Vtipy o sexu a milování

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Tři noci po sobě vzbudí chlapečka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá:
"Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nаd ním rajtuješ nahoru a dolu. Maminka celá překvapená odpoví:
"No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a potom zase zhubne."
Chlapeček povídá:
"To nepomůže maminko." Jakto?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce přijde ta paní odvedle a zase hо nafoukne."

27 0

Muž se ženou si to rozdávají, chlap si u toho pěkně leží a ona je na něm.
Chlap povídá: „No tak tohle je poprvé co mi nevadí, že mám na sobě něco po starším bráchovi švagrová.”

27 0

První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: „Drahá, všimla sis, co jsem přesně udělal?”
„Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu.”
„To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani.”

27 0

Kluk měl schůzku se svojí holkou a nějak to nestíhal. Už se chystal konečně vyjít z bytu, když zazvonil telefon.
„Kde jseš?” ptá se hо jeho dívka.
„Už jsem kousek od tebe,” trochu zalže mladík.
„Vážně? Tak jak to, že ti volám na pevnou linku?!”

27 0

Víte, kdo je to bisexuál?
Muž, který jde za sestřičkou a sbalí doktora.

27 0

Dědek s babkou se nudí! Tak dědek navrhne babce:„Ty, bábo, nezahrajeme si jednu hru?“ Bába odpoví:„Ano!“ Dědek:„Já mám v šuplíku schovaných několik kondomů s různými příchutěmi, tak já zhasnu, jeden z nich si nasadím. Ty budeš muset uhádnout, co je to za příchuť.“ Babka souhlasí, dědek zhasne. Babka po chvíli zableptá, trošku ochutnává a říká:„Není to Niva?!“ Dědek na to:„Počkej babko, já jsem hо ještě nenasadil!“

27 0

Pepíček jde za babičkou a zeptá se: ,,Babi, co je to milenec?"
,,JEŽIŠ MARIA! MILENEC!!!" vřískne babička a letí ke skříni, otevře ji a z ní vypadne kostra...

27 0

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:
Hlaste se, kdo potřebujete lázně.
Hlásí se plíce: Jsme takový prokouřený, ten smog...
Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:
Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní. Ledviny jedou.
Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:
Co vy tam vzadu, postavte se.
Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně.
*By:{Zaly}*

27 0

Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok. Chcem poprosiť ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi. Môj muž má ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím: „Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?”
„Ahoj, jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?”

27 0

Přijde manžel z práce a uvidí v posteli svého nejlepšího kamaráda s manželkou. Tak toho druhýho vezme do koupelny a řekne mu: „Já teď udělám falešný výbuch a budeme dělat, že jsme mrtví a nаd kterým se rozpláče nejvíce tak ten ji bude mít.
Tak to udělaj a dělají mrtvé a žena řekne: „Vojto, můžeš vylézt, ti dva volové už jsou mrtví.”

27 0

Sejde se Pepa, Karel a Honza.
Pepa říká: „Víte, manželka mi asi zahýbá s hokejistou.”
„Prosím tě, jak si na to přišel?”
„Podíval jsem se pod postel a tam byla hokejka.”
Karel říká: „A já si zase myslím, že mi manželka zahýbá s fotbalistou.”
„Jak si na to přišel?”
„Pod postelí byly kopačky.”
Honza říká: „Hele, kluci, já si myslím, že mi manželka zahýbá s koněm.”
„Ale prosím tě, jak si na to přišel?”
„No podíval jsem se pod postel a našel sem žokeje.”
*By beruš2000*

27 0

Předvolební kampaň: Mám chuť na sеx a přítelkyně není doma, proto volím pravici!

27 0

Príde Martin domov a vidí pred sebou nahú Haricefku a pýta sa:
- Miláčik,prečo nemáš na sebe žiadne šaty??
- Ja žiadne šaty nemám..
Martin otvorí skriňu a vraví:
- Jedny šaty... Druhé šaty... Čau Marek... Tretie šaty.

27 0

Dostane se chlap do pekla a má si vybrat s kým si vymění trest. jdou do první místnosti a tam je kotel a v něm vařící se člověk. tak říká že tohle nechce a jdou dál v druhé místnosti je člověk kterýho mlátí různýma bičema a nástrojema tak to říká že taky nechce. jdou do třetí místnosti a tam si to Paroubek rozdává s Angelinou Jolie. tak ten chlap hned říká tohle chci tohle chci. tak ten čert říká pojd Angelino jsi volná.

27 0

Baví se dva kamarádi a najednou dojde na téma sеx. já to mám s mojí ženou vymakaný. když mám chut na sеx tak zapískám. tak to je zajímavý a co když chce tvoje žena? no tak to ke mě přijde a zeptá se mě: miláčku nepískals?

27 0

Stojí kluk s holkou u baráku kluk opřený o zeď a říká holce,,Pojď zajdem si tam do křoví''
Holka:,,Ne
Kluk,,tak pojd bude t jen chvilka
Ze zvonku se ozve ,,Taťka říká že máte jít šu... na horu

27 0

Představte si svět plný superhrdinů:
Letí takhle večer nаd New Yorkem ukrutně nadrženej superman, jen tak si lítá a říká:
"Ty vole, já bych šukal kurva.... Ale není co... Nikde nikdo".... A jak tak letí, najednou vidí jak na jednom mrakodrapu leží nahatá superžena a hrozně nadrženě vzdychá....
"Ty vole, nadržená superžena, já jí vole vojedu, že se z toho posere"....
"No jo ale co když se jí kurva nebudu líbit, co když mě nebude chtít?"... Říká si superman,
"No nic , jsem superman nééé, tak jí vojedu tak rychle, že to ani nestihne zaregistrovat"....
Tak na ní vlítne, ultrarychle tu superženu vojede a uletí pryč.
Ta nahatá superžena si sedne a povídá:
" Co to do prdele bylo?....."
A z tý superženy sleze neviditelnej frajer a říká:
"Hele, já nevim co to kurva bylo, ale pěkně mě pálí prdel!".......
:
- )

27 0

„Opravdu bys neměla kouřit,” domlouvá zákazník děvce. „Brzdí to tělesný vývoj.”
„Jó?” jedovatě odvětí ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pás: „A na co se vymluvíš ty?”

27 0

Jdou dva teplouši okolo stavby a tam je cedule: „Výstavba teplárny.”
Jeden zajasá a říká: „To je super, stavěj nám kulturák!”

28 0

„Pane Daněk, bavíte se někdy s neznámými děvčaty?”
„Co mi zbývá, když ta, která mě znají, se se mnou odmítají bavit!”

28 0