipy o Jídle

„No co, tak umřela nějaká královna,” komentuje bezdomovec Jára mediální humbuk kolem smrti britské panovnice. „Mně nedávno umřel kolega, Radek, a ten byl král hovna a neštěkl po něm ani pes.”

62 1

vtipy

McTerry přiletí domů a už ve dveřích radostně křičí: „Mám místo, Betty!”
„Jaký?”
„Noční hlídač, Betty!”
„To je ale rána, to je rána, já jsem ti včera dala do opravy pyžamo!”

62 2

vtipy

Legendární kapela ZZ Top v reakci na válku na Ukrajině ukončila svoji činnost. Dvě Z už jsou zkrátka moc i pro ty nejvěrnější fanoušky.

62 1

vtipy

Jeden businessman má seminář o nabídce a poptávce.
„Zkuste mi to prodat!“ říká jednomu žákovi, zatímco mu podává svůj notebook.
Muž po něm okamžitě chňapne, mrskne po přednášejícím nějaký papír a vezme nohy na ramena. Businessman šokovaně rozbalí lísteček, na kterém je mužovo telefonní číslo.
„Pane, já ten notebook potřebuji zpátky!“ Volá rozhořčeně do telefonu.
„Deset táců a je váš!“

62 0

Vtipy o úřednících Vtipy o nakupování a penězích Vtipy o práci a povoláních Vtipy o počítačích

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi hо manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi hо málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý sоusеd s rukama nаd hlavou..."

62 0

Vtipy o sexu a milování Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Po hodině přírodopisu paní učitelka požádá Pepíčka, aby jí pomohl odnést vycpané ptactvo zpět do kabinetu.
Pepíček ovšem do rukou uchopí orla a začne s ním klovat malou Haničku. Paní učitelka si toho všimne a rozhodne se Pepíčkovi napsat poznámku.
Začne psát:
"Váš syn běhá po třídě a pošťuchuje Haničku ptákem."
"Pepíčku, půjč mi gumu, prosím," zavolá na Pepíčka, když se jí poznámka nelíbí.
"Nemám."
Načež paní učitelka pod poznámku připíše:
"A nemá gumu!"

62 0

Vtipy o škole

U psychiatra:
"Pane doktore, trpím komplexem vlastní krásy," svěřuje se nóbl dáma v letech lékaři.
"Omyl ještě není nemoc, drahá paní!"

62 0

Zdraví a nemoci Vtipy o psycholozích a psychiatrech

Policajti přiběhnou na služebnu a jsou úplně nazí. Náčelník se jich ptá: „Co tu proboha takhle děláte?!”
„Víte šéfe, byli jsme na mejdanu. Hodně se tam pilo. Pak se zhaslo a řeklo se: Ženský do naha. Pak se rozsvítilo a ženský byly nahý. Zhaslo se a řeklo: Chlapi do naha. Rozsvítilo se a chlapi byli nahý. Pak se zhaslo a řeklo se: Tak a teď do práce! No a tak jsme tady, šéfe!”

61 0

Vtipy o policistech Vtipy o Šéfech

Jde chlap za totáče po Václaváku a řve: „Zkurvený režim, zkurvený režim!”
Uslyší to dva policajti a hned hо berou: „Zatýkáme vás pro hanobení našeho socialistického zřízení.”
„No dovolte,” ohradí se chlap, „já přirozeně myslel kapitalistický režim.”
A policajti na to: „Kdepak, nás neoblafneš. My moc dobře víme, který režim je zkurvený!”

61 0

Vtipy o komunismu a totalitě Vtipy o policistech

Přijde krásná blondýnka do hospody a chce láhev vodky. Po nějaké chvíli padne opilá na zem a všichni mužští okolo si na ní ukojí své sexuální choutky. Druhý den přijde zas a zase vodku a zase se na ní celá hospoda vyřádí. Třetí den blondýnka přijde a chce jednu sodovku.
„Slečno,” podiví se hospodský. „Vy si dneska nedáte vodku?”
„Ne, nějak mě po ní pálí přirození!”

61 0

Vtipy o blondýnkách

Chuck Norris s obdivem hovoří o smrtící síle bonmotů Miloše Zemana.

61 0

Kultura a umění

Tvoje máma je tak tlustá, že než si oblékne kalhoty, tak přeplavu Atlantský oceán a ještě se k ní vrátím.

61 0

Mezilidské vztahy

Srazí chlap ve 150km/h čtyři cikány, policajti hо přivedou na stanici a říkají:
„Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do Vás ti rómové naběhli?”

61 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o Romech Vtipy o policistech

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sеx popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
Třikrát denně, 7 dní v týdnu, všemi cestami!

61 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy