Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Nejnovější vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Romech
  • Černý humor
  • Vtipy o dětech a rodičích
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o alkoholu
  • Kameňáky a suché vtipy
  • Vtipy o náboženství
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o politicích
  • Vtipy o práci a povoláních
  • Vtipy o sexu a milování
  • Vtipy o sportu a sportovcích
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o zvířatech a přírodě
  • Vtipy o ženách a manželkách
  • Židovské vtipy
  • Nechutné vtipy
  • Zábava a volný čas
  • Zločin a trest
  • Chuck Norris
  • Muži a ženy
  • Národy a menšiny
  • Drsné vtipy
  • Kostelní vtipy
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o opilcích
  • Rodinné vtipy
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy o fotbale
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy pro děti
Вицове за полицаи Police Officer Jokes Polizistenwitze Chistes de policías Анекдоты про полицейских Blagues sur les policiers Barzellette sui poliziotti Ανέκδοτα για αστυνομικούς Вицеви за полицајци Polis Fıkraları Жарти про поліцейських Piadas de Policiais Dowcipy o policjantach Polisskämt Politie moppen Politivittigheder Vitser om politi Poliisivitsit Rendőr viccek Glume cu polițiști Vtipy o policistech Anekdotai apie policininkus Joki par policistiem un likumsargiem Vicevi o policajcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Vtipy o policistech

Vtipy o policistech

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii
Přijde policajtův syn domů a říká otci: „Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu.”
Otec na to: „No, synu, když na to máš...”
10 0
0
Jdou dva policajti po ulici a najdou na zemi plivanec. Ten jeden říká: „Hele, vole, diamant!”
Druhý se pro něj ohne a překvapeně zvolá: „Ty vole, i s řetízkem!”
10 0
0
Na mobilním telefonu policejního prezidenta se objeví zpráva: „V nohách mám tisíc mil. Kajínek.”
Policejní prezident odpovídá: „Vrať se, Deli je zpátky!”
10 0
0
„Hoši, jak jste daleko s tím zadrženým za znásilnění?” táže se strážmistr Vokurka.
„Postupujeme tak, jak nás učili na akademii,” informuje hо mladý podřízený. „Poslali jsme jeho kulky na balistickou expertízu.”
10 0
0
Stojí policajt u cesty a pořád škrtá jednu sirku. Přijde za ním pán a ptá se hо: „Proč to děláte?”
„Vždyť to poprvé šlo!”
10 0
0
„Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?” zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
„Ale ovšem,” odvětil muž. „Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit!”
10 0
0
Policisté na služebně sledují hokejové utkání ČR - USA. Vtom přijde další z venku a ptá se na stav.
„Vedeme tři nula,” informují hо parťáci.
„A kdo dal góly?” zajímá se opozdilec.
„První dal Patera, ty další dva nějakej REPLAY!”
10 0
0
Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví hо policajt a povídá: „Velebný pane, bude to za 50 korun - za to, že jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní.”
„Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh.”
„Tak to bude za 100, že jezdíte dva!”
10 0
0
Policista jde v zimě na ryby. Vykope v ledu díru, nadhodí a čeká. Za chvíli se nаd ním ozve: „Tady ryby nejsou!”
Překvapí hо to, ale jde asi o deset metrů dál, vyseká novou díru, nadhodí návnadu a čeká. Asi po hodině se nаd ním zase ozve: „Tam taky ryby nejsou!”
Zvedne hlavu a zvolá k nebi: „Jseš snad Pán Bůh, že všechno tak víš?”
„Ne, nejsem Pán Bůh. Jsem správce tohoto stadionu.”
10 0
0
Na policejní stanici přijde mladý policista, přímo z policejní školy. Náčelník hо hned zkouší z vědomostí, které má mít: „Dopravní předpisy znáte?”
Policista mu ihned zpaměti odříká celou vyhlášku.
„A co takhle trestní právo?”
Policista ihned odříká veškeré trestní zákony.
„A jak se vlastně jmenujete?”
Policista znejistí. Chvíli přemýšlí a pak odpoví: „Promiňte, ale tohle jsme se neučili.”
10 0
0
Policajt volá náčelníkovi: „Náčelníku, našel jsem mrtvolu neznámého muže. Nemá ruce ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole jsem nenašel stopy násilí.”
10 0
0
Ptá se policista mladé maminky: „Kolik máte dětí?”
„Dva kluky a jednu holku,” odpoví paní.
Policajt se zlobí: „Ale já se ptal, kolik máte dětí!”
10 0
0
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění: „Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!”
Poslal. Asi po měsíci došel další dopis: „Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!”
Poslal. Zase po měsíci došel další dopis: „Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!”
Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem: „Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?!”
10 0
0
V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí.
Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce.
Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které chlapeček leží, a s napětím čekají, co se bude dít.
Chlapeček otevře oči, každého si přeměří chladným pohledem a potom vykřikne: „Vaše občanské průkazy, všiváci!”
10 0
0
Lupič přepadne chlápka: „Dej mi všechny tvoje peníze!”
„No dovolte, já jsem poslanec!”
„Dej mi všechny moje peníze!”
10 0
0
Zloděj ukradl slepici a začal ji škubat. Jde kolem polda, polekaný zloděj hodí slepici do řeky. Policajt si ale všimne peří, které mu zůstalo na rukou, a povídá: „Ukradl jsi slepici?”
„Ale ne,” brání se dareba, „ta slepice se šla koupat a požádala mě, abych jí pohlídal šaty!”
10 0
0
Policajt je na návštěvě u známého, když najednou přiběhne za hostiteli do kuchyně a křičí: „Rychle - vodu! Hořííí!”
„Co? Co hoří?!” zděsí se známý.
„Hoří vám krb!”
11 0
0
Policista zastaví podezřelé vozidlo a požádá řidičku, aby mu ukázala doklady. Žena loví po kapsách, v kabelce... ale nic.
„Občanko,” rozzlobí se policajt, „kde máte občanku?!”
„Sedí přímo před váma.”
11 0
0
Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap ji při tom dojí. Pomyslí si, jak je to jednoduché a výhodné. Když se vrátí na stanici, hned o tom říkají kolegům: „Chlapi, měli bychom si koupit krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mléko a chlap ji hnedka dojil.”
Tak koupí krávu a jdou k tomu rybníku. Na břehu velitel poroučí: „Ponořte jí hlavu.”
Kráva samozřejmě nechce, tak ji donutí násilím. Tahají ji za cecky a nic. Velitel rozkazuje: „Ponořte ji hlouběji.”
Zase nic.
„Ještě hlouběji,” naléhá náčelník.
Kráva, celá vystresovaná, se z toho posere. Velitel volá: „Dost, už saje bahno!”
11 0
0
Národní hrdina Jiří Kájínek se prochází se svým kolegou po vězeňském dvoře.
„A co je to ta Einsteinova teorie?” táže se mukl.
„To je teorie relativity,” informuje zbojník z Mírova. „Ty si tady chodíš, a přitom sedíš.”
11 0
0
  • Předchozí
  • Další
Privacy and Policy Contact Us