Nejlepší vtipy - Page 890

Blondýnka si v obchodě vybere krásnou kabelku. Zdá se jí ale příliš malá, a tak se obrátí na prodavače s žádostí o větší. Prodavač odvětí: „Nic se nebojte, ta je ušitá z předkožky. Stačí, když ji párkrát olíznete, a máte z ní kufr!”

12 0

Vtipy o blondýnkách

Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: „Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl.”
Nato se barman otočí k trpaslíkovi: „Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!”

12 0

Vtipy o cestování a turistech

U značky Zákaz zastavení zastaví žena, policista ji přivede pod ni a ptá se jí: „Podívejte se pořádně, co vidíte?”
„Chybí vám knoflík!”

12 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o policistech

V záchranném člunu se dá najednou do pláče malý chlapec. Maminka hо všelijak utěšuje, ale vůbec to nepomáhá: „Neplač. Všechno, co ti zůstalo na lodi, dostaneš nové!”
„O to mi nejde,” povídá hoch, „ale podívej se za sebe, kdo se taky zachránil. Můj učitel matematiky!”

12 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o škole

U ostrova zastaví loď a zachraňuje trosečníky - osm námořníků.
„A už jste všichni?” ptá se kapitán.
„Ano.”
„Ženy s vámi nebyly?”
„Ale jo, jedna tady s námi byla, ale loni v květnu umřela. A nějaká svině ji minulej tejden zahrabala, tak jsme rádi, že jste nás konečně zachránili...”

12 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o námořnících

Přijde Pepíček do obchodu a říká prodavačce: „Jednu felvivku.”
Prodavačka se hо zeptá: „Co, prosím?”
„Jednu felvivku.”
Tak mu dá želvičku, on přijde druhý den a povídá: „Felvivka má teplý nohy.”
„A co jsi s ní dělal?”
„Vn vvvvvvvvvv...”

12 0

Vtipy o dětech a rodičích

Na zdravotnickém kongresu v Ženevě si povídají anglický a americký chirurg. Američan se chlubí: „U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní.”
Angličan se jen tak nedá: „To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou.”
Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá: „To u nás jsme ještě dál. Podívejte, ještě včera jsem měl v téhle dlani díru jak hrom a dneska to ani nepoznáte.”
Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavami: „To není možné, to kecáš.”
„Nekecám. Tak si čuchněte!”

12 0

Vtipy o doktorech a pacientech Zdraví a nemoci Vtipy o Angličanech Vtipy o Američanech

Potkají se dva lordi a jeden se chvástá: „Já jsem tak bohatý, že bych si mohl koupit celý svět!”
„Možná ano,” připustí druhý, „ale já ti hо neprodám!”

12 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: „Když jsem připlul do Států, měl jsem 20 centů. Koupil jsem za ně tedy jedno jablko, vyleštil hо a prodal za 60 centů. Za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů.”

12 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se hо opatrně ptá: „Neměla vaše žena styky s barevnými?”
„Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou,” výslovně to odmítl lord. „Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch.”
Doktor na to: „Buďte ujištěn, že ji dohonil.”

12 0

Vtipy o lordech a Jeanovi

Manžel se vrátí o den dřív ze služební cesty. Vejde do předsíně a slyší svou ženu, jak se cáká ve vaně v koupelně a při tom si prozpěvuje. Řekne si, že ji překvapí. Jde do ložnice, vyleze na skříň a čeká. Po chvíli se otevřou dveře a do ložnice vchází úplně cizí chlapík s nahou manželkou v náručí. Položí ji na postel a hned ji začíná líbat na ústa. Pokračuje na krku a na prsou, potom na bříšku a stále níže a níže...
Najednou se zarazí a říká: „Ale, copak, prcinku jsme zapomněli umýt?”
„Ne, ty vole, podívej se na skříň a posereš se taky!”

12 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Baču přepadnou banditi a rozkřiknou se na něj: „Bačo, kde máš ženu?”
„Nevím,” povídá bača.
„Bačo,” hrozí mu jejich vůdce. „Jestli nám to nepovíš, zabijeme ti dítě!”
„Nevím,” řekl bača.
Tak mu zabili dítě a znova mu hrozí: „Bačo, když nám nepovíš, kde máš ženu, zabijeme ti druhé dítě!”
„Nevím,” opakuje bača.
Tak mu banditi zabijí i druhé dítě.
„Bačo,” prská vůdce zlosynů vzteky. „Řekni nám, kde máš ženu, nebo ti zabijeme i posledního potomka!”
„Nevím,” zase na to bača.
Zabili mu tedy i poslední ratolest. Bača pak říká: „Moje žena někde souloží s druhým bačou.”
„A proč jsi nám to neřekl rovnou?!” diví se loupežníci.
„Víte, nechtěl jsem před dětmi!”

12 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou hо, aby popsal, co viděl.
„Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!”
„Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu.”
„Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!”

12 0

Vtipy o policistech Vtipy o sexu a milování

„Nic proti bezpečnému sexu,” povzdychl si pan Hudáček. „Ale kolik mi naskáče impulzů jenom za dobu, než na sluchátko natáhnu prezervativ!”

12 0

Vtipy o sexu a milování

Do privátní ordinace specialisty, kde se provádějí umělá oplodnění, přijde nafintěná dáma a ihned se dožaduje zvýšeným hlasem pozornosti. „Chci váš katalog!”
„Jistě, madam,” praví specialista. „Račte si vybrat, máme tu ve spermobance fůru známých dárců, třeba Jacksona, Mr. Beana, Billa Clintona, Jamese Bonda, Belmonda a jiné.”
Dáma asi dvě hodiny vybírá a pak říká: „No, nemohla jsem se rozhodnout mezi Jacksonem a Belmondem, ale Belmondo bude lepší.”
Lékař ji položí na speciální stůl, uspí ji, sundá si kalhoty a zašklebí se: „Já ti dám Belmonda!”

12 0

Vtipy o doktorech a pacientech Vtipy o amerických prezidentech

Jdou dva policisté na obchůzku, najednou přijdou ke křoví a vidí, že se tam válejí něčí nohy.
„Hele Josef, to vypadá jako Frantovy nohy, že jo?”
„No jo, ty vole, vypadaj tak!”
Jdou dál a najdou kus ruky.
„Josef, hele - takovýhle ruce má Franta!”
„Máš pravdu, to je ruka, jako kdyby Frantovi z voka vypadla.”
Zase jdou dál a zastaví se u křoví, kde se válí zkrvavené tělo.
„Pepo, Ježíši Kriste, to vypadá jako Frantovo tělo!”
„Jo, jo, Jirko, takový tělo má přesně Franta...”
Ač je to k neuvěření, jdou opět dál a najdou hlavu.
„Josef, do prdele, to je Frantova hlava!”
„Ty vole, Jirko, aby se tak Frantovi něco stalo...”

12 0

Vtipy o policistech Zločin a trest

Policejní náčelník - předseda zkušební komise: „Výsledky vašich testů pro přijetí do policejního sboru jsou značně neuspokojivé! Máte poslední šanci: vyskloňujte slovo město.”
„Mně sto, tobě sto, šéfovi pět set.”
Předseda: „Výborně! Jste přijat.”

12 0

Vtipy o policistech Vtipy o Šéfech

Povídá zkušený advokát známému: „Buďte rád, že jste soudci neposlal husu, neboť pak byste býval proces rozhodně prohrál. Tenhle soudce z vašeho procesu se totiž nedá podplatit.”
„No a vidíte, přece jsem mu ji poslal,” kulišářsky se pousměje obžalovaný.
Advokát namítne: „To není možné!”
„Ale je,” uchechtne se zproštěnec, „přiložil jsem vizitku svého protivníka Hudáčka.”

12 0

Vtipy o policistech Vtipy o soudnictví

Na policejní stanici: „Musíme hо pustit, říkal, že je hluchoněmý...”

12 0

Vtipy o policistech

Na ulici visí plakát. Na plakátu stojí nápis:honí tě poliie,tak se schovej sem do toho plakátu a dej si sváču.

12 0

Reklama a marketing