Vtipy o fotbale

Nejoblíbenější vtipy v této kategorii

Co mají pedofilové nejradši z fotbalu?
Malou domů.

23 0

Jeden britský ministr pošt byl velký fotbalový fanoušek, a tak vydal výnos, že všechny telegramy týkající se oznámení fotbalových výsledků budou o polovinu levnější. A tak se stalo, že zejména skotskou částí Velké Británie putovaly telegramy asi tohoto druhu: „Skotsko porazilo Irsko 2:0 - Dědeček zemřel, pohřeb v pátek...”

23 0

6. 3. 2005: Rumunský fotbalista Chivu z AS Řím se po půl roce vrací na trávníky, bude sekat trávu pro městské komunální služby.

23 0

Čeští fotbaloví reprezentanti založili kapelu - je to jediný způsob, jak vyhrávat!

23 0

Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0. Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na stadion. Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy...
Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned to dostal: „Wayne, co se stalo, jak jsme mohli prohrát s Čechy?”
„Chlapi, nebuďte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13. minutě vyloučil...”

23 0

Fotbalová Gambrinus liga v sezoně 2003-2004:
„Jak jsi mohl tušit, že to Synot natře Spartě?” obdivuje úspěšného kolegu sázkař.
„Já nic netušil,” praví výherce tajemně. „Já jsem to přesně věděl, zeptal jsem se před zápasem rozhodčího.”

23 0

Do Zapadákova přijede čerstvý fotbalový mistr světa a vytahuje se v místní hospůdce: „Jsem nejlepší fotbalista na světě.”
„Opravdu?” podiví se fotbalový antitalent hospodský a s vychytralým výrazem ve tváři začne vyzvídat: „A kolik za to berete?”
Hvězda světového fotbalu hrdě prozradí: „Deset melounů měsíčně.”
„Tak heleďte, pane, já vám dám k těm deseti melounům ještě pět mrkví a budete hrát za naši hospodu!”

23 0

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: „Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?”

24 0

Starý osmdesátiletý Skot MacCornik z Aberdeenu byl velkým fanouškem fotbalového klubu Celtic Glasgow. Tak se jednou vypravil do Glasgowa, aby svým mocným hlasem podpořil svůj klub v místním derby s Glasgow Rangers. Aby ušetřil výdaje za cestu, tak se na utkání vydal pěšky. Starý pán byl ale touto cestou tak vyčerpán, že už neměl dalších sil, aby přelezl ohradu stadionu.

24 0

„Co byste tomu říkal, kdybyste zítra na zemi našel deset tisíc?” nadhodil během zápasu fotbalista.
„Smůla,” pokrčil rameny rozhodčí, „včera už jsem našel dvacet tisíc na lavičce...”

24 0

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda... něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem
Vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju...
By:{Zaly}

24 0

Pepíček jde domů a pořád si opakuje domácí úkol. Přijde domů a zeptá se mamky co mám napsat za domácí?Mamka:Běž do prdele. Přijde k tátovi a právě dávají v televiti fotbal a táta vykřikne:O pět metrů vedle. Jde za starší sestrou a ta jí marcipánové prasátko a křičí:Marcipánové prasátko. Přijde k mladšímu bráchovi a ten si hraje na Spidermana a řve:Já jsem Spiderman a všechno to šel napsat. Druhý den jde do školy a paní učitelka mu říká pepíčku co napsal za domácí úkol a pepíček:Běž do prdele a paní učitelka mu dá facku a pepíček zařve o pět metrů vedle a jdou k řediteli. Ředitel se hо ptá víš kdo jsem vůbec já? a pepíček marcipánové prasátko a víš kdo jsi vůbec ty? a pepíček já jsem Spiderman.

24 0

Paní učitelka jde s dětma z pražské školy na procházku. Prochází kolem stadionu na Letné a pta se dětí komu fandí ve fotbale. Všichni sborově odpoví, že Spartě, jen Pepíček říká, že fandí Baníčku. Paní učitelka se zarazí a povídá:
"Ale Pepíčku to nejde. Vždyť tady jsme všichni z Letný, tady fandíme Spartě."
Pepíček jí na to odpoví:
"No ale rodiče jsou z Ostravy, fandí Baníčku, tak jsem se přizpůsobil a jako rodiče fandím Baníčku."
Na to mu paní učitelka odpoví:
"Jak přizpůsobil? Vždyt tady se fandí Spartě!"
A všemožně Pepíčka přesvědčuje. Pepíček jí ale zase odpoví, že se přizpůsobil rodičům a že fandí Baníku. Paní učitelce už dojde trpělivost a Pepíčka se zeptá:
"Pepíčku, kdyby tvoje matka byla prostitutka a tvůj táta pasák, tak co bys potom dělal?"
Pepíček odpoví:
"No tak to bych asi fandil Spartě."

24 0

Pepa se vrátí z práce, pustí si v televizi fotbal, ale ruší hо typické zvuky od souseda.
„Ten chlap mě s těmi svými ženskými návštěvami štve,” zařve nakonec, „jdu mu pořádně vynadat!”
V tu chvíli se ozve malý synek: „Už mu šla ráno vynadat maminka.”
„A co říkala?”
„Nevím, ještě se nevrátila!”

26 0

Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: „To jste neviděl loket?!”
„Viděl, jen vy máte dva!”

26 0

Maminka:
"Pavlíčku, kde jsi byl?"
Pavlík:
"Hráli jsme si s Karlíčkem fotbal."
Maminka:
"Ale Karlíček nemá ručičky a ani nožičky."
Pavlík:
"On dělal balón."

26 0

„Celý zápas jsme se mazali rozhodčím med kolem pusy, ale vítězství jsme se nedočkali,” stěžuje si po utkání fotbalový trenér. „Oproti tomu soupeři stačilo pár zelených papírků...”

26 0

Fotbalový trenér při jarním zápase okřikuje své svěřence: „Přestaňte se koulovat a koukejte hrát!”

26 0

Fotbalový svaz začal řešit podivné utkání, které bylo zřejmě ovlivněné uplacenými rozhodčími.
„Už když jsem byl na trávníku, něco se mi nezdálo,” svěřuje se jeden z hráčů kamarádům v hospodě.
„A řekl jsi to někomu?” ptají se kluci od piva.
„Jasně, nejsem snad blbej. Rozhodčí ale říkal, že všechno probíhá přesně, jak by mělo...”

26 0

Při zápase s Vardarem Skopje byl nejmenovaný sparťanský fotbalista vyloučen za nesportovní chování. Po zápase se novináři ptají na jeho zkrat a on svůj čin vysvětluje: „Fanoušci křičeli Skopje, no tak jsem je zkopal!”

27 0