Vtipy o Romech

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví hо mistr a ptá se: „Dežo, proč tak křičíš?”
„Ale, spadla mi na nohu cihla.”
„No, a to musíš tolik řvát?” zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!”

58 0

Policista ke skinovi: „Vy máte něco proti cikánům?”
„Máme, bejsbolové pálky!”

60 0

Šoustá čtrnáctiletý cikán svoji dvanáctiletou sestru a ta mu obdivně říká: „Brácho, ty to umíš líp než táta!”
„Já vím,” sebevědomě prohlásí mladík, „máma to taky říkala.”

79 0

Cikánka rodí, cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátého, cikánka povídá: „Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!”

47 0

„Vidím, Dežo, že sis koupil nové auto,” osloví cikána všímavý sоusеd, „starou škodovečku.”
„No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!”

48 0

Cikán jde okolo rolníka, který právě sází brambory: „Tak co, sázíte, sázíte?”
„Jo,” odvětí rolník, „a co je ti do toho?!”
„Mně nic,” pokrčí rameny cikán, „ale měl byste těch brambor vysázet co nejvíc, aby vám také nějaké zbyly!”

49 0

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!”
Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”

43 0

Přijde parta cikánů do obchodu se zbraněmi a obrátí se na prodavače: „Hej, šéfko, nemáte tady nějaké granáty, pistole, samopaly a bazuky?”
Prodavač povídá: „Mám, ale vám je neprodám.”
„A prečo,” zrudne Dežo, „máte snad něco proti nám, Romům?!”
„Ano, všechno, co jste prve jmenoval!”

82 0

Přijde cikán na úřad práce, ptá se po zaměstnání, a že chce práci v teple a dobře placenou. Úřednice se hо zeptá: „Jaké máte vzdělání?”
„Dvě třídy základní školy,” odpoví Dežo.
Úřednice na to: „Tak to bych pro vás měla místo ředitele v bance. Pracovní doba šest hodin denně, plat sto tisíc a dovolená šest týdnů.”
„Pani, vy si ze mě robitě srandu, né?” rozčílí se cikán.
„Ale pane,” namítne ženská, „vy jste začal!”

53 0

Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: „Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?”
„Ne,” odpoví matka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Druhý den zase: „Dnes jsme se učili první písmenka - A, B a C. A já uměl i D a E. Je to tím, že jsem cikán?”
„Ne,” chválí hо cikánka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Třetí den: „Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni hо měli takového malého, jen já hо měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?”
„Ne,” povídá máma, „to je tím, že ti je jedenadvacet!”

46 0

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: „Je mi líto. Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!”
Cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech hnedka navrhne: „To je jasný, vyhodíme cikána!”
Vtom k němu přiskočí Američan a přísně povídá: „Pánové, žádný rasismus. Uděláme to následovně - každému položím otázku a kdo ji nezodpoví, ten vyskočí.”
Podívá se na Rusa a praví: „Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?”
„Titanic,” odpoví správně Rus a může ulehčeně vydechnout.
Pak následuje otázka na Čecha: „Kolik tam zahynulo lidí?”
„1161,” odpoví Čech, a je to správně.
Američan se otočí k cikánovi a říká: „Vyjmenuj je!”

82 0

V divadle: „Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou.”
„Nejdřív tu dobrou.”
„Večerní představení Cikánský baron je úplně vyprodáno.”
„Prima, a ta špatná?”
„Všechny lístky skoupili skinové!”

55 0

Baví se dva cikáni: „Izidore, kde dělá tvůj otec?”
„Nikde, přejel hо válec.”
„A kde dělá tvoje matka?”
„Taky nikde, přejel ji válec.”
„A kde děláš ty?”
„Já jezdím tím válcem!”

83 0

Přijde cikánka na policii a říká: „Pán komisař, pán velkomóžny, okradli mě před kinom!”
„A co vám ukradli?”
„Třicet peněženek.”

48 0

Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne hо měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”

49 0

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak hо přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se hо, jak je to možné.
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”

53 0

Potká skin cikána, který vede na provazu prase, a ptá se: „Kam jdeš s tím prasetem?”
„Na porážku,” říká cikán.
„Drž hubu,” okřikne hо skin, „tebe jsem se neptal!”

85 0

Vybourá se autobus, kde jede polovina cikánů a zbytek bělochů. Hrozná havárie, rozřezané ruce, nohy... Přijede sanitka a začne ošetřovat jen bílé. Polomrtví cikáni se také domáhají pomoci, ale lékař se jich ptá: „Jakou barvu má sanitka?”
Cikáni odpoví, že bílou.
„Tak vidíte,” na to doktor, „počkejte si na tu vaši!”

86 0

„Víš, jak se zachraňuje topící se cikán?”
„Ne.”
„To nevadí.”

86 0

Skinhead, cikán a Žid chytí zlatou rybku a ta navrhne: „Když mě pustíte, každému z vás splním jedno přání.”
Pustí ji tedy a cikán říká: „Chci, aby Žid zdechnul.”
Na to pohotově Žid: „Chci, aby cikán zdechnul.”
Skinhead si spokojeně mne ruce: „Tak já v tom případě jenom kávičku.”

86 0