Vtipy o sexu a milování

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci.
„Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?”
„To je náš profesor matematiky. Požádala jsem hо, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!”

31 0

„Pan Bedřich je sexuální odborník,” prozrazuje kamarádce poštovní doručovatelka, „má druhou mízu a třetí zuby!”

31 0

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.
„A koho si bereš?”
„Lídu Jelínkovou z Berouna.”
„Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun.”
Po nějakém čase se znovu setkají.
„Tak co je nového?”
„No jak jsem ti říkal, oženil jsem se.”
„A koho sis vzal?”
„Přece tu Lídu Jelínkovou z Berouna.”
„Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun.”
„Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej.”

31 0

„Slečno, vy máte hezké šaty!”
„A to ani nevíte, že se nemačkají a neušpiní, ať se položím, kde chci!”

32 0

Starý džentlmen se zastal mladé dívky, ke které se donesla sprška nelichotivých slov od pubertálního přítele.
„To víte, já jsem ze staré školy,” prohodil džentlmen k dívce.
„Už jsem si všimla,” znechuceně odvětila nevděčná teenagerka. „V té vaší staré škole vám asi musela spadnout cihla na hlavu!”

32 0

Pokud dýchnete na dívku a té zvlhnou oči, znamená to, že je pro vás moc chladná.

32 0

Muž pozve svoji přítelkyni na romantickou večeři, nají se, popovídají si a po večeři se muž přítelkyně zeptá: „Mohl bych tě požádat o ruku?”
„Ano!” vykřikne nadšeně.
„Supr,” dá jí gumové rukavice do ruky, „umyj nádobí.”

32 0

„Požádal jsi mého otce o moji ruku?”
„Ano. Zatelefonoval jsem mu.”
„A co řekl?”
„Nevím, kdo volá, ale souhlasím.”

32 0

Novomanželé na svatební cestě. Ona: „Miláčku, ale nebudeme se líbat na veřejnosti, ať si všichni myslí, že jsme svoji už dlouho.”
On: „Dobře, drahá, tak tady máš kufry a dál je nes sama.”

32 0

Frajer potká na diskotéce holku a po pár ploužácích se s ní někam vypaří. Druhý den se hо vyptávají zvědaví kamarádi: „Tak co, vyspal ses s ní, vole?”
„Nevyspal, lidi, strašně chrápala!”

32 0

„Dnešní mládež cítí hrůzu před svatbou.”
„To se pozná pokrok ve vzdělání. Já až do svatby něvěděl, co je to hrůza.”

32 0

„Za tebou domů chodí Věrka?”
„Ano.”
„A co tam děláte?”
„Sledujeme televizi.”
„Ale ty přece televizi nemáš...”
„No, naštěstí si toho zatím nevšimla.”

32 0

„To milostný psaníčko je roztomilý,” šeptá do ouška svému příteli Jana, „ale příště hо nemusíš začínat slovy Vaše milosti...”

32 0

Uživatel:
"Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce:
"Protože máte nástroj."
Uživatel:
"Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce:
"Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel:
"Ne, ale mám nástroj!"

32 0

Proč mají gayové nejraději léto?
Je barevné, módní a ostatní chlapi jsou v trenýrkách.

32 0

Jeden teplouš sedí ve vaně a vtom slyší zaťukání na dveře a hlas svého spolubydlícího: „Karle, můžuu?”
„Jasně, prosím těee!”
Pak vstoupí druhý teplouš, nabere vodu z vany na lžičku a odejde.
Za chvíli zase: „Karle, můžuuu?”
„No jasně, pojď seeem!”
Tak se to opakuje aspoň pětkrát, až to ten ve vaně nevydrží a zeptá se: „Hele Vašíku, tak tu rovnou zůstaň se mnou, jestli se chceš koupat, ne?”
„Ale to ne, ona totiž hoří kuchyň, ale já jsem tě nechtěl rušit.”

32 0

Proč se homosexuál celý natěšený žene do supermarketu?
V počasí říkali, že má přijít teplá fronta.

32 0

„... a tímto vás považuji za muže a ženu,” dokončil kněz svatební obřad a celým sálem se rozezněl hit od Tatabojs: „Od té chvíle víte, že už se jí nezbavíte...”

32 0

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně. Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny.
Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: Sakra, co tady děláš nahá?
Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.
Bezva, akorát si umyji ruce a hned jsem u tebe, drahá.
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
Kdo sakra jste? zařve manžel.
Jsem z deratizační a desinfekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.
Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení! vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.

32 0

Je muž a žena v posteli a žena říká: „Hafni.”
Muž: „Haf.”
A žena zase: „Hafni.”
Muž zase: „Haf.”
Žena vyndá ptáka z huby a říká: „Zhasni ty debile.”

32 0