Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Nejnovější vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Romech
  • Černý humor
  • Vtipy o dětech a rodičích
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o alkoholu
  • Kameňáky a suché vtipy
  • Vtipy o náboženství
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o politicích
  • Vtipy o práci a povoláních
  • Vtipy o sexu a milování
  • Vtipy o sportu a sportovcích
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o zvířatech a přírodě
  • Vtipy o ženách a manželkách
  • Židovské vtipy
  • Nechutné vtipy
  • Zábava a volný čas
  • Zločin a trest
  • Chuck Norris
  • Muži a ženy
  • Národy a menšiny
  • Drsné vtipy
  • Kostelní vtipy
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o opilcích
  • Rodinné vtipy
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy o fotbale
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy pro děti
Вицове за полицаи Police Officer Jokes Polizistenwitze Chistes de policías Анекдоты про полицейских Blagues sur les policiers Barzellette sui poliziotti Ανέκδοτα για αστυνομικούς Вицеви за полицајци Polis Fıkraları Жарти про поліцейських Piadas de Policiais Dowcipy o policjantach Polisskämt Politie moppen Politivittigheder Vitser om politi Poliisivitsit Rendőr viccek Glume cu polițiști Vtipy o policistech Anekdotai apie policininkus Joki par policistiem un likumsargiem Vicevi o policajcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Vtipy o policistech

Vtipy o policistech

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii
Stojí policajt ve službě na rohu a najednou vidí naproti na chodníku kolegu, jak před sebou valí velký sud: „Kam to valíš?”
„Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.”
Za hodinu hо vidí, jak valí sud zpátky: „A proč to valíš zpátky?”
„Ale, našli mi tam cukr, tak jim hо tam přece nenechám!”
1 0
0
Začínající policista se ptá svého nadřízeného: „Šéfe, je povolen pohlavní styk v den státního svátku?”
„To je, ale pouze s vlastní manželkou, aby radost ze soulože nepřevýšila radost ze státního svátku!”
2 0
0
Габровец занесъл телевизора си на ремонт, защото бил без звук. Sēžu mierīgi bakstu ausi ar naglu,un še tev,saplīst telvizors-pazūd skaņa! - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem... Egyszer csak elment a hang!
Přijde policajt do obchodu s televizory a že prý chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk. Vypráví, jak to přestalo fungovat: „Sedím takhle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk!”
4 0
0
„Tak Johnsonovi se prý rozvedli?”
„Ano. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní.”
4 0
0
Zastaví policajt auto plné šlapek a povídá: „Po hlavní ne tak rychle!”
6 0
0
Soudce na soudě: „Takže, milá paní, vy jste na obalu namísto Podávat s ledem četla Podávat s jedem?”
7 0
0
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „Copak dlouhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!”
První policajt se otočí a povídá: „Tak počkáme - támhle nám jede výtah!”
7 0
0
Nováčka v base zastihne na WC starý basista a zeptá se hо: „Tak co, mladej, chceš to s gelem, anebo ne?”
„Radši s gelem!” řekne nejistě nováček.
Starý trestanec se otočí a haleká: „Gelo, pojď sem. Chce to nejdřív s tebou!”
9 0
0
„Včera jsem byl na tom nejnudnějším představení na světě,” vypráví kolegovi policajt.
„A jak se to jmenovalo?”
„Asi Okno, protože tam přišel nějakej chlápek, chvíli tiše stál a pak jenom řekl: Mám okno.”
10 0
0
Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to blíže prozkoumá a zaťukal na okénko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl hо a povídá: „Přejete si, poručíku?”
„Co tady děláte?”
„Co myslíte? Čtu si tenhle časopis.”
„A co dělá ona?” kývl policajt směrem ke slečně vzadu.
„Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje.”
„A kolik vám je?”
„Devatenáct.”
„A kolik je jí?”
Mladík se koukl na hodinky a povídá: „No, asi za čtvrt hodiny jí bude patnáct!”
10 0
0
Jede chlap v autě po Karláku a vidí dva policajty, jak tlačí služební auto. Zastaví, stáhne okýnko a zavolá na ně: „Prosím vás, to se jen vracíte na služebnu nebo zase někoho honíte?”
10 0
0
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: „Paní Čermáková, znáte mne?”
„Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník.”
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: „Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?”
„Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem hо jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.”
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: „Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem...!”
10 0
0
„Člověče, to nechápu, jak můžete žalovat vlastního bratra?”
„No, on je to vzdálený bratr!”
„???”
„My jsme z deseti dětí, já jsem nejstarší a on nejmladší!”
10 0
0
Student práv u zkoušky: „Na co má právo obžalovaný?”
„Nevím!”
„Napovím vám: Na - o - ob...”
„Na občerstvení!”
10 0
0
Vyšetřující policista říká lidem od tisku: „No comment, no comment... a můžete mě citovat!”
10 0
0
Soudce se na závěr procesu ptá obžalovaného: „Můžete uvést něco na svou obhajobu?”
„Ano, jistě, pane soudce... Ale potřeboval bych trochu času na rozmyšlenou...”
„Dobrá... Dostanete na to pět let!”
10 0
0
Jdou dva policajti na obchůzce přes most, když se jim začne chtít strašně na velkou - asi snědli něco špatného, či co. Je to dost akutní, takže si prostě sednou na zábradlí a začnou... Náhle jeden povídá: „Podívej, jaká mi to dělá dole ve vodě krásná kola!”
„Pěkný. Ale mně to žádná kola nedělá!”
„No, to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!”
10 0
0
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě. Obhájce se postiženého ptá: „Je pravda, že jste na místě nehody řekl policistovi, že jste se nikdy v životě necítil lépe?”
„Ano, to je pravda.”
„Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?”
„Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil hо. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také hо zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bude rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!”
10 0
0
Ptají se policajta, jak mu dopadla zkouška z češtiny. Policajt zklamaně říká: „Hrozně! Neudělal jsem to. Chtěli, abych skloňoval slovo město a já řekl - mně sto, tobě sto, jemu sto...”
10 0
0
Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk. Náčelník se táže za kolik a ona odpoví: „Zepředu za tisícovku a zezadu za patnáct set.”
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a zlobí se: „Proč my to máme pořád tak drahý?!”
10 0
0
  • Předchozí
  • Další
Privacy and Policy Contact Us