Vtipy o sexu a milování

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Přijde děda k babce a říká jí:
On: „Babčo, znám nový způsob milování”
Ona: „A jaký?”
On: „Já si stoupnu na konec pokoje a ty na ten druhý a až tam budeš, tak se proti mě rozeběhneš.”
Babka běží a těsně než je na dědkovi, tak dědek uhne a říká:
„To jsem s tebou vyjebal co?”

26 0

„Ty mi příště někoho dohazuj,” vyčítá příteli Bořek. „Řekl jsem jí, puso a ona mi vlepila facku, protože byla němá!”

26 0

Žena jde přivítat manžela a řekne: ,,Já Tě tááák strašně miluju!!!" a ze skříně se ozve: ,,pch, kecá!"

26 0

Na dálnici dívka stála,
Zdálky na mě mávala.
Neváhal jsem, zastavil jsem,
Hned se po mě sápala.
Prej jesti mám pětikilo,
Bude celá moje,
Makal jsem až se ze mě lilo,
Mezi keři v stoje.
Unaven a vyčerpán,
Ležím v škarpě na zadku,
Než odešla pošeptala,
Že má holka kapavku.

26 0

Přijde chlap do pokoje svého syna a vidí jak jeho syn sedí u zrcadla a maluje se.
Otec se hо vylekaně zeptá: „ty si buzerant?”
A syn se otočí a říká teploušským přízvukem: „Ne, já jsem princezna ”

26 0

Ona:„Můj poslední sеx byl jako běh na 100 metrů?”
Kamarádka: „Trval jen 9 vteřin?”
Ona: „Ne. 8 černochů a pistole.”
*By Mr. Feďa*

26 0

Připlave takhle trosečník na pustý ostrov a vidí, jak k němu běží další a povídá: „Chlape, to jsem rád, že si tu! Představ si, mám tady šest žen a každá chce každej den uspokojovat! Takže jen v neděli mám volno!”
A ten druhej poslouchá, zamyslí se a říká: „Nevím, jak bych ti to měl říct hošane, ale......... Nedělička nebude!”
*By Zaly*

26 0

Žák Vyklouz se prochází po parku a rozhodne se že vyleze na jablon uprostřed parku. když si tak sedí na větvi přijde jeho třídní a ředitel školy a začnou si to rozdávat pod jabloní, když najednou se učitelka podívá nahoru a zařve: Vyklouz! a ředitel hnedka: ne neboj je tam až po koule

26 0

Pepíček hovorí pani učitelka a prečo sa papá svetielko a prečo by sa malo papať svietielko pretože mama povedala v noci Zhasni a daj mi hо do huby

26 0

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: „Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita.”
„No dovolte,” vzteká se budoucí tchán, „kdo vám to řekl, že to je jen formalita?”
„No přece gynekolog.”

26 0

Dovezou paní Novákové uhlí a ona se ptá, jen tak v negližé, kolik to bude stát.
„Dvanáct set,” říkají chlapi.
Nováková vyhodí poprsí a ptá se na slevu.
„Dvanáct set,” stále tvrdí chlapi.
Nováková stáhne kalhotky, ukáže jim, co v nich skrývala, a ptá se opět na slevu.
„Paninko, nic nebude,” zklamou ji dělníci. „Už jsme dneska promrdali tři fůry!”

26 0

Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”

26 0

Dva páry společně vyrazí na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzivního sexu se jeden z mužů otočí na bok a říká: „Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že se holky mají taky dobře!”

26 0

Jde holka, potká trpaslíka a ten jí navrhne: „Pojď si to rozdat!”
Holka na to, že by šla, ale když on hо má takového malého. Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého. Když pak spolu souloží, holka si říká: „To mi nejde do hlavy...”
Trpaslík to zaslechne a povídá: „No dobře, jak chceš.” A zopakuje kouzlo.

26 0

„Na tuhle hodinu jsem si zamluvil blondýnku Lucy, ne slečnu Dagmar,” rozhořčeně se obrátí na bordelmamá pravidelný zákazník. „Musím vám říct, že tady teda máte pěknej bordel!”

26 0

To se takhle dva milují francouzsky a on neustále odplivuje. Jí se to už zdá divné, tak se hо ptá: „Miláčku, tobě je špatně?”
A on pohotově odpovídá: „Mně ne, ale tomu přede mnou bylo...”

26 0

Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: „Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!”
Slečna zrudne a začne křičet: „Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!”

26 0

„Slečno, chcete odvézt rychle domů?”
„To jste říkal už minule!”
„A lhal jsem snad?”
„Právě že ne!”

27 0

Čeho se nejvíc bojí teplouši?
Zimnice.

27 0

Modlitba 15-ročnej dievčiny pred žúrom na chate: Panna Mária, Ty, ktorá si počala bez toho, aby si zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala. Amen.

27 0