Nejlepší vtipy

Ptají se blondýnky, jaká jsou její šťastná čísla: „Všechna, která končí orgasmem!”

63 0

Vtipy o blondýnkách

Běhá Viаgrа po hřbitově a křičí: „Vstávejte, vy čuráci!”

63 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o viagře

Běloch, černoch a cikán se vsadili, kdo nejdéle vydrží v jeskyni s tchořem. Vejde tam běloch, za pět minut vyběhne a povídá: „Fuj, tam to ale smrdí!”
Vejde tam černoch, za sedm minut vyběhne a říká: „Tam je ale smrad!”
Nakonec jde cikán, za dvě minuty vyběhne tchoř a stěžuje si: „S ním to nejde vydržet!”

63 0

Vtipy o Romech

Chlap přijde do bordelu, jde za bordelmamá a povídá: „Mám problém, napil bych se piva a ještě bych si zasouložil, ale mám jenom tři stovky.”
Ženská se zasměje, ale poradí mu, že o dva bloky vedle přes ulici bydlí baba, která mu za tři stovky dá a k tomu navíc přidá i pivko. Borec přijde k babě, řekne jí svůj problém a baba odpoví: „To není žádnej problém, ale má to jeden háček - nemám klitoris.”
Borec odpoví: „Nevadí, dám si klidně i Gambrinus!”

63 0

Vtipy o sexu a milování

Jaký je rozdíl mezi knězem a knížetem?
Kněz káže v kostele, kníže spí v parlamentu.

63 0

Vtipy o politicích

„Mám hlad jako vlk,” říká Pepa chlapům v hospodě, „zakousl bych nějakou ovci.”

63 0

Vtipy o Jídle

„Houbaře tu máme skoro každý den,” říká novinářům pracovník Temelína, „pořád se ptají, jestli se něco nebude dít.”

63 0

Černý humor

Proč má skotský důchodce každou chvíli jinou přítelkyni?
Rád nakupuje za babku.

63 1

Národy a menšiny

Víš, co je to jahodový milkshake?
To je, když tě zatahám za vlasy a pak ti dám dělo.

63 0

Hádanky a hlavolamy

„To vás takhle ošklivě na krku kousl upír?”
„Ne, díval jsem se přes plot, který měl nahoře ostnatý drát, a dal jsem hlavu moc nízko.”

63 0

Černý humor Vtipy o upírech

Svačina vegetariána: Bio třešně a prášek na odčervení.

63 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Veganech a Vegetariánech

„Pepíčku,” zlobí se paní učitelka, „kdo mi ukradl ze stolu ukazovátko?!”
„A jaké?” odpoví Pepíček. „Vždyť na stole žádné ukazovátko nemáte...”

63 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole

Doba pokoronavirová: „Mámo, tak kam letos půjdeme na dovolenou?”

63 0

vtipy

Tvoje máma je tak tlustá, že když chce hrát na PSku, tak s ní nikdo nemůže hrát, protože se tam nevleze.

63 0

Mezilidské vztahy

Předsedkyně sněmovny Pekarová Adamová vyzývá všechny občany v souvislosti s plynovou krizí: „Pokud vám dluhy za energie přerostou přes hlavu a rozhodnete se to řešit sebevraždou, neotravujte se prosím plynem, zvolte například sebevraždu oběšením nebo skokem z okna.”

63 1

vtipy

Pan Roubíček jde po ulici a potká pana Khona, který si pořád opakuje: „To se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně, to se mi vůbec nelíbí, všechno je obráceně...”
A tak se pan Roubíček zeptá: „Prosím jich, pane Khon, co se jim nelíbí, co je obráceně?”
No a pan Khon mu odpovídá: „Dneska je celý svět vzhůru nohama, všechno je obráceně, Židé válčí a Němci obchodují!”

62 0

Židovské vtipy Vtipy o Němcích

Na přelomu tisíciletí zmrazí v pokusném středisku myslivce. Po 300 letech hо oživí a on hned zamíří do hospody a ptá se, co je nového.
„Toho je hodně,” přemýšlí hospodský. „Tak třeba, že se už několik let smí střílet cikáni, ale jen na volném prostranství.”
Myslivec to jde ven vyzkoušet. Uvidí jednoho, jak se hrabe v kontejneru, nabije brokovnici a ustřelí mu hlavu. Za chvíli přijedou policajti a zatknou hо. Myslivec se brání: „V hospodě mi řekli, že se smí střílet!”
„To jo, ale na volném prostranství, a tohle je jídelna!”

62 0

Vtipy o Romech Vtipy o policistech

Chlap přijde k doktorovi: „Pane doktore, já mám hrozně krátkej реnis, můžete mi s tím něco udělat?”
„No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona.”
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: „Tak co? Jak to funguje?”
„Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mně ji do prdele!”

62 0

Vtipy o doktorech a pacientech

Synovi je čerstvě osmnáct a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?”
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že hо pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: „Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil...”
A táta mu povídá: „To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada...”

62 0

Vtipy o alkoholu

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože hо tolik rozjařilo.
„Představ si, včera mi hо stará dvě hodiny kouřila.”
„Ty vole, jak jsi to udělal?”
„No, koupil jsem si nutellu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!”
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy.
„Tak co, koupil sis nutellu?” ptá se ten první.
„Jo, koupil.”
„A namazal sis ji na péro?”
„Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily...”

62 0

Vtipy o sexu a milování