Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Nejnovější vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Romech
  • Černý humor
  • Vtipy o dětech a rodičích
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o alkoholu
  • Kameňáky a suché vtipy
  • Vtipy o náboženství
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o politicích
  • Vtipy o práci a povoláních
  • Vtipy o sexu a milování
  • Vtipy o sportu a sportovcích
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o zvířatech a přírodě
  • Vtipy o ženách a manželkách
  • Židovské vtipy
  • Nechutné vtipy
  • Zábava a volný čas
  • Zločin a trest
  • Chuck Norris
  • Muži a ženy
  • Národy a menšiny
  • Drsné vtipy
  • Kostelní vtipy
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o opilcích
  • Rodinné vtipy
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy o fotbale
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy pro děti
Гадни вицове Gross Jokes Pennerwitze Chistes de vagos Пошлые анекдоты Blagues salaces Barzellette sporche πικάντικα ανέκδοτα Гадни и валкани вицови müstehcen espriler Пікантні жарти для дорослих Piadas picantes Nieprzyzwoite kawały Osmakliga skämt Gemeenste grappen Rigtig grimme vittigheder Drøye vitser Rivot vitsit Trágár viccek felnőtteknek Bancuri scârboase Nechutné vtipy Nepadorūs anekdotai Netīrie joki Prljavi vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Nechutné vtipy

Nechutné vtipy

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii
Ça marche beaucoup mieux maintenant que j’ai léché toute la mayonnaise. Δουλεύει πολύ καλύτερα αφού έχω γλείψει όλη τη μαγιονέζα. Funziona molto meglio ora che hо leccato tutta la maionese. Tüm mayonezi yaladıktan sonra çok daha iyi. Стало набагато краще після того, як я вилизав увесь майонез. Funciona muito melhor agora que lambi toda a maionese. Działa o wiele lepiej, odkąd wylizałem cały majonez. Det funkar mycket bättre nu när jag slickat bort all majonnäs. Het werkt veel beter nu ik alle mayonaise heb uitgelikt. Det fungerer meget bedre nu, efter jeg har slikket al mayonnaisen. Det fungerer mye bedre nå etter at jeg har slikket bort all majonesen. Se toimii paljon paremmin nyt, kun olen nuollut kaiken majoneesin pois. Sokkal jobban működik, miután kinyaltam az összes majonézt. Funcționează mult mai bine acum, după ce am lins toată maioneza. Dabar daug geriau, kai išlaižiau visą majonezą. Tagad ir daudz labāk pēc tam, kad esmu izlaizījis visu majonēzi. Puno je bolje nakon što sam polizao sav majonez.
Je to mnohem lepší poté, co jsem vylízal všechnu majonézu.
1 0
0
Нито един телефон наоколо. Просто хора, които живеят в мига. Ниту еден телефон на видик. Само луѓе што живеат во моментот. Not a single cellphone in sight. Just people living in the moment. Ni un solo teléfono móvil a la vista. Solo gente viviendo el momento. Ни одного телефона вокруг. Просто люди, живущие моментом. Kein einziges Handy in Sicht. Nur Menschen, die im Moment leben. Pas un seul téléphone en vue. Juste des gens qui vivent l’instant présent. Ούτε ένα κινητό σε κοινή θέα. Μόνο άνθρωποι που ζουν τη στιγμή. Non un solo telefono cellulare in vista. Solo persone che vivono il momento. Etrafta tek bir cep telefonu yok. Sadece anı yaşayan insanlar. Жодного телефону навколо. Лише люди, що живуть моментом. Nenhum telemóvel à vista. Apenas pessoas vivendo o momento. Ani jednego telefonu w zasięgu wzroku. Tylko ludzie żyjący chwilą. Inte en enda mobil i sikte. Bara människor som lever i nuet. Geen enkele mobiele telefoon in zicht. Alleen mensen die in het moment leven. Ikke en eneste mobil i sigte. Bare mennesker, der lever i nuet. Ikke en eneste mobiltelefon i sikte. Bare folk som lever i øyeblikket. Ei ainuttakaan matkapuhelinta näkyvissä. Vain ihmisiä, jotka elävät hetkessä. Egyetlen mobiltelefon sincs a láthatáron. Csak emberek, akik a pillanatnak élnek. Niciun telefon mobil la vedere. Doar oameni care trăiesc clipa. Nė vieno mobiliojo telefono akyse. Tik žmonės, gyvenantys šia akimirka. Neviena mobilā telefona redzeslokā. Tikai cilvēki, kas dzīvo mirklī. Niti jedan mobitel na vidiku. Samo ljudi koji žive u trenutku.
Ani jeden mobil na dohľad. Len ľudia, ktorí žijú prítomným okamihom.
1 0
0
Щях да гладя панталоните си, но вместо това се насрах от страх. Сакав да ги испеглам панталоните, ама на крај се усрав од страв. Was gonna iron my pants, but ended up shiттing them instead. Iba a planchar mis pantalones, pero terminé haciéndomelos del susto. Собирался погладить штаны, но в итоге обосрался от страха. Wollte meine Hose bügeln, aber habe sie stattdessen vollgemacht. J’allais repasser mon pantalon, mais j’ai fini par me chier dessus à la place. Πήγα να σιδερώσω το παντελόνι μου, αλλά τελικά τα έκανα πάνω μου. Stavo per stirare i pantaloni, ma alla fine me la sono fatta addosso. Pantolonumu ütüleyecektim ama korkudan altıma yaptım. Збирався прасувати штани, але замість цього налякався і наклав у них. Ia passar as calças, mas acabei por fazer nelas de susto. Miałem prasować spodnie, ale zamiast tego się w nie posrałem. Skulle stryka byxorna, men sket ner mig istället. Was van plan mijn broek te strijken, maar sсhijт er uiteindelijk in. Skulle til at stryge mine bukser, men endte med at skide i dem i stedet. Skulle stryke buksene mine, men endte opp med å drite i dem i stedet. Olin silittämässä housuja, mutta päädyin paskomaan niihin. Nadrágaimat akartam kivasalni, de inkább összepisiltem magam félelmemben. Mă pregăteam să calc pantalonii, dar m-am speriat și m-am făcut pe mine. Ketin lyginti kelnes, bet iš baimės apsituštinau. Gribēju izgludināt bikses, bet beigu beigās tās apčurāju no bailēm. Htio sam ispeglati hlače, ali sam se umjesto toga usrao od straha.
Chtěl jsem si vyžehlit kalhoty, ale místo toho jsem se z nich posral.
1 0
0
Farářovi se ztratí papoušek a tak jde před kazatelnu a říká: ,,kdo má ptáka?" všichni muži zvednou ruku. ,,ale ne... kdo viděl ptáka" všechny ženy zvednou ruku ,, ale kdo viděl mého ptáka" všechny děti zvednou ruku
29 0
0
Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. „To je dům radosti“ odpoví tatínek. „Půjdeme tam?“
„Ne, na to jsi ještě moc malý.“ Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si hо všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: „Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.“ Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. „V domě radosti.“
„A cos tam dělal?!?“
„Ale, ani se neptej – tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.“
28 0
0
Jde hovno a potká druhý .. to druhý říká: hele kam jdeš. první odpoví: do války !!
Tak šli spolu a potkali další .. to se také přidalo a šli společně .. potkali průjem
.. a průjem se ptá: hele chlapi kam jdete ? hovna odpoví: do války !! průjem
Odpoví: tak to jdu s váma !! hovna se otočí a říkají: NE! do války jdeou jen TVRDÝ
Chlapi !
- 1 pokud se líbí
29 0
0
Jedou tři ve výtahu.
15-ti letá: „Hele tady je plivnuto”
13-ti letá: „To ne, to je semeno!”
11-ti letá to olízne a říká: „Ale není to nikdo z baráku.”
28 0
0
Jde jednou kluk příjmení Vyklouz...... vyleze na strom a všimne si učitelky která to dělá s ředitelem... učitelka říká: Vyklouz! ředitel na to: vždyť je tam až po koule xD
Anonyyym250
27 0
0
Vynoří se týpek z žumpy a prosí svého asistenta: „Podej mi prosimtě kladivo.”
Dostane kladivo a ponoří se do žumpy. Po chvíli se vynoří a zase: „Podej mi prosímtě klíč 15tku.” Ponoří se.
Za chvíli se vynoří a říká kolegovi: „Vidíš, kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat.” =)
27 0
0
Jednou do ordinace gynekologa přijde smradlavá hnusná tlustá a oslizlá cikánka. Doktor otevře dveře a řekne jí ať jde dál. Cikánka si stáhne kalhotky a lehne si na lůžko. Doktor ucítí takový smrad, jaký snad ještě nikdy necítil a omdlí. Cikánka se postaví a doktora se zeptá: ,, Co doktůrku? Práce ti nevoní?"
26 0
0
De pán a zakopne o kámen a spadne obličejem do hovna,vstane a řekne:no fuj ještě štestí že jsem do toho nešlápl!!
26 0
0
Poblinkal se pavouček, vyblil čtyři kýble, a to jenom protože spatřil mouchu v jídle.
23 0
0
K lékaři přijde muž,že mu jaksi neslouží.... Doktor mu hо vezme do ruky chvíli s ním třepe a on se postaví! "Co ještě chcete?" ptá se doktor... "Pusinku"
23 0
0
Přijde muž do hospody, objedná si polévku za 12 Kč. Za chvíli ji číšník přinese a v polévce plave moucha. Tak ten "problém" hlásí vrchnímu a ten mu řekne: „Za ty prachy by jste chtěl, aby Vám tam plaval mistr světa?”
*By Peťulka*
22 0
0
Nápis na automatu na prezervativy: tak tyhle žvejky mi moc nechutnaly!!
21 0
0
Přijde chlápek do obchodu se zbraněmi a říká prodavači, že by chtěl nějakou tu pistoli. Prodavač mu jednu podá a říká:
"Zkuste s ní zamířit, třeba na ten panelák"
. Muž zamíří, usměje se a říká prodavači:
"Támhle v tom okně je chlap a ženská a oba jsou nazí"
. Prodavač mu vytrhne pistoli z ruky, podívá se, zamíří a pak vykřikne:
"To je moje manželka! Pane, dám vám tuhle pistoli a dva plný zásobníky k tomu, když ustřelíte mý manželce hlavu a tomu chlapovi ptáka"
. Muž vezme pistoli, zamíří, ušklíbne se a říká:
"Cha, teď bych to moh trefit jednou ranou..."
20 0
0
Přijde generál za 11ti vojáky.
Generál se ptá: „Jak jste na tom se sexem?”
Zeptá se 10ti vojínů a všichni řeknou: „Já to dělám do Škatuly.”
Generál v rohu uvidí 11tého vojáka a ten mu odpoví: „Já jsem Škatula!”
20 0
0
Proč nohy smrdí?
Protože rostou od prdele.
19 0
0
2 blechy hraji na bobrovi karty a ta první se jen usmíva a vytáhne samy esa ta druha zrudne nasere se a říká : já na to seru něakej kokot mi furt čumí do karet..
17 0
0
Jde si takhle hovno a potka kamose. Druhý hovno mu řekne: čau kam deš? První říká do prdele. Tak já du s tebou. Potkaj třetí hovno a to se k nim taky připojí. Tak si dou do prdele a najednou cosi přijde. Čau hoši můžu jít s váma? Ne sračky neberem! Táhni Zmrde!
15 0
0
Přijde bezdomovec do restaurace a poprosí číšníka o brčko.
Přijde druhý a taky poprosí o brčko.
Přijde třetí a poprosí o vidličku. „Na co vidličku, ti před vámi chtěli brčko.”
„No to víte, venku se někdo vyblil a oni to vysrkali a na mě zbyly ty kousky!!!!!!!!!!!”
14 0
0
Zustali by jste kdyby se vás kanibal zeptal zustanete na obědě?
13 0
0
Když si řeknete, co všechno musejí vydržet malé děti. To musejí vydržet i rodiče.
13 0
0
  • Další
Privacy and Policy Contact Us