Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Nejnovější vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Romech
  • Černý humor
  • Vtipy o dětech a rodičích
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o alkoholu
  • Kameňáky a suché vtipy
  • Vtipy o náboženství
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o politicích
  • Vtipy o práci a povoláních
  • Vtipy o sexu a milování
  • Vtipy o sportu a sportovcích
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o zvířatech a přírodě
  • Vtipy o ženách a manželkách
  • Židovské vtipy
  • Nechutné vtipy
  • Zábava a volný čas
  • Zločin a trest
  • Chuck Norris
  • Muži a ženy
  • Národy a menšiny
  • Drsné vtipy
  • Kostelní vtipy
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o opilcích
  • Rodinné vtipy
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy o fotbale
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy pro děti
Вицове за секс, 18+ Sex Jokes Sexwitze Chistes de sexo Русский Blagues de sexe Barzellette sul Sesso Σεξουαλικά ανέκδοτα Сексуални вицеви Türkçe Анекдоти про секс 18+ Português Dowcipy o seksie 18+ Svenska Seks moppen Sex jokes Sex-vitser Seksivitsit Szexi viccek Româna Vtipy o sexu a milování Lietuvių Anekdotes par attiecībām un seksu Seksi vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Vtipy o sexu a milování

Vtipy o sexu a milování

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii
Přijede takhle reportér do jedné zapadlé horské vesničky...
Zastaví místního občana a říká:
"Mám o vaší vesničce napsat článek do novin.... Tak mi povězte nějakou veselou historku"...
Chlap se zamyslí a pak povídá:
"Jednou se nám tady ztratila koza.... A my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí na palouku za lesem.... A tak jsme jí všichni vošukali a pak jsme se to mu celej tejden v hospodě smáli...
" No ale to o té koze nemůžu do novin napsat"... Povídá reportér..."zkuste nějakou jinou veselou historku"...
A frajer povídá:
" No jednou se nám zase ztratila kráva... A my celá vesnička držíme pohromadě, tak jsme jí šli všichni hledat. Našli jsme jí až u rybníka, tak jsme jí všichni vošukali a 14 dnů, jsme z toho měli prdel....
"Kurva to snad není možný vole"
... Říká reportér a pokračuje:
" tak teda zkuste říct nějakou smutnou historku"
..... A místní frajer povídá:
" No to jsem se jednou ztratil já".....
32 0
0
Sebevědomý mladík osloví na ulici slečnu: „Co vám budu muset dát, abych vás směl políbit?”
Dívka se zamračí: „Narkózu!”
32 0
0
Dvě ženské se baví o sexu: „Jano, to není možné, jak ten můj hrozně smrdí potem.”
„To nic není,” namítne kamarádka, „ten můj smrdí dokonce i před tím!”
32 0
0
Přijde chlap do bordelu a ptá se, co může dostat za padesát korun. Bordelmamá mu řekne: „No, za padesát korun si to můžete leda tak udělat sám někde pod mostem.”
Chlap jen chápavě přikývne a odejde.
Za půl hodiny se vrátí a ona se hо ptá: „Tak co, už máte víc peněz?”
„Ne, já jdu platit.”
32 0
0
Venca svádí Anču a Anča pořád nechce.
„Víš, já se bojím. Moje sestra od malého zemřela.”
„No, ale vždyť já hо zas tak malého nemám!”
33 0
0
Kdy je nejlepší chvíle použít kondom?
Při každé jen trochu vhodné příležitosti.
33 0
0
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: „Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.”
Ona odpovídá: „Jestli je váš реnis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.”
33 0
0
Lze oplodnit ženu Hofmanskými kapkami?
Ano, pokud se má Hofman k činu.
33 0
0
Poznal jsem mnoho dívek... až přišla moje žena.
33 0
0
Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte.
„Slečno, vy něco studujete?”
„Ano, psychologii,” odvětí tázaná, aniž zvedne oči.
„Co budete umět, až dostudujete?”
„Bude umět každému říct, co si zrovna myslí.”
„A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?”
Dívka zvedne zrak a praví: „Vy si myslíte, že ten hrnec má dno?”
33 0
0
„To bys nevěřil, jak té mé nové svítí oči,” svěřuje se Bedřichovi Jonáš. „Když se jí do nich chci podívat, musím si vzít sluneční brýle!”
33 0
0
Pán si stěžuje své mladé přítelkyni: „Vždycky když jsem s vámi, trpím skoliózou.”
„Jak to myslíte?” podiví se kráska.
„Jednoduše, prohne se mi peněženka.”
33 0
0
Kdo má nejlepší hnojivo?
Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.
33 0
0
Když jdeš do války, pomodli se jednou.
Když jdeš na moře, pomodli se dvakrát.
Když se ženíš, pomodli se třikrát!
33 0
0
Vrátí se mladý muž domů z námluv.
„Jak jsi dopadl?” ptá se otec.
„Jako do peříčka, přede dveřmi byl složený čerstvý hnůj.”
33 0
0
„To je ale nádherný oblek,” chválí při svatebním obřadu svého nastávajícího nevěsta.
„To bych řekl - taky jsem hо měl na tatínkově pohřbu!”
33 0
0
Která bába nemá přirození?
Semlbába.
33 0
0
Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici užíváte se dvěma ženskejma a do dveří vrazí třetí?
Máte na krku rozvod.
33 0
0
Ona: „Co že se najednou nemáš k činu?”
On: „Asi jsem nastydlý.”
33 0
0
Zamotala hlavu provazochodci a teď je podezřelá z vraždy.
33 0
0
  • Předchozí
  • Další
Privacy and Policy Contact Us