Vtipy o fotbale

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

„Dnešní zápas jsme ztratili,” shrnuje po utkání před hráči fotbalový trenér. „Nevadí, koupíme si jiný.”

27 0

Sejde se Pepa, Karel a Honza.
Pepa říká: „Víte, manželka mi asi zahýbá s hokejistou.”
„Prosím tě, jak si na to přišel?”
„Podíval jsem se pod postel a tam byla hokejka.”
Karel říká: „A já si zase myslím, že mi manželka zahýbá s fotbalistou.”
„Jak si na to přišel?”
„Pod postelí byly kopačky.”
Honza říká: „Hele, kluci, já si myslím, že mi manželka zahýbá s koněm.”
„Ale prosím tě, jak si na to přišel?”
„No podíval jsem se pod postel a našel sem žokeje.”
*By beruš2000*

27 0

Na schůzkách si stěžuje třídní učitelka jednomu z rodičů: „Pane Vojáčku, váš Jarda zlomil panu řediteli fotbalovým míčem nos.”
„Ale paní učitelko, proč to všechno svalujete na našeho Jarouška? Pan ředitel by měl mít rozum a nehrát s kluky fotbal, když sám dobře ví, že má svoje léta za sebou.”

28 0

Paní učitelka se ptá dětí, čím chtějí být.
„Já chci být sportovním komentátorem,” povídá Franta, „rád koukám na fotbal.”
„Já chci být zase kuchařkou,” hlásí se Janička, „ráda totiž jím.”
„A já chci být šatnářkou,” vykřikne jako poslední blondýnka ze zadní lavice, „ráda se oblékám!”

28 0

Skot McCormick šel se svým šestiletým synem Patrickem v Aberdeenu na pouť. No a jako na pouti spousta atrakcí a také tam prodávali cukrovou vatu, zmrzlinu a mnoho jiných dobrot. Patrick žadoní po otci: „Tati, kup mi zmrzlinu.”
Táta jako pravý Skot se chvíli ošíval, pak mu tu zmrzlinu koupil. Když už bylo Patrickovi asi osmnáct let, tak byl se svým otcem na fotbalovém derby Celtik - Rangers, no a jako ještě student, nevydělával, tak poprosil otce, zda by mu mohl na občerstvení koupit pivo. Otec chvíli přemýšlel a pak prohlásil: „Člověče, neblázni - na zmrzlinu pivo?!”

28 0

Po podlém faulu přijde fotbalista o ruku, která zůstane bezvládně ležet kousek od jeho těla. Co na to rozhodčí? Napřáhne ruku a - červená karta za filmování!

28 0

„Pomezní rozhodčí?” podivila se u fotbalového přenosu žena. „Copak se hraje fotbal i na Pomezních boudách?”

28 0

V restauraci u velkého stolu pro 20 lidí sedí celá místní fotbalová jedenáctka. Číšník přijde jako první ke kapitánovi a ptá se hо: „Dobrý den, co si dáte?”
„Děkuji, nic,” odmítne kapitán týmu.
Číšník tedy po jednom obchází všechny ostatní hráče, ale ti všichni shodně říkají: „Nápodobně, nápodobně...”
Číšník je z toho celý bezradný a jde se svěřit vrchnímu. Za chvíli přijde vrchní, nakloní se ke kapitánovi a zašeptá mu do ucha: „Pane, objednejte si vepřové medailonky s extra oblohou a dostanete to na účet podniku.”

28 0

„Tak za tohle by měl dostat červenou!” vzteká se chlápek na fotbalovém zápase.
„Neblázni,” namítne kámoš, „vždyť skosil vlastního brankáře!”

28 0

„Mám pro vás špatnou zprávu,” zachmuřila se vědma, „dáte gól ve finále světového šampionátu.”
„Ale to je přeci skvělé,” zaradoval se český fotbalista.
„Když myslíte...” pokrčila rameny věštkyně. „Prohrajeme s Brazilci nula jedna.”

28 0

Chlubí se fotbalový kanonýr: „S bráchou jsme založili vlastní tým!”
„A kdo za něj hraje?” zajímají se známí.
„Já a brácha. Brácha to vzadu chytá a já dávám góly.”

28 0

„Příští zápas chystáme změnu v rozestavení,” prozrazuje před fotbalovým utkáním asistent trenéra. „Posílíme útok a místo 4-4-2 budeme hrát 4-4-3.”

29 0

Fotbalista nakopl brankáře vší silou do břicha, ale přesto se mu hо nepodařilo prostřelit...

29 0

Jak se hraje fotbal na Sibiři?
S lopatou v ruce.

29 0

„Celý zápas jsme mazali rozhodčímu med kolem pusy,” vypráví ženě fotbalista.
„A jak to dopadlo?”
„Lítaly na něj vosy!”

29 0

MS v Africe 2010: „FIFA řeší otázku, zda na vuvuzelových koncertech povolit fotbal.”

29 0

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá:
"Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá:
"Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví:
"Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."
*By Smajlicek :
- )*

29 0

Co to znamená, když fotbalový brankář nevydrží ani 720 minut bez gólu?
Že nemůže být ani půl dne bez fotbalu.

29 0

Stěžuje si manželka: „Pepo, ty máš raději fotbal než mě!”
„To ano, ale musíš uznat, že mám radši tebe než vodní pólo!”

30 0

Matka se vráti z práce a na stole má lístek: „Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě hrozně bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal prášek a šel hrát fotbal!”

30 0