Nejlepší vtipy - Page 889

Doktor:barunko nevidělajste moje pero baruna:ještě pane doktore

13 0

„Tabule se maže tak, aby třída po nás viděla to, co jejich učitel na ni napíše a ne tak, aby viděli to, co jsme napsali my.”

13 0

Vtipy o škole

Byla jednou jedna veverka a ta mela potize s mladatky šla a zeptala se sušenky ktera lezela na aute a se pta sušenko mila proč jenom ja mam problemy s malimi veveružkami a sušenka řika:dej jim dvacet a budou spat napořat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

13 0

Vtipy o zvířatech a přírodě

Blondýnka říká manželovi při bouřce: „Proč každý den utrácíš za Blesk, když jich máš teď zadarmo plnou oblohu?”

13 0

Vtipy o blondýnkách Rodinné vtipy

Na záchrance zvoní telefon. "Haló, tady Bláha, můžete k nám přijet? Náš kluk spolkl prezervativ." Než se doktor stačí sbalit, další telefon. "Tady Bláha, už nemusíte jezdit, našli jsme další."

13 0

Zdraví a nemoci

Když to vypadá, že si Chuck Norris chce podřezat žíly, tak jen brousí nože.

13 0

Chuck Norris

Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.

13 0

Chuck Norris

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.

13 0

Chuck Norris

Bouračka, všude plno krve, auto na sračky, prostě běžná dopravní nehoda. V nemocnici říká sestřička pacientovi: „Pane Bouráček, to je zlý. Budem vám muset amputovat levou nohu.”
Po operaci se nešťastný Bouráček vzbudí a nаd ním se rozpačitě usmívá ona sestra.
„Víte, pane Bouráček, my jsme si spletli nohu a amputovali vám tu zdravou. Ale mám pro vás dobrou zprávu! Ta druhá noha se úspěšně hojí!”

12 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci Vtipy o autech a řidičích

Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci.
„Mám takovou metodu,” prozrazuje jí lékař. „Je sice delší, ale bezbolestná.”
Ženská souhlasí: „To mi nevadí, však to nemusí být hned.”
„Dobře, tak si s sebou příště přineste banán a dva pomeranče,” oznamuje jí Mudr.
Žena tedy příště přinese dva pomeranče s banánem a další den zase a znova a znova. Tak to jde asi měsíc, až jednou doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly.
Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a mračí se: „Banánek dneska nebude?”
Gynekolog mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: „Tady máš banán, parchante!”

12 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o gynekolozích

K hostovi v restauraci přijde číšník s objednanými bretoňskými fazolemi a knihou přání a stížností.
„O tu knihu nestojím,” nechá se slyšet zákazník.
Číšník hо upozorní: „Ještě jste neochutnal naše fazole!”

12 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Číšnících

Povídají si pes a kočka: „Haf haf!”
„Ku ku!”

12 0

Kameňáky a suché vtipy Vtipy o psech Vtipy o kočkách

Dva muži se potkají v nebi a povídají si, jak se tam dostali. Jeden praví: „Já jsem umrznul.”
Druhý chlap hо polituje a povídá: „No, mě trefil šlak. Když jsem dorazil domů dříve, moje manželka ležela nahá v posteli, na stole lahvinka, kolem rozházené věci, tak jsem se rozzuřil a začal toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, pod skříní, pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho zkolaboval.”
První muž se ušklíbne a říká: „No vidíš, ty debile, kdyby ses byl podíval do lednice, tak jsme oba naživu!”

12 0

Vtipy o náboženství Rodinné vtipy

„U nás neuvěřitelně bují korupce,” prohlásil politikou znechucený Hugo.
„Já vím,” odvětil kamarád Standa. „Sotva se některý politik dostane na vyšší post, už sedí v nějaké správní radě a pobírá tučný bakšiš.”
„Tak to se mýlíš,” říká Hugo. „To není žádný korupční úplatek, to je zcela legální úplatek. Ostatně, kdyby taková snaha politiků nebyla řádně oceněna, to by se nám za chvíli vláda, sněmovna i senát rychle rozpadly.”
Stanislav se diví: „Já nechápu, proč?”
„Nechápeš?” povídá Hugo. „Tak se na to zeptej například exministra Tvrdíka!”

12 0

Vtipy o politicích

„Tak nevím,” hluboce se zamyslel jeden občan. „Patří koncesionářský poplatek do výdajů na udržení životní úrovně, nebo do výdajů za blbost?”

12 0

Vtipy o politicích

V kanceláři po posledním diktátu - sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí hо za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli, že odjedou k ní domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá na hodinky a prohlásí, že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se ještě sekretářky, jestli nemá křídu.
„Jakou křídu?” diví se milenka.
„No prostě kus křídy!”
Sekretářka se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala. Když přišel šéf domů, už hо tam čekala žena s otázkou: „Kde jsi byl tak dlouho?!”
On jí v rychlosti vysvětluje: „Sekretářka mi v kanclu hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě.”
Žena se na něj zašklebí a odpoví: „Ty starý chlubile, byl jsi zase na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!”

12 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o sekretářkách Vtipy o Šéfech

V divadle šeptá žena manželovi: „Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli.”
„No a co?” zlobí se muž. „Kvůli tomu mě musíš budit?!”

12 0

Vtipy o společnosti a kultuře Rodinné vtipy

Pepíček vyjmenovává u tabule: „Nominativ, prezervativ, genitiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokativ, prezervativ, lokál, prezervativ, instrumentál, prezervativ.”
„Dobře, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct,” namítne učitelka. „Proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses hо naučil?”
„V učebnici to nebylo,” připustí Pepíček. „Ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, slyšel jsem vás, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: Dobře, Jirko, ale pamatuj - na každý pád prezervativ!”

12 0

Vtipy o škole

Nikita Chruščov přijede navštívit pracující kolchozníky.
„Tak copak, moji milí, jakpak se vám daří?” žertuje Nikita.
„Výborně, soudruhu,” žertují kolchozníci.

12 0

Vtipy o komunismu a totalitě

Dva yankeeové kecají v baru a jeden si stěžuje: „Ta moje stará je děvka a mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v Iráku. Ale mám problém, kámo.”
„A jakej?”
„Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně!”

12 0

Vtipy o válce a vojácích